De anuncios

Ayer, iba pensando en que podía poner en mi blog (últimamente es una de mis distracciones favoritas, pensar que voy a poner en él) y de repente me vino a la mente anuncios de cuando era pequeña, todo empezó con este anuncio del aceite la masía:



Ese, el cocinero exigente, las mamas inteligentes... !!tiene muchos alicientes!!

Seguramente muchos de los que, como yo habéis nacido en los 70's os acordaréis de algunos de los que aparecen en este video:



Y este amplio repaso de nuestra cultura popular:



No sé vosotros, pero hoy, tras verlos me siento un poco más vieja.

Sweeney Todd

Cuenta la leyenda que Sweeney Todd existió realmente y fue condenado a morir en la horca por sus crímenes. Sea cierto o no, esta historia, que durante años fue carne de folletín truculento, terminó inspirando el thriller musical de culto Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet. No hace mucho pudimos ver en la gran pantalla la increíble versión cinematográfica de Tim Burton, y ahora, para alegría de los forofos de lo gótico, disfrutaremos del montaje teatral en el marco del Festival de Otoño (aunque, afortunadamente, permanecerá en cartel el tiempo suficiente como para que cualquiera tenga la oportunidad de verla, hasta el 7 de Enero en Madrid, a unos precios más que razonables, salvando la crisis).

En un tenebroso Londres del siglo XIX, el barbero Sweeney Todd, encarcelado injustamente por el juez Turpin (con el fin de “beneficiarse” a la esposa de Sweeney), regresa a para vengarse, ayudado por la señora Lovett, una pastelera un tanto particular. Fue el actor, dramaturgo y novelista inglés Cristopher Bond quien, en 1968, recuperó este thriller victoriano, situando la venganza como leitmotiv de la trama. Más tarde, el compositor Stephen Sondheim convirtió la obra de Bond en el musical que conocemos hoy, estrenado en Broadway en 1979. No es la primera vez que el director Mario Gas se las ve con esta “opereta negra”, como la definió Sondheim: su montaje para el Centre Dramàtic de la Generalitat de Catalunya en 1995 significó la primera representación en España del montaje, consiguiendo un enorme éxito (el propio Sondheim aseguró que era la mejor versión que había visto). Ese animal escénico que es Vicky Peña repite en el papel de la grotesca señora Lovett, dando la réplica a Joan Crossas, que se mete en el pellejo del barbero que afeita más apurado de todo Londres. Respecto a la cinta de Burton, la versión teatral luce más sátira y humor negro y otorga una gran importancia al coro. Y por cierto, ¿a alguien le apetece una empanadilla de carne?

Dar las gracias a Ana (Cosette para los amigos) y a Ramón (lo siento no conozco tu web) por su compañía, buen hacer, y por ayudarnos a conseguir las entradas, lástima que nos tocara a mi hico y a mi en sitios distintos (ya no quedaban asientos libres...).

Asi que ahora solo me queda ver la película, que las 3 veces que mi chico la ha puesto en casa me he quedado "sopa".

Me ha mirado un tuerto

Me ha mirado un tuerto, como decía mi buen amigo David, de Málaga, y es que llevo una temporadita que no levanto cabeza, desde el Domingo que tuve comida familiar con las tías de mi marido (afortunadamente fue mejor de lo que esperábamos) hasta el Lunes, que, camino del trabajo me caí, por ir con mis botas con tacones, menos mal que tengo el culo gordo y eso ejerce de parachoques, y solo se me rompieron ambos tacones y me hice un moratón en un brazo, encima una pobre chica se ofrecía, no solo a ayudarme sino también a prestarme unos zapatos, que claro, pensaría la chica que a mi me iban a valer, con los pies que una gasta...

Encima hoy para colmo de males me ha tocado analítica otra vez, por culpa de mi colesterol alto, que me tiene a mal traer, sin poder disfrutar de comer todo lo que me apetece y con analisis de sangre casi casi cada 15 días, asi que esta mañana, mi niño y yo allá que nos hemos ido, encima no me encontraban la vena, han tenido que rebuscar y rebuscar, he salido con el brazo que me dolía, de tanto "urge" que me han hecho.

