Una novia para 2

Ahora que estamos en Navidad, tiempo para ver películas tranquilamente y dado que me apetecía mucho ver esta comedia romántica, pues el otro día, sacamos mi chico y yo un ratito de nuestra apretada agenda para echarle un visionado.

Os dejo el argumento: Tank es un joven especialista en seducir y, sobre todo, en ofender a las mujeres. Y por eso le contratan: ex novios que le pagan para que salga con sus ex-chicas y haga que pasen un rato horrible. Después, tras esa cita espantosa, ellas suelen volver encantadas.

Todo va bien hasta que el mejor amigo de Tank, Dustin, contrata sus servicios para recuperar a su ex, Alexis. Pero la presunta horrible cita no lo es tanto y Tank se enamora de Alexis.

En fin, tiene todos los argumentos de la comedia romántica, esa clase de películas que a mi tanto me gustan, y a mi chico no, claro, aunque se rió bastante con el personaje de Tank (el últimamente en alza Dane Cook, que parece una especie de clon, barato de Jim Carrey), Kate Hudson fenomenal como siempre, y demostrando su vis cómica en las comedias románticas y Jason Biggs famoso por la saga "american Pie".

Para terminar y como curiosidad os dejo algo que pasó con el poster en su promoción, cortesía de Ana B. Pacheco y su blog "El lado oscuro del Celuloide".

La navidad

Te has dado cuenta? Queda menos de una semana para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios, desde hace meses, si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq’s…

Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”.

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:

¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul….?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,

Coches diminutos, dentro de una caja.

Tienen accesorios, cambian de color,

Pídetelos todos, hazme ese favor…

Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.

Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.

- ¿Maguia? Oui, c’est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.

- ¿Y será un buen hijo?

- Calidad suprema

- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de… Paguí

Una historia gatuna

Bueno, nuevamente tras un largo periodo sin actualizar (es que, con estas fiestas ando más liada que liada...)paso un rato pasa saludar, que ya veo que en mi blog escribe hasta mi perrita, para contaros algo que me sucedió el otro día y que bien podría pasar a ser la anécdota del mes, a falta de que me suceda algo mejor.

Volvíamos a casa mi chico y yo tras una larga y maratoniana jornada laboral, a eso casi de las 12 de la noche, cuando en el portal nos encontramos un lindo y precioso cachorro de gato, muy parecido al que aparece en la fotografía que ilustra la anécdota...

El pobre no hacía más que maullar, ronronear, y tiritar de frío, ni que decir tiene que al verlo en ese estado, se me encogió el corazón, y a pesar de que mi chico intentó por todos los medios posibles que el gato se fuera, este parecía más listo que él y acabó quedandose con nosotros.

Como bien sabéis nosotros ya tenemos gato, asi que no podíamos subirlo a casa, ya sabreis muchos que los gatos, son animales muy territoriales, y que si juntas 2 gatos en un mismo sitio se puede "liar parda".

Asi que decidí que ese gato tan lindo no podía quedarse sin amos, y menos con el frío que estaba cayendo (en Ciempozuelos aunque lo habitual es que haga 2 grados menos que en Madrid, siempre, por la noche suelen ser 3 o 4 menos que en la Capital), asi que cargamos con el gato, primero hasta la polícia Local, por si alguien había puesto un aviso de gato extraviado o algo asi, y despues de alli fuimos hasta la guardia civil, por cierto el Guardia que nos atendió estaba buenisimo.

Lo único que nos dijo era que ellos no recogían animales y que hablaramos con la policía local o con el ayuntamiento (a las 12 de la noche, el ayuntamiento como que no), asi que al final, lo dejamos en la caseta de la policía local, tras hablar con ellos por Teléfono...

La verdad es que me dió mucha pena dejarle ahí, pero espero, y deseo, que a estas horas el gatito esté en alguna casa, disfrutando del calorcito el cariño y comprensión de unos buenos amos.

Guaooooff, un saludo, chicos!!

Hola a todos, soy Dunia, la perrita Cocker de mi ama, Almudena, aunque ahora me tienen en Sevilla, de retiro forzoso, dado que nadie parece interesarse por este blog, y dadas mis actitudes hacia la escritura y la informática, he decido contaos yo el puente que vivi la semana pasada... Guaooo, guauuu!!

Llegamos al pueblo, piedralaves creo que lo llaman los humanos, y hacía bastante frío, menos mal que a mi me pusieron en el mejor lugar de la casa, en una mantita junto a la chimenea, solo salí de la casa cuando necesitaba hacer pipi o caca, que una es muy limpia y no va soltando sus porquerías por ahí.

Además, me tuvieron muy bien alimentada, que ya me encargué yo de poner carita de pena y pedir comida siempre que la veía cerca...

Por lo demás fueron 4 días maravillosos, en los que hasta pude disfrutar de una de mis aficiones favoritas jugar a la DS de mi ama ¿qué no lo creeis?

En fin, ya dejaré a mi ama que os cuente más cosas, de momento, me vuelvo a tumbar cerquita de mi chimenea y a roer mi hueso de "mentirijilla"

Expo Star Wars

En principio, al llegar a la exposición, nos encontraremos con 2 guardias imperiales que casi casi, nos dan la bienvenida, después, a la entrada nos encontramos con un precioso caza amarillo donde dentro podemos ver una reproducción de anakin skywalker siendo niño dentro de la nave...

Y (eso "de gratis") sin pagar un €, tras eso tenemos la entrada, dejamos los bolsos, mochilas, etc y nos dirigimos hacia la entrada, un pasillo central nos habla de George Lucas, creador de la saga, y nada más pasar nos encontramos con un patio, en dicho patio estan R2D2 y C3PO, junto a ellos (ya que son los únicos que aparecen en tooodas las películas) estan 2 vainas y uno de los motores de una de ellas, y, a cada lateral los planetas más importantes de la saga Galáctica de George Lucas.

