27.4.08

Ya hace bueno !!Yuppi!!

Ha tardado en llegar, pero finalmente ya tenemos aqui el buen tiempo, ya podemos lucir tirantes, y demás aparejos de ropa fresquita y podemos tumbarnos al sol, o disfrutar en una terraza de un refresco o una caña de cerveza, esto último para los que beban...

La verdad es que una se tira todo el año tapada, hasta las orejas, pensando en estos días primaverales, aunque también es verdad que en Madrid no hay termino medio, pasamos de la congelación al asamiento en cuestión de días, que coño días?? En cuestión de segundos... Ese tiempo de la meseta que tanto dicen por ahí.

Por mi parte prefiero el verano al invierno, aunque sé que mi chico, como buen friolero de pro, también es en verano cuando puede vivir tranquilo, aunque no se duerma bien (bueno, se puede dormir desnuda, pero se acaba haciendo de todo menos dormir), y aunque uno tenga la sensación de estar con el "ojú que caló" (frase típica española) en la boca.

Por otra parte, somos un quiero y no puedo, o un puedo y no quiero, en verano deseamos que llegue el invierno y en invierno que llegue el verano, y asi una y otra vez, una y otra vez... ¿Verdad? En Invierno repetimos el ¿Cuando llegará el buen tiempo? y en Verano el consabido, "Espero que haga fresquito ya para dormir tapadita"...

En fin, por mi parte no tengo más que deciros, me voy a poner mis pantalones cortos, mis tirantes y salir a dar un paseo, aprovechando el buen tiempo reinante.

24.4.08

Me siento viejuna (2 parte)

Lo he recibido por mail y he pensado que era la mejor manera de continuar lo que puse el otro día:

La mayoría de la gente que acaba va a hacerla selectividad nació en 1990. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo.

Nunca cantaron “We are the world, we are the children” y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Apenas contaban 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del “Challenger”, del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de “Ay, quién maneja mi barca?”.

Para ellos, el sida ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Atari…. El CD entró al mercado cuando todavía no habían nacido. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron ocho años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un ordenador, recuerdo cuando yo bajaba a llamar a mis "novietes" a la cabina de la esquina.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D’Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.

Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón” y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo…

Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los “Ángeles de Charlie” es un estreno cinematográfico y en su vida vieron “Gente Joven”. Son los jóvenes de hoy…

Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes…

2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.

3. Te acuerdas de las pesetas rubias.

4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.

5. Tienes medicinas en la mesa de noche.

6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Un niño te dice en la calle: “Perdone, señor, ¿tiene hora?”

8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.

13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…

20.4.08

Me siento viejuna


Supongo que la juventud de ahora no tienen ni idea por donde caen los años 60 (yo tampoco, la verdad)... más o menos os pasa lo que a todos los españoles cuando nos dijeron que el Roldán estaba en Laos... ¡Por cierto! Fue la clase de geografía más cara de la historia de España. ¡Anda que no nos costó dinero saber donde estaba el pájaro filipino.

¡Todo ha cambiado tanto!. Cuando yo era joven los mayores te contaban una y otra vez la guerra civil española, la época del hambre, historias de obligados exilios y muchas cosas más, todas de gran interés. ¿Pero que cosas interesantes podemos contar las de mi generación?... ¡Ningunas!. Más bien podemos contar putaditas, si, si, tal como lo oyen, putaditas que nos hicieron en nuestra juventud. Era como si los mayores hubieran pensando. ¡Vosotras no habéis sufrido la guerra civil, pero ahora os vamos a jo...!

Por ejemplo: No te explicaban nada sobre una tal menstruación y cuando te visitaba ¡Te pegabas un susto del carajo! Y a continuación te leían la cartilla. ¡Hija ya eres mujer!... ¡Ya puedes ser madre!.claro, y tú con once o doce años te preguntabas, ¿Y que coño hago con las muñecas?. La verdad es que los adultos de mi época eran sádicos. Te advertían constantemente.¡Cuidado que los chicos no se enteren jamás que ya tienes la regla! ¡Recuerda siempre que no te puedes bañar, ni duchar, ni nadar, ni comer helado, ni bebidas fría porqué te puedes volver loca, loca, loca! Te entraban unas ganas de preguntarle a tu madre. ¿Tú debiste mojarte, verdad mamá?. ¿Y que pasaba en los tres meses de verano? Pues que te tenías que inventar tres otitis, o laringitis, resfriados y fiebres. Y como te prohibían ducharte y bañarte dabas la impresión de que la otitis te había podrido todo el cuerpo.