Lo bueno es que me han dado el día libre, lo malo es que mi chico no ha podido cogerselo también, y es que lo que tiene aún el llevar poco casados es que aún nos apetece estar el uno con el otro, tumbados en la tranquilidad de nuestro confortable sofa.

En fin, yo sigo aqui, mientras él termina de darle al callo.

Camino

Hoy vengo con los ojos rojos y llorosos de ver una película de esas de jartarse a llorar, la verdad es que me ha gustado pero, como dice mi cuñada Bego (desde aqui un beso que sé que me lees), "bastantes penas hay en la vida, como para también vivirlas en el cine".

Se trata de "Camino" película que narra (desde la ficción) parte de la vida y de muerte de la niña Santa Alexia González Barros, y que ahora mismo (su familia estaba compuesta por miembros del Opus Dei) esta siguiendo un proceso de beatificación.

En lo referente al tema del Opus Dei, yo no estoy muy puesta en la materia, ya que soy cristiana, pero no conozco mucho de que va el tema, sin embargo, mi chico si estudió 7 años en un colegio "de la obra" y conoce algo más los entresijos, es más, durante buena parte de la proyección, asentía o torcía el morro dependiendo si le gustaba o desagradaba lo visto en pantalla.

La película esta excelentemente bien realizada, aunque ya digo que es de esas cintas que un día uno se pone a ver con una depresión de caballo y acaba cantando el "ay ay ay, canta y no llores" puesto que son desgracias, una tras otra, a una velocidad de vértigo; bueno, tanto como de vértigo no, que dura dos horas y media, la jodía...

Bueno, termino, que es muy tarde y mañana tengo que madrugar, excelente pero triste película que, tengo claro, no volveré a ver jamás, por el hartón a llorar que nos hemos dado todos los que estabamos en la sala, que hemos salido con los ojos del color del pimiento morrón.

Estos hombres

Vacunas, esas cosas que se ponen a los nenes pequeños, y también a los mayores, y que no tendría importancia si no fuera porque al que vacunan es a un hombre... Y si, eso de que dicen que ellos son el sexo fuerte es mentira, y lo digo con conocimiento de causa, ayer vacunaron a mi marido, de la gripe y de neumonía, debe ser que le vieron solo, triste y desvalido y dijeron, ale, a Rafa 2 por el precio de una.

El problema no es las 2 inyecciones, eso, para mi chico, curtido en mil batallas futbolisticas no hubiera sido nada, pero, el médico cometió uno de los mayores errores que se pueden cometer, y fue el de relatarle uno por uno los efectos secundarios que, no irian a mayores si no fuera porque mi chico es uno de los mayores hipocondriacos que conozco.

Que si te pueden dolores los brazos, las piernas, se te pueden hinchar los pinchazos, tener fiebre, sentir malestar general, dolor de garganta, es más, si el médico le hubiera dicho que le iba a crecer una bata de cola e iba a pasearse por casa cantando "Yo soy esa" también se lo hubiera tragado, y al llegar a casa me lo hubiera encontrado como la reencarnación de "La faraona" (QEPD) Y es que al llegar yo a casa me lo encontré en el sofá, hecho un guiñapo, tapado con una manta, pálido, latoso (como dice mi madre de mi sobrino) y no me quedó más remedio que mimarlo, achucharlo y encima hasta ayudarle a ponerse el pijama, para mi que pensaba que al desnudarlo me iba a apetecer otra cosa, que es verdad que, me hubiera apetecido, si no hubiera sido porque por cada movimiento que ejecutaba decía mil y una veces "ay que malito estoy

Señores médicos, enfermeros, vacunadores (si es que existen) y demás personal que se dedique a estos menesteres, tengan cuidado con los hombres a los que vacunan, ya que las esposas somos daños colaterales de dichos efectos secundarios, y máxime cuando al que vacunan es un consabido hipocondriaco.

Ale, voy a seguir calmándole, que los gritos ya se oyen por el pasillo...

100 chistes basados en Batman

A continuación, recopilación de 100 chistes basados en Batman, y probablemente los chistes con menos gracia de la historia. Si su intención era pasar un buen rato, huya, huya rapido.