Geonosis, Tatooine, Kashyyk/Utapau, Coruscant/Kamino, Estrella de la Muerte, Hoth, Mustafar, Naboo y Endor.

En cada parte nos encontraremos con maquetas, vestuarios y demás de los famosos personajes de Star Wars, por mi parte fue un placer ver los vestidos de la reina Amidala, disfrutar con la compañía de Chewacca, los ropajes de los cazarecompensas, gocé junto a Yoda o junto a un Ewok...

- Podreis ver los trajes originales de Jango y Bobba, el de Vader, el Obi Wan, el de Anakin, un monton de Padme, un guardia del sando, soldado de asalto, etc...
- Hay dos vainas a tamaño real, la de Anakin y la de Sebulba.
- Hay un caza de naboo a tamaño real, para ser mas exactos el de Anakin.
- Muchas maquetas y bustos.
- Bastantes murales con informacion de todo tipo, el mejor uno que muestra las escalas de la naves de la saga. La mas grande es el Destructor Imperial clase Ejecutor.
- Muchos bocetos originales y storyboards.
- Se pone un documental de sobre como se hicieron los Fx de las peliculas.
- Y mucho... mucho friki suelto, mi marido y los amigos que me acompañaban, estuvimos apunto de matar a uno por cansino...

En fin, no diré más, solo, gastaos 10 € de vuestro propio bolsillo (si sois periodistas la entrada es gratuita), y perder una mañana en mezclaos con la saga de George Lucas, vuestro espíritu aventuro os lo agradecerá...

Un finde especial...

Ha sido este, un fin de semana diferente, y es que, tenía el cumpleaños de mi chico, y tuvimos en casa la presencia de 2 excelentes seres malagueños (o mamones malagueños como los llama mi mozo de coña...), el caso es que vinieron el Viernes por la noche y desde entonces nos llenaron de alegría la casa, de alegría buena, bokerona y salerosa que tanto les gusta. Es una lástima que por motivos laborales, tanto mi niño como yo no pudieramos estar con ellos (y disfrutar de sus risas) tanto como hubieramos deseado.

El Sábado tras llegar del trabajo y soportar a mi nene, con una de sus habituales jaquecas, comimos en uno de los mejores sitios de Ciempozuelos, (muy recomendable), donde mi buen amigo Rubén nos trato como merecemos.



Tras echarnos una siestecita, y despegar a mi niño de la cama como buenamente pude, nos fuimos de cenita y luego de marcha, no acostándonos muy tarde, dado que al día siguiente había que darle una sorpresa a nuestra amiga Natalia (también conocida como Nat...)



Asi que tras levantarnos pronto, desayunar tortitas preparadas por Carlos, cogimos el tren hacia una galaxia muy muy lejana, yendo a la exposición de Star Wars, que ahora mismo esta en la sala del Canal de Isabel II, y que es una auténtica gozada, el poder ver vehículos y el vestuario original de las 2 trilogías de "La guerra de las Galaxias".



Tras salir de la exposición, vuelta por el centro y con más pena que nada en el mundo los regresamos a Atocha, para que volvieran a casa...



Ha sido un finde alucinante, espero que volvais pronto por Madrid.



P.D: De la exposición hablaré más, pero ahora apenas dispongo de tiempo

El feometro

Como yo siempre digo que soy bastante fea, os dejo un test para que comprobeis por vosotros mismos cuanto de feos sois:
Conteste sinceramente cada una de las repuestas y sume 1 punto a las afirmativas
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen “Te prefiero como amigo”?
¿Es usted “el buena gente” del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen “Tan fuerte esta tu trago”?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la “caja rápida”?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:

Respuestas afirmativas:
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera “gente linda”
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 : Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Moria en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

QUE PIENSAN LOS NIÑOS DE SU MAMÁ?

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?***

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olia muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?***
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartirmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el dia preguntandome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

New York, alla vamos...

Bueno, pues tras mucho mirar y mucho sufrir, ya tenemos nuestro viaje a NY preparado, todo empezó el Miércoles pasado, cuando empezamos a mirar precio, y, nos despertamos de nuestro sueño de golpe, ya que el brutal precio que las agencias nos daban ni se acercaba a nuestro bolsillo ni nada por el estilo, ya empezamos a quitarnos la idea de la cabeza, cuando, mi chico, que tiene amigos hasta en el infierno, dió con uno de sus locos amigos fans de R.E.M. y el pobre Fer, que asi se llama el muchacho, unió todos sus esfuerzos, y removió cielo y tierra para localizar algo ajustado a nuestro bolsillo... !Y vaya si lo consiguió! Al final nos vamos a la ciudad de los rascacielos por la mitad de lo que nos pedían en agencias...

Hoy hemos ido a por los pasaportes, he tenido que hacerme las fotos 2 veces porque si entrego las primeras que me hice no me dejan entrar en el país, y por nuestra guía de viaje, poco a poco el 24 de Enero se acerca (que es el día que saldremos hacia allí).

Frases Celebres de niños

Me llega por email (aunque tengo los 2 libros, uno regalado por mis amigas Eva&Fina y otro por mi maridito guapo) un PDF de El Hormiguero, el programa de Pablo Motos, con un montón de frases célebres dichas por los niños. No sé si serán ciertas todas, pero son el descojono. Ahí van las que más me han gustado (abajo tenéis el enlace al PDF completo):

Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó:«Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Miquel, 3 años

Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo:«¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Daniel, 15 meses

La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre,en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel...¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».

Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

PDF Completo

Fotos del partido

Bueno como habíais pedido fotos del partido, ahí dejo las que mi buena amiga Macarena me había pasado:

Un dia en el Bernabeu

El pasado miércoles estuve en el Bernabeu viendo perder al madrid, los que me leeis bien sabéis que a mi el fútbol no me gusta demasiado (de hecho he ilustrado esto con la foto del que nos metió los 2 tantos), pero a mi marido le hacía ilusión y dado que ibamos muy bien acompañados, pues mejor eso que nada ¿no?

El partido empezó bien, todos muy contentos, mi niño emocionado, se puso a llorar con el himno de la champions (él siempre tan emotivo) pero en cuanto empezó el partido, con el mal juego desplegado por el Real Madrid, el árbitro que se tragó no 1 ni 2 sino 4 penalties, y el juego desplegado por los italianos (en nuestra grada había un nutrido grupo de seguidores juventinos), hicieron el resto.

Casillas (al que uno de la grada le iba a borrar el nombre, con lo de !Bien Casillas! que se dedicaba a repetirle) y el resto de jugadores blancos no hicieron más que aguantar las acometidas del equipo más famoso de Italia.

En fin, luego me toco consolar a mi cariacontecido marido, y aguantar la "furia" de mis compañeros de asientos, si llego a saber que iban a perder, no vamos...

Pensamientos sobre la niñez

“Así desde los juguetes del niño se elaboran los pueblos.”

“¡Tiene el mundo quien tiene el poder de poner sobre los niños las primeras manos!”

“Ojalá todo acabara en un niño.”

“Los niños son los que saben querer.”

“Los niños son la esperanza del mundo.”

“Son mala savia para la infancia el jugo venenoso de las pasiones.”

“Es necesario que los niños no vean, no toquen, no piensen en nada que no sepan explicar.”

¿De qué mal no nos cura un pequeñuelo que cabe en nuestras manos?

“¡Oh, que hermosa, la gratitud de los niños, la pura gratitud no envenenada!”

“Queremos que los niños de América sean: hombres que digan lo que piensan, y lo digan bien: hombres elocuentes y sinceros.”

“Son los niños como rosa enhiesta, lágrima por caer, espada brilladora, y lanza no enmohecida.”

“La inocencia—es la felicidad.”

“Hay que darle al niño hombros para que sustente el peso que la vida le eche encima.”

De anuncios

Ayer, iba pensando en que podía poner en mi blog (últimamente es una de mis distracciones favoritas, pensar que voy a poner en él) y de repente me vino a la mente anuncios de cuando era pequeña, todo empezó con este anuncio del aceite la masía:



Ese, el cocinero exigente, las mamas inteligentes... !!tiene muchos alicientes!!

Seguramente muchos de los que, como yo habéis nacido en los 70's os acordaréis de algunos de los que aparecen en este video:



Y este amplio repaso de nuestra cultura popular:



No sé vosotros, pero hoy, tras verlos me siento un poco más vieja.

Sweeney Todd

Cuenta la leyenda que Sweeney Todd existió realmente y fue condenado a morir en la horca por sus crímenes. Sea cierto o no, esta historia, que durante años fue carne de folletín truculento, terminó inspirando el thriller musical de culto Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet. No hace mucho pudimos ver en la gran pantalla la increíble versión cinematográfica de Tim Burton, y ahora, para alegría de los forofos de lo gótico, disfrutaremos del montaje teatral en el marco del Festival de Otoño (aunque, afortunadamente, permanecerá en cartel el tiempo suficiente como para que cualquiera tenga la oportunidad de verla, hasta el 7 de Enero en Madrid, a unos precios más que razonables, salvando la crisis).

En un tenebroso Londres del siglo XIX, el barbero Sweeney Todd, encarcelado injustamente por el juez Turpin (con el fin de “beneficiarse” a la esposa de Sweeney), regresa a para vengarse, ayudado por la señora Lovett, una pastelera un tanto particular. Fue el actor, dramaturgo y novelista inglés Cristopher Bond quien, en 1968, recuperó este thriller victoriano, situando la venganza como leitmotiv de la trama. Más tarde, el compositor Stephen Sondheim convirtió la obra de Bond en el musical que conocemos hoy, estrenado en Broadway en 1979. No es la primera vez que el director Mario Gas se las ve con esta “opereta negra”, como la definió Sondheim: su montaje para el Centre Dramàtic de la Generalitat de Catalunya en 1995 significó la primera representación en España del montaje, consiguiendo un enorme éxito (el propio Sondheim aseguró que era la mejor versión que había visto). Ese animal escénico que es Vicky Peña repite en el papel de la grotesca señora Lovett, dando la réplica a Joan Crossas, que se mete en el pellejo del barbero que afeita más apurado de todo Londres. Respecto a la cinta de Burton, la versión teatral luce más sátira y humor negro y otorga una gran importancia al coro. Y por cierto, ¿a alguien le apetece una empanadilla de carne?

Dar las gracias a Ana (Cosette para los amigos) y a Ramón (lo siento no conozco tu web) por su compañía, buen hacer, y por ayudarnos a conseguir las entradas, lástima que nos tocara a mi hico y a mi en sitios distintos (ya no quedaban asientos libres...).

Asi que ahora solo me queda ver la película, que las 3 veces que mi chico la ha puesto en casa me he quedado "sopa".

Me ha mirado un tuerto

Me ha mirado un tuerto, como decía mi buen amigo David, de Málaga, y es que llevo una temporadita que no levanto cabeza, desde el Domingo que tuve comida familiar con las tías de mi marido (afortunadamente fue mejor de lo que esperábamos) hasta el Lunes, que, camino del trabajo me caí, por ir con mis botas con tacones, menos mal que tengo el culo gordo y eso ejerce de parachoques, y solo se me rompieron ambos tacones y me hice un moratón en un brazo, encima una pobre chica se ofrecía, no solo a ayudarme sino también a prestarme unos zapatos, que claro, pensaría la chica que a mi me iban a valer, con los pies que una gasta...