Cuando salieron al mercado las compresas se acabó el cotilleo y el control de las azoteas. Las vecinas no sabían si te venía o se te había retirado. ¡Y llegó el tampax! ¡La que se lió!¡Madre mía!. Aquella sádica sociedad que me tocó vivir, llegó a la conclusión de que la chica que usara tampax no podía ser virgen. Y se las oía decir. Porqué si se meten eso tan largo... ¡Ya me explicaran...!. El control llegó hasta la madre Iglesia. Ibas a confesarte y el cura lo tenía más fácil que antes y te preguntaba. ¿Usas tampax hija mía?. Las más modernas y rebeldes contestaban con timidez. Si padre, pero nada más que la puntita. La verdad es que más que vírgenes éramos gilipollas. Los mayores te decían. El matrimonio es una lotería. ¡Y tanto! Como ibas virgen, no sabías si te había tocado... el gordo..., una pedrea o un simple reintegro y en algunos caso.... ¡Nada de nada!. Lo más injusto y cruel era que no te enterabas del premio que te había correspondido... ¡Como no tenías con que comparar... los únicos atributos que conocíamos era gracias a los romanos que les dieron por hacer las estatuas en bolas. Ustedes ahora lo tienen más fácil, pueden recurrir a esa moda de “Y si ve otro mejor cámbielo”...

Fue muy dura nuestra época. Los maridos no hacían nada en la casa. Llegaban del trabajo y posaban los kinders en el sillón y comenzaban a pedir, a pedir, a pedir. Y una se convertía en el ser más servil del mundo. ¡Pero eso si! Nos poníamos los rulos todos los días.... ¡No se pá que!... pero nos los poníamos...

El sadismo de los mayores continuaba cuando un chico te pretendía. Te cogía tu madre por banda y te decía aquella frases tan típicas. De cintura para abajo... ¡nada de nada!. ¡Que te puedes quedar preñada!.

Claro y cuando un chico te tocaba la rodilla o el pié tu ya pensabas llena de angustia. ¡La jodí sin joder! ¡Y te tirabas un mes con un desasosiego, que ni os cuento!. La otra frase era. De cintura para arriba ten mucho cuidado, porqué la mujer es como un espejo y si el hombre se te acerca demasiado quedarás empañada para siempre. ¡Que fuerte! ¿No?. Cuando mi madre me encontró el limpia cristales en el bolso me hinchó a yoyas y me llamó perdida. Perdida estaba yo en aquella sociedad que nadie me explicaba nada y solamente me atemorizaban y amenazaban.

Luego estaba el método con derecho a roce, ¡No se vayan a pensar ustedes que ese sistema y esa frase se ha inventado en esta época... ¡No, no señor! ¡Fue mi generación! Como lo que se entiende por catar... no catábamos pues ¡Ala a rozarnos, rozarnos!. Se nos ponía la piel toda escocida, ¡A escamas tía! A escamas de tanto roce. Ya os podéis imaginar como se ponían ellos. Porqué eso si.... sexo no les dábamos... ¡Pero calor!...Estábamos más vigiladas que el palacio del Pardo. Si salía con un chico te tenía que acompañar o una amiga o tu hermana pequeña... ¡Que por cierto era de chivata!

Y la otra advertencia fuerte que te hacían era la hora de llegada a casa ¡Cuando esté empezando el parte de Radio Nacional, te quiero ver entrando por la puerta!. O sea a las diez de la noche. Parecíamos zombis, en la radio sonaban las diez campanadas... tan, tan, tan, tan, tan y todas compungidas y tristes íbamos entrando por los portales al ritmo del himno de España. En realidad era como un toque de queda. Algunas listillas, en el colegio se hacían Hijas de María, esto daba un currículo ¡Que ni te cuento!. Era como una garantía ante la sociedad de que nunca te habían empañado... de que nunca llevabas el limpia cristales en el bolso. Para las vírgenes de los sesenta el sexo consistía en un inocente beso pero eso si ¡Tenía que ser con el novio formal! Y como te pillara un guardia te metía una multa que te dejaba sin perras para todo el mes. ¡Anda que si esto lo hicieran ahora!... los ayuntamientos se iban a forrar. Y ya me voy porqué mis hijos y mis nietos me riñen cuando estoy hasta tan tarde levantada.