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.

2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.

4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.

5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.

6.
Va Batman y se cae un caracol.

7.
Está Batman en el retrete y derrapa.

8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.

9.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!

10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni **** idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!

13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.

14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.

15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.


ATENCIÓN: Si sigues aquí con la esperanza de que en algún momento aparezca un chiste inteligente, por el amor de dios, HUYE!!!
Todos los chistes van a ser igual de malos! Salva tus neuronas y deja de leer, por dioooosss!!!


16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.

18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.

19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.

20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.

21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.

22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.

23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.

24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.

26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.

27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.

28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.

29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.

30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.

31.
Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir

32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.

33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere. (este chiste sobra)

34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente Oier gay.

35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.

36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.

37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.

38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.

39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.

40.
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.

41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.

42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.

43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!

44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat

45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.

46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz gilipollas.
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una **** MÁSCARA no tiene la **** BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!

47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.

48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.

49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!

50.
Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.

51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.

52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?

53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey

54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)

55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.

56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.

57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.

58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.

59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.

60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.

61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!

62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.

57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.

63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!

64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.

65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.

66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.

67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.

68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.

69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.

70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.
( Embarassed sé que es un jodido plagio descarado pero me remito a la lista)

71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)

72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!

73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.

74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!

75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.

76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.

77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman

78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.

79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.

80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.

81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.

82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.

83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.

84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman

85.
¿Y en Japón?
Batman

86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patadad en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.

87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.

88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.

89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.

90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.

91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.

92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.

93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. Pero al salir, se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.

94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!

95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.

96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.

97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.

98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.

99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.

100!!!
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.

(CHÄN-CHÄNNN)

De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo.

Esta tontería os la dejo por si estais un día deprimidos, pensad que puede haber algo peor jajajaja

Ciempozuelos - Algo de culturilla

Hoy me he dado cuenta de que mucho os he hablado de las fiestas de Ciempozuelos (donde ahora resido) pero poco de curiosidades o historia, asi que:

Conocido como Ischadia en su época romana (los áridos higuerales, por las numerosas higueras silvestres que crecían allí) y como Ciempozuelos durante la dominación musulmana (por la gran cantidad de pozos y galerías subterráneas que se excavaron para traer el agua al núcleo urbano), fue arrasado en el año 714 por la ocupación árabe y reedificado en el 1085; desapareció de nuevo tras el saqueo de los almorávides en 1108 para renacer, como el ave Fénix, en 1442. A Ciempozuelos se le podría llamar "el pueblo que se empeñó en existir", yo lo llamaría también "Ciengatunos" ya que hay más gatos que habitantes humanos (entre ellos el mio, jeje).

A 34 Km. de Madrid y con cerca de 19.000 habitantes, esta población está integrada, en su totalidad, dentro del Parque Regional del Sureste. Su azarosa historia ha dejado huella en la mezcla de estilos que pueden observarse en sus edificaciones más destacadas, aunque la interrupción de ésta, impide que se encuentren edificios anteriores al siglo XVI. No ocurre lo mismo con los restos arqueológicos descubiertos en estas tierras en 1894, al hallarse una necrópolis con numerosos objetos del periodo Calcolítico, entre los que destaca “El vaso campaniforme”, expuesto en el Museo Arqueológico Nacional. De la presencia romana es de destacar los restos del “Monumento a Sexto Prisco”, encontrados en la gravera de las Arriadas.

A espaldas de la Plaza de la Constitución se encuentra la de Ventura Rodríguez, lugar de gran importancia para sus habitantes. "La Fuente", como popularmente es conocido este paraje, está presidida por una estatua de su hijo predilecto, Ventura Rodríguez, y bajo la sombra de sus árboles, los mayores del lugar contemplan la figura de la Iglesia de Santa María Magdalena, mientras mezclan en sus conversaciones pasado y presente de sus vidas.

La Iglesia de Santa María Magdalena es el edificio más antiguo e importante del municipio y, aunque también ha sufrido numerosas reformas, el conjunto mantiene una gran coherencia. En su interior se exhibe un gran óleo de Claudio Coello. Destaca su alta torre renacentista, del blanco característico de la piedra de Colmenar de Oreja con que está construida; no pertenece a la misma época que el resto de la edificación, sino a la anterior iglesia levantada en 1568.