Encima hoy para colmo de males me ha tocado analítica otra vez, por culpa de mi colesterol alto, que me tiene a mal traer, sin poder disfrutar de comer todo lo que me apetece y con analisis de sangre casi casi cada 15 días, asi que esta mañana, mi niño y yo allá que nos hemos ido, encima no me encontraban la vena, han tenido que rebuscar y rebuscar, he salido con el brazo que me dolía, de tanto "urge" que me han hecho.

Lo bueno es que me han dado el día libre, lo malo es que mi chico no ha podido cogerselo también, y es que lo que tiene aún el llevar poco casados es que aún nos apetece estar el uno con el otro, tumbados en la tranquilidad de nuestro confortable sofa.

En fin, yo sigo aqui, mientras él termina de darle al callo.

Camino

Hoy vengo con los ojos rojos y llorosos de ver una película de esas de jartarse a llorar, la verdad es que me ha gustado pero, como dice mi cuñada Bego (desde aqui un beso que sé que me lees), "bastantes penas hay en la vida, como para también vivirlas en el cine".

Se trata de "Camino" película que narra (desde la ficción) parte de la vida y de muerte de la niña Santa Alexia González Barros, y que ahora mismo (su familia estaba compuesta por miembros del Opus Dei) esta siguiendo un proceso de beatificación.

En lo referente al tema del Opus Dei, yo no estoy muy puesta en la materia, ya que soy cristiana, pero no conozco mucho de que va el tema, sin embargo, mi chico si estudió 7 años en un colegio "de la obra" y conoce algo más los entresijos, es más, durante buena parte de la proyección, asentía o torcía el morro dependiendo si le gustaba o desagradaba lo visto en pantalla.

La película esta excelentemente bien realizada, aunque ya digo que es de esas cintas que un día uno se pone a ver con una depresión de caballo y acaba cantando el "ay ay ay, canta y no llores" puesto que son desgracias, una tras otra, a una velocidad de vértigo; bueno, tanto como de vértigo no, que dura dos horas y media, la jodía...

Bueno, termino, que es muy tarde y mañana tengo que madrugar, excelente pero triste película que, tengo claro, no volveré a ver jamás, por el hartón a llorar que nos hemos dado todos los que estabamos en la sala, que hemos salido con los ojos del color del pimiento morrón.

Estos hombres

Vacunas, esas cosas que se ponen a los nenes pequeños, y también a los mayores, y que no tendría importancia si no fuera porque al que vacunan es a un hombre... Y si, eso de que dicen que ellos son el sexo fuerte es mentira, y lo digo con conocimiento de causa, ayer vacunaron a mi marido, de la gripe y de neumonía, debe ser que le vieron solo, triste y desvalido y dijeron, ale, a Rafa 2 por el precio de una.

El problema no es las 2 inyecciones, eso, para mi chico, curtido en mil batallas futbolisticas no hubiera sido nada, pero, el médico cometió uno de los mayores errores que se pueden cometer, y fue el de relatarle uno por uno los efectos secundarios que, no irian a mayores si no fuera porque mi chico es uno de los mayores hipocondriacos que conozco.

Que si te pueden dolores los brazos, las piernas, se te pueden hinchar los pinchazos, tener fiebre, sentir malestar general, dolor de garganta, es más, si el médico le hubiera dicho que le iba a crecer una bata de cola e iba a pasearse por casa cantando "Yo soy esa" también se lo hubiera tragado, y al llegar a casa me lo hubiera encontrado como la reencarnación de "La faraona" (QEPD) Y es que al llegar yo a casa me lo encontré en el sofá, hecho un guiñapo, tapado con una manta, pálido, latoso (como dice mi madre de mi sobrino) y no me quedó más remedio que mimarlo, achucharlo y encima hasta ayudarle a ponerse el pijama, para mi que pensaba que al desnudarlo me iba a apetecer otra cosa, que es verdad que, me hubiera apetecido, si no hubiera sido porque por cada movimiento que ejecutaba decía mil y una veces "ay que malito estoy

Señores médicos, enfermeros, vacunadores (si es que existen) y demás personal que se dedique a estos menesteres, tengan cuidado con los hombres a los que vacunan, ya que las esposas somos daños colaterales de dichos efectos secundarios, y máxime cuando al que vacunan es un consabido hipocondriaco.

Ale, voy a seguir calmándole, que los gritos ya se oyen por el pasillo...

100 chistes basados en Batman

A continuación, recopilación de 100 chistes basados en Batman, y probablemente los chistes con menos gracia de la historia. Si su intención era pasar un buen rato, huya, huya rapido.

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.

2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.

4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.

5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.

6.
Va Batman y se cae un caracol.

7.
Está Batman en el retrete y derrapa.

8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.

9.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!

10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni **** idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!

13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.

14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.

15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.


ATENCIÓN: Si sigues aquí con la esperanza de que en algún momento aparezca un chiste inteligente, por el amor de dios, HUYE!!!
Todos los chistes van a ser igual de malos! Salva tus neuronas y deja de leer, por dioooosss!!!


16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.

18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.

19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.

20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.

21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.

22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.

23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.

24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.

26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.

27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.

28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.

29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.

30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.

31.
Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir

32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.

33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere. (este chiste sobra)

34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente Oier gay.

35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.

36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.

37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.

38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.

39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.

40.
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.

41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.

42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.

43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!

44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat

45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.

46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz gilipollas.
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una **** MÁSCARA no tiene la **** BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!

47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.

48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.

49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!

50.
Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.

51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.

52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?

53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey

54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)

55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.

56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.

57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.

58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.