En la Avenida del Consuelo nos encontramos con la ermita del mismo nombre construida en el siglo XVII, probablemente la misma época en que fue levantada la iglesia, por la coincidencia de los materiales utilizados. La fachada es obra de Ventura Rodríguez (1731-32) y en su interior se venera la imagen de la Virgen del Consuelo, patrona de Ciempozuelos.

La influencia religiosa en la localidad es muy importante y acoge, desde 1609 en que fue levantado, al Convento de Santa Clara, en la calle Jerónimo del Moral. En la calle de la Madre Antonia encontramos el de las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor. También es destacable la presencia de los frailes de San Juan de Dios, responsables del centro psiquiátrico, que acoge el primer museo dedicado al "arte psicopatológico" de España, con la exposición de obras realizadas por los propios enfermos. Las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Corazón de Jesús dirigen el Complejo Asistencial "Benito Menni" (centro psiquiátrico de mujeres). Este conjunto tiene dos partes bien diferenciadas, destacando su iglesia construida en estilo neogótico. La visita a estas instalaciones religioso-asistencialeses obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

Es obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

El laberíntico trazado de sus calles, sobre todo en el antiguo casco urbano, parece ser una reminiscencia de su pasado musulmán, como podrían serlo también las numerosas cuevas utilizadas como vivienda que aún quedan en pie, algunas habitadas, como ocurre en la cercana Titulcia. Estas cuevas, al igual que las "minas" (acueductos subterráneos), corren peligro de desaparecer debido a las nuevas urbanizaciones que están transformando Ciempozuelos en una localidad moderna, borrando de sus calles el aspecto de pueblo castellano-manchego, detenido en el tiempo, que por muchos años configuró la fisonomía de este lugar. En sus calles conviven la tradición de su Plaza de la Constitución y la modernidad de su Plaza Mayor.

Sus gentes se aferran a las tradicionales costumbres de la vida agrícola con la misma naturalidad que utilizan las modernas dotaciones que el municipio está poniendo al alcance de todos. Un claro ejemplo de este contraste, es la exposición de encaje de bolillos que, de la mano de Juliana Quirós y sus alumnas, se puede ver en la Casa de la Cultura, además del mercadillo medieval, uno de los mejores de la comunidad de Madrid.

Nos estamos cargando el castellano

Vaya, cuanto tiempo sin escribir, y es que he estado muy liada con muchas cosas, pero bueno aprovecho una conversación que he tenido con mi cuñada para poner este, mi posteo de hoy.

Hablaba esta mañana con mi cuñada (la hermana de mi chico) acerca de como escriben los jóvenes de hoy en día, entre el SMS y el bilingüismo, nos estamos cargando nuestro propio idioma.

Mi sobrina, la hija de mi cuñada, es capaz de pronunciar los meses del año en inglés y sin embargo en castellano los dice, pero se deja alguno, mi otra sobrina, lees su blog y se te cae el alma a los pies, tiene 15 años, y esta en la edad en que todo es amor, flower power y demás, pero al leerlo te encuentras con una pésima redacción, peor sintaxis en las frases y no solo eso unas palabras que no sabes ni como leerlas, llenas de X Q T y demás abreviaturas...

Es cierto que, en mi época de estudiante, esa maña al abreviar me hubiera venido barbara para coger los apuntes, pero nada más... Ahora esa manera de escribir se lleva a todos los lados, desde los móviles hasta los exámenes de los institutos, tengo una amiga maestra que se desespera al intentar corregir exámenes y descifrar el jeroglífico que plasman en sus hojas de examen...

Yo no soy un prodigio de la escritura, es más, diría que mi manera de escribir y de redactar deja mucho que desear, pero intento cuidar las formas lo mejor posible, dejemos de maltratar uno de los idiomas más hablados del mundo (mundial) y basta de dar patadas al diccionario y de escribir como nos viene en gana (claro, para abreviar, con eso se resume la cosa...)