59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.

60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.

61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!

62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.

57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.

63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!

64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.

65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.

66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.

67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.

68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.

69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.

70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.
( Embarassed sé que es un jodido plagio descarado pero me remito a la lista)

71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)

72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!

73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.

74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!

75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.

76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.

77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman

78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.

79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.

80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.

81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.

82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.

83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.

84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman

85.
¿Y en Japón?
Batman

86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patadad en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.

87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.

88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.

89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.

90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.

91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.

92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.

93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. Pero al salir, se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.

94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!

95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.

96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.

97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.

98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.

99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.

100!!!
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.

(CHÄN-CHÄNNN)

De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo.

Esta tontería os la dejo por si estais un día deprimidos, pensad que puede haber algo peor jajajaja

Ciempozuelos - Algo de culturilla

Hoy me he dado cuenta de que mucho os he hablado de las fiestas de Ciempozuelos (donde ahora resido) pero poco de curiosidades o historia, asi que:

Conocido como Ischadia en su época romana (los áridos higuerales, por las numerosas higueras silvestres que crecían allí) y como Ciempozuelos durante la dominación musulmana (por la gran cantidad de pozos y galerías subterráneas que se excavaron para traer el agua al núcleo urbano), fue arrasado en el año 714 por la ocupación árabe y reedificado en el 1085; desapareció de nuevo tras el saqueo de los almorávides en 1108 para renacer, como el ave Fénix, en 1442. A Ciempozuelos se le podría llamar "el pueblo que se empeñó en existir", yo lo llamaría también "Ciengatunos" ya que hay más gatos que habitantes humanos (entre ellos el mio, jeje).

A 34 Km. de Madrid y con cerca de 19.000 habitantes, esta población está integrada, en su totalidad, dentro del Parque Regional del Sureste. Su azarosa historia ha dejado huella en la mezcla de estilos que pueden observarse en sus edificaciones más destacadas, aunque la interrupción de ésta, impide que se encuentren edificios anteriores al siglo XVI. No ocurre lo mismo con los restos arqueológicos descubiertos en estas tierras en 1894, al hallarse una necrópolis con numerosos objetos del periodo Calcolítico, entre los que destaca “El vaso campaniforme”, expuesto en el Museo Arqueológico Nacional. De la presencia romana es de destacar los restos del “Monumento a Sexto Prisco”, encontrados en la gravera de las Arriadas.

A espaldas de la Plaza de la Constitución se encuentra la de Ventura Rodríguez, lugar de gran importancia para sus habitantes. "La Fuente", como popularmente es conocido este paraje, está presidida por una estatua de su hijo predilecto, Ventura Rodríguez, y bajo la sombra de sus árboles, los mayores del lugar contemplan la figura de la Iglesia de Santa María Magdalena, mientras mezclan en sus conversaciones pasado y presente de sus vidas.

La Iglesia de Santa María Magdalena es el edificio más antiguo e importante del municipio y, aunque también ha sufrido numerosas reformas, el conjunto mantiene una gran coherencia. En su interior se exhibe un gran óleo de Claudio Coello. Destaca su alta torre renacentista, del blanco característico de la piedra de Colmenar de Oreja con que está construida; no pertenece a la misma época que el resto de la edificación, sino a la anterior iglesia levantada en 1568.

En la Avenida del Consuelo nos encontramos con la ermita del mismo nombre construida en el siglo XVII, probablemente la misma época en que fue levantada la iglesia, por la coincidencia de los materiales utilizados. La fachada es obra de Ventura Rodríguez (1731-32) y en su interior se venera la imagen de la Virgen del Consuelo, patrona de Ciempozuelos.

La influencia religiosa en la localidad es muy importante y acoge, desde 1609 en que fue levantado, al Convento de Santa Clara, en la calle Jerónimo del Moral. En la calle de la Madre Antonia encontramos el de las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor. También es destacable la presencia de los frailes de San Juan de Dios, responsables del centro psiquiátrico, que acoge el primer museo dedicado al "arte psicopatológico" de España, con la exposición de obras realizadas por los propios enfermos. Las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Corazón de Jesús dirigen el Complejo Asistencial "Benito Menni" (centro psiquiátrico de mujeres). Este conjunto tiene dos partes bien diferenciadas, destacando su iglesia construida en estilo neogótico. La visita a estas instalaciones religioso-asistencialeses obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

Es obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

El laberíntico trazado de sus calles, sobre todo en el antiguo casco urbano, parece ser una reminiscencia de su pasado musulmán, como podrían serlo también las numerosas cuevas utilizadas como vivienda que aún quedan en pie, algunas habitadas, como ocurre en la cercana Titulcia. Estas cuevas, al igual que las "minas" (acueductos subterráneos), corren peligro de desaparecer debido a las nuevas urbanizaciones que están transformando Ciempozuelos en una localidad moderna, borrando de sus calles el aspecto de pueblo castellano-manchego, detenido en el tiempo, que por muchos años configuró la fisonomía de este lugar. En sus calles conviven la tradición de su Plaza de la Constitución y la modernidad de su Plaza Mayor.

Sus gentes se aferran a las tradicionales costumbres de la vida agrícola con la misma naturalidad que utilizan las modernas dotaciones que el municipio está poniendo al alcance de todos. Un claro ejemplo de este contraste, es la exposición de encaje de bolillos que, de la mano de Juliana Quirós y sus alumnas, se puede ver en la Casa de la Cultura, además del mercadillo medieval, uno de los mejores de la comunidad de Madrid.

Nos estamos cargando el castellano

Vaya, cuanto tiempo sin escribir, y es que he estado muy liada con muchas cosas, pero bueno aprovecho una conversación que he tenido con mi cuñada para poner este, mi posteo de hoy.

Hablaba esta mañana con mi cuñada (la hermana de mi chico) acerca de como escriben los jóvenes de hoy en día, entre el SMS y el bilingüismo, nos estamos cargando nuestro propio idioma.

Mi sobrina, la hija de mi cuñada, es capaz de pronunciar los meses del año en inglés y sin embargo en castellano los dice, pero se deja alguno, mi otra sobrina, lees su blog y se te cae el alma a los pies, tiene 15 años, y esta en la edad en que todo es amor, flower power y demás, pero al leerlo te encuentras con una pésima redacción, peor sintaxis en las frases y no solo eso unas palabras que no sabes ni como leerlas, llenas de X Q T y demás abreviaturas...

Es cierto que, en mi época de estudiante, esa maña al abreviar me hubiera venido barbara para coger los apuntes, pero nada más... Ahora esa manera de escribir se lleva a todos los lados, desde los móviles hasta los exámenes de los institutos, tengo una amiga maestra que se desespera al intentar corregir exámenes y descifrar el jeroglífico que plasman en sus hojas de examen...

Yo no soy un prodigio de la escritura, es más, diría que mi manera de escribir y de redactar deja mucho que desear, pero intento cuidar las formas lo mejor posible, dejemos de maltratar uno de los idiomas más hablados del mundo (mundial) y basta de dar patadas al diccionario y de escribir como nos viene en gana (claro, para abreviar, con eso se resume la cosa...)

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza..

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente dífícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.

Es la posición oficial de'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa....

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puñetera puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas (o el tanga en su defecto) y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas (o el tanga en su defecto) cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios apatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la
puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y
brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres
nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay prchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar, Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa
del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño úblico, porque francamente, 'tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡por- que no piensas gastar otro
kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
y sales..

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto!!

Esto es el cine

Un monólogo que dice Martin Landau en "The majestic" y que siempre que lo escucho me emociono:

"... alli ellos y aqui nosotros, si señor, si señora, disfruten de la película, y al cruzar este umbral entraban en el palacio como en un sueño, !!Veían el cielo!! Por supuesto que tendrían sus problemas pero al atravesar estas puertas ya no tenían importancia y ¿Sabes porqué? Chaplin, por eso, y Keaton, y Lloyd, Garbo, Gable y Lombard y James Steward y James Cagney, y Fred y Ginger, eran dioses y vivian ahí arriba, ese era su Olimpo, ¿no recuerdas lo afortunados que nos sentíamos por poder estar aqui? ¿por tener el enorme privilegio de verlos? Ese trasto, el televisor, ¿por qué quedarse en casa mirando una caja? ¿porque es cómodo, porque no hay que arreglarse, porque basta con sentarse delante? ¿A quedarte solo en tu salón se le puede llamar espectáculo? ¿donde esta el público? ¿Donde están los otros? ¿Donde está la magia? Yo te lo diré, en un lugar como este, la magia está en todas partes, hay que saber descubrirla..."

Estamos de fiestas!!

Lo bueno de vivir en un pueblo de la periferia de Madrid es que las fiestas patronales se viven de diferente manera, al ser un pueblo tenemos nuestros encierros, nuestros conciertos (el Viernes Conchita, ayer Sergio Contreras, del cual ni me enteré de lo que cantaba hasta que no me iba), y nuestra virgen y demás imaginería religiosa.

Además de los guisados, los concursos de dama, damo, o como se llamen y demás... Al igual que el año pasado acabaremos reventaos, tanto salir, entrar y convivir con los vecinos, menos mal que poco a poco vamos conociendo a gente, que somos tan insociables, que llevamos 2 años aqui y apenas conocemos a 10 personas en todo el pueblo...

Esta noche además de la consabida verbena (mirate el brazo y verás), vienen los delinquentes a amenizar las fiestas, particularmente a mi no me gustan, pero mi marido desde que los vio en directo en las fiestas de Alcorcón, se muere por repetir la experiencia, así que habrá que dejarse llevar por "el sentimiento garrapatero" que traen los Gaditanos.

En fin, cuando terminen las fiestas (el miércoles) ya os contaré más, de momento...

Viva Ciempozuelos y la Virgen del Consuelo!!

P.D: Esto último lease con voz etílica...

Monologos, bombones y galletas

Os dejo un monólogo del Gran Luis piedrahita, al que tuve ocasión de ver antes de las vacaciones y es un genio en esto de los monólogos:

Quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.

Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.

La isla de nim

Cualquier cosa puede pasar en "La isla de Nim", un lugar donde todo crece a lo loco, sobre todo la imaginación. Aquí, una niña con mucho carácter llamada Nim, rodeada de sus exóticos amigos animales (un lagarto, un pelícano y una tortuga), de libros y de leyendas, lleva una increíble vida tropical que refleja la de su personaje literario favorito, Alex Rover, el primer aventurero del planeta. La niña idolatra a Rover. Cuando un peligro inesperado se cierne sobre su padre, que es científico, y la isla secreta en la que viven, Nim pide ayuda al creador de su admirado héroe.

Pero Nim no sabe que el aclamado autor de la serie de aventuras es Alexandra Rover, una mujer tímida y nada valiente que vive recluida en un piso de una gran ciudad en S.Francisco. Alexandra se atreve a aventurarse en el mundo real y Nim se enfrenta al mayor reto de su corta edad, para lo que ambas deberán imitar al modélico y ficticio Alex Rover, además de apoyarse mutuamente, para conquistar la isla de Nim.

Una nueva película de aventuras, muy entretenida, pero que he tenido que ver por trozos, porque era ponerla y quedarme dormida (y eso que la película no es mala), solo que en algunos momentos se hace pesada, en fin, que quitando a la niña y los paisajes, poco nuevo bajo el sol.

Venga Ana ahora pon que es mala, no te cortes jeje.

Bangkok Dangerous

Ayer fui al cine a ver esta película de Nicolas Cage, aunque a mis acompañantes dijeron que no les gustó nada, a mi si me gustó, y es que todo lo que hace Nicolas me gusta (incluso me gustó "El motorista fantasma" jeje), me gusta cuando hace de bueno, y cuando hace de malo (también), la peli es un remake de la exitosa película tailandesa "Bangkok Dangerous" de 1999. Joe (Nicolas Cage), un asesino profesional recibe un encargo en Bangkok para acabar con cuatro objetivos, pagado por un gangster local. Para que lo ayude, recluta a Kong, un ladronzuelo al que planea matar al terminar el trabajo, para no dejar ningún rastro. Pero las cosas se complican. Joe se enamora de una joven sordomuda y deja que la simpatía de Kong perfore su coraza. Cuando el hombre que lo contrató se vuelve contra él y captura a su nuevo amigo, Joe reccionará con toda la violencia de la que es capaz.

Acción a raudales, amor, sangre, tiros... En fin, muy entretenida.

Ya he vuelto

Bueno pues ya he vuelto del pueblo (y ya llevo casi una semana trabajando), os recomiendo a todo el mundo visitar el que desde ahora voy a convertir en "mi pueblo", se llama Piedralaves y es donde mi madre (iba a haber puesto una foto muy bonita que tengo con ella en el mirador del pueblo, pero no es plan...)pasó buena parte de su infancia.

Disfrutar de unos días de tranquilidad, aire fresco y el baño en las charcas (la abuela y la nieta) en agua de manantiales que tan bien viene para la piel y para mantener el cutis hidratado y terso (que luego vienen las arrugas y las manchas de la piel).

Además gozar de la buena bebida, y mejor comida, y es que otra cosa no, pero comer y descansar ha sido lo que más he hecho en estos días pueblerinos, y es que la carne y los quesos (también los embutidos) es de lo mejor que uno puede llevarse al estómago...

El apetecible aire fresco que se levanta por las noches, y propicia el dormir tapadito y acurrucadito, en pleno verano eso es un lujo que muy pocos pueden permitirse.

En fin, ya estoy de vuelta, os espero a todos (y todas) alli, en (desde ahora) mi pueblo, Piedralaves.

Turismo Urbano y me piro!!

Ayer hicimos jornada de turismo urbano, levantándonos muy tempranito, aprovechando para ir a comer por ahí, después la exposición "Bodies" recomendable, para ver esos chinos muertos disecados, y aprender acerca del cuerpo humano, de como somos por dentro, y de que hay cosas que no son nada buenas para la salud (si veis como quedan los pulmones después de fumar, aseguro que nadie cogería un cigarro en su puñetera vida).

Tras la exposición y como dos vulgares guiris (ahí tenéis mi foto en la cibeles) y AQUI la de mi chico con la camiseta del Madrid, como no, nos fuimos al cine, a ver "La momia 3" o como narices se llame la de "La tumba del emperador Dragón", que dejando a parte que es una cinta de aventuras, me pareció bastante entretenida, es cierto que tiene fantasmadas que no veas, pero bueno, dentro de su género, no hay que esperar más, ni menos...

Bueno, hermosos míos, mañana vuelvo a irme de vacaciones, volveré por este vuestro blog (o el mío, que leches), el 1 de septiembre...

Muchos besos (y dejadme muchos comentarios).

Los juegos de Mesa...

Buenas. Yo soy una reconocidísima experta a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carajo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a laoca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues en mi casa jugamos así.

Mis vacaciones malagueñas (o bokeronas)

Bueno, tal y como prometí estos días, voy a contar un breve resumen de lo acontecido en los mejores 6 dias veraniegos que recordaré en mucho tiempo, aunque sea un poco largo (y aunque no hayamos parado ni un solo minuto a descansar), y es que ¿Quién dijo que la palabra vacaciones es sinónimo de descanso? Bueno, a lo que iba, que lo que me refería con largo no era lo de las vacaciones (o tal vez si?) sino lo que voy a contaros hoy.

Las fotos que podéis ver son de mis malagueños favoritos, aquellos que con pleno terral, aguantando los calores, los atascos ¿será esta la excusa que utilizaremos dentro de no mucho en Madrid cuando lleguemos tarde? jejeje, y sin perder ni un minuto la sonrisa, nos han acompañado, subido y bajado por buena parte de la sierra de la axarquia ¿se dice asi no?

Pues bien, empezemos:

Martes: Tras recogernos "Calo" y Natalia en la estación nos llevan al "punto de encuentro", esto promete y primero Natalia se lia y nos lleva un restaurante de 5 tenedores, de esos que hay que dejar a la abuela empeñá pa poder comer algo, menos mal que ahí pudo la cordura y la sabiduría malagueña y acabamos con otro "Calo" degustando el primero de los muchos platos de "pejcaito" que comimos en estos días, después apareció Pavlo (que no lo escribo mal, es que el dice siempre que es el único pablo sin B), y nuestra Isa del alma, que en la foto de abajo la tenéis al ladito de nosotros, por cierto los de arriba, de derecha a izquierda son: yo mismamente hablando (Almudena me llaman, aunque yo me llamo yo, que pa algo tengo confianza conmigo misma), Tandra (otra como el otro que se cambia la letra por que la da la gana, Ale :), que como veis es preciosa), Calo "el ex-peluo" (era peluo pero yo le he dejao esquilao) Natalia, su chica, o la locutora de radio más famosa de toda la costa del sol, la mas maja, encantadora, la más........ Y Pavlo, que se parece a Cristiano Ronaldo aunque a él no le gusta que se lo repitamos una y otra vez, pero se lo vamos a estar diciendo hasta que cumplamos los 90.


Nos llevaron tras la comida a una fantástica tetería, a degustar tes y pasteles, nos pusimos hasta arriba y de allí a la tienda oficial del málaga, donde mi chico adquirió para su colección de camisetas la del Málaga del año pasado, que lleva los colores de la bandera de la ciudad (mu fea, por cierto, jijiji). La idea de después era darnos nuestro primer baño playero, pero nos rindieron las fuerzas y acabamos sumidos en el más profundo de los sueños, hasta el día siguiente.

Miercoles: Calo, no recogió a primera hora, primero para dar un paseo, recoger a su chica y llevarnos a comer a un lugar infernal, plagado de pizzas, a cual más ricas, y donde además se nos unió Belén (siento no haber puesto foto de ella...), y de donde salimos tan gorditos como el osito panda (Natalia sigue sin nombre...) que me he traído de recuerdo de mi viaje, después fuimos a conocer la casa que Natalia y Calos tienen y de ahí a... FUENGIROLA Y EL CONCIERTO DE OT que me esperaban, y que disfruté como una enana, (como lo que soy), me lo pasé muy bien, disfruté mucho además en muy buena compañía, y como yo no soy buena con las palabras os dejo lo que mi Nati escribió en su blog.

Y de ahí llegamos al Jueves: Nuestro primer día playero, en la playa de Velez, bueno, más bien en Torre del mar, donde llegamos en el tranvía, comimos en un excelente restaurante (donde me quitaron el agua, pero bueno...) y por la tarde más playa, con algo de terral pero en muy buena compañía (Conocimos a la simpar Nuria) e Isa que vino a aprovechar la tarde de playa con nosotros, tras ducharnos y adecentarnos un poco, quedamos un rato todos juntos para cenar algo y, otro concierto más, esta vez quien más disfrutó fue mi chico, ya que Tontxu está entre sus cantantes favoritos, admito que a mi con que cantara "Risk" y "Para tocar el cielo" ya me sentí más que pagada, pero a él le gusta mucho, casi tanto como sus R.E.M. aunque con el Bilbaino hable de todo aquello que con los americanos (no por no echarle morro, sino por el idioma) no se atreve a hacer.

Viernes: De nuevo playa malagueña, y por la tarde reposo y descanso, que tanta juerga no puede ser buena, pero lo mejor aún estaba por llegar, más buena comída, más buena bebida y por supuesto mejor compañía, a los ya conocidos se sumaron Jose y Carmen, a los que es un gusto ver aunque sea un día para charlar, a Carmen la vi tan guapa y simpática como siempre (un cielo) y a Jose tan grande, simpático y elocuente como es habitual en él (un encanto), además tuvieron el detalle de estar al quite y cuando vieron que yo ya no podía con mi alma acercarnos a casa para que pudiera dormir, que era lo que necesitaba, puesto que ya iba que se me cerraban los ojos, a pesar de llevarnos desde casi la puerta de su casa a un buen puñado de km.

Sábado: Lo mejor estaba reservado para el fin de semana, fuimos todos juntos a conocer Nerja, a bañarnos en una Cala, a disfrutar del agua del mar tranquila y serena, a comer bocadillos en la playa e intentamos buscar a Chanquete, Pancho, tito y el piraña, sin éxito, aunque valió la pena.
Tras volver de nerja, ducha, siesta y por la noche disfrutamos en premiere del preestreno del musical de "Mamma Mía" que se estrena el 13 de Agosto, pero que nosotros vimos muchos días antes, y que me gustó casi tanto como la obra de teatro musical, me gusta como cantan todos menos Pierce Brosnan, aunque claro, me gusta él, porque aunque ya esta mayor sigue estando bueno, atractivo...

Domingo: Nuestro regreso estaba cercano, y nada mejor que una comida tranquila, en casa, con los amigos, ejercer un poco de peluquera (despeluchando al peluo) y poniendole una trenza cual aprendiz de Jedi, para por la tarde ver otro de los estrenos veraniegos, "Wall·E" que también me encantó y es que cada vez que escuchaba al robot decir su nombre o el de su amiga Eva, se me ponía el corazón como una patata frita jajajaja, tras el cine POR FIN (asi en mayúsculas) pude ver a mi amigo Jose, al que tuvimos que dejar el viernes una hora esperando a que aparecieramos (pobrecito, lo siento de verdad) y al final no llegamos, menos mal que supo perdonarnos y compensarnos con su presencia, con su charla (Ya hablas un montón, niño!!) y con sus lindos ojos azules.

Y el Lunes por la mañana temprano retornamos a Madrid, con la sensación de habernos dejado algo alli y con la seguridad de que tal vez el verano que viene, o incluso antes (que coño), en algún puente o fiesta que se precie, nos volveremos a dejar caer por un sitio en donde sabemos que somos bien recibidos y donde se nos quiere, se nos mima y se nos "deja hacer".

Un abrazo enorme y gracias a todos por ser asi de majos con nosotros.

Me largo de vacaciones

Ale, pues por fin, tras tanto sufrir, pasar calores con el secador (que mira que da calor el jodío) y de aguantar a las señoras (que mira que son...) me largo unos días a la playa, volveré igual de blanca que me fui (tal vez tono cangrejo sebastían de "La sirenita") eso si, algo más gordita del rico pescaito fríto malagueño (y bokeron) jeje.

Pues ale, sed buenos, pasadlo bien, disfrutad, haced mucho el amor, cosa que haré yo (nuevamente jeje) y ya os cuento con pelos y señales a la vuelta.

Besitos a todos y a todas.

P.D: Nat, que sé que me lees, tu ratita (bueno, la ratita tuya y del pelúo) ya esta presidiendo mi cama, en "to lo alto"