15.4.08

Muere Chema, el panadero de 'Barrio Sésamo'

El actor Juan Ramón Sánchez Guinot, conocido por su papel de Chema, el panadero del mítico programa infantil Barrio Sésamo, falleció la noche del pasado jueves en Madrid, a los 51 años de edad, tras sufrir una enfermedad, según ha publicado eldecano.es.

Sánchez, que participó en esta etapa del programa de TVE1 entre los años 1983 y 1987, llegó a la popular serie de casualidad: Su mujer, Chelo Vivares, que encarnaba al erizo 'Espinete', le animó a realizar el cásting con el que pasó a formar parte del reparto.

Además de este papel que le dio tanta fama, Juan Ramón, participó en películas como Matador (1985) de Pedro Almodóvar; y en Donde está el corazón (1990), un film norteamericano dirigido por John Boorman y protagonizado por Uma Thurman. También hizo colaboraciones en episodios de las series Farmacia de guardia y Los ladrones van a la oficina. Su primera aparición fue en una película de Carlos Saura protagonizada por Geraldine Chaplin: Los ojos vendados. También, con Francisco Nieva, fue actor en Coronada y el toro.

Para toda una generación, siempre le recordaremos asi:

13.4.08

Parecidos razonables Ot 2008



Parece que los Jackson Five tenían que haber sido los Jackson Six. Ros, un auténtico clon de los hermanos más famosos, se quedó fuera del grupo musical que catapuultóa al menor de la saga al estrellato.



De portero del Real Madrid a 'triunfito'. Rubén se parece tanto a Iker Casillas que muchos aficionados del deporte rey debieron quedarse sin palabras cuando vieron al joven subirse sobre el escenario de 'Operación Triunfo'.


¿Cantante o artista? Cuando vemos a Noelia nuestra mente viaja hasta una de las series que más adictos causó: 'Al salir de clase'. Su parecido con Laura Manzanedo no nos deja ver a la cantante hasta que su voz sale sobre el escenario.



La mezcla que tiene Virginia entre Leonor Watling y la Novia Cadáver hacen de su cara un rostro muy particular difícil de olvidar. Pero ahora está en 'Operación Triunfo' y lo que tiene que conseguir que recuerde todo el mundo es su voz


El parecido de Sandra a Marilia de 'Ella Baila Sola' no es sólo físico. La voz de las dos jóvenes también tiene un tono similar, capaz de entonar cualquier tipo de canción ¿Logrará el mismo éxito que su doble?




Esperemos que el paso de Tania S por la Academia de 'Operación Triunfo' sea mucho más tranquilo que el de su doble Bea la legionaria por la casa de 'Gran Hermano'



Sin duda el parecido entre Reke y Carlos Latre es el mayor de todos. No es que estos dos personajes se den un aire ¡es que son exactamente iguales, ni los gemelos se parecen tanto ¿Tendrá el humorista un hermano desconocido?



Iván ha sido el protagonista del musical 'Jesucristo Superstar', algo que no nos extraña nada al ver el asombroso parecido que tiene con el hijo de Dios ¿Rezará a la Virgen para proclamarse ganador de 'Operación Triunfo'?



Cuando Jorge apareció en el escenario de 'Operación Triunfo' todos nos quedamos anonadados: el guapísimo Alejo Sauras ténía un doble incluso más guapo que él. Lástima que el joven no haya conseguido ser uno de los elegidos por el exigente jurado de la Academia.



Una de las chicas con más arte de la Academia, Anabel, es el vivo reflejo de la guapísima actriz Natalie Portman. Guapa, simpática y con buena voz, esta joven reune todas las cualidades necesarias para convertirse en una 'triunfita' con mucho éxito.



El parecido de Mimi con María Pineda y Catherine Zeta-Jones es impresionante. La larga melena morena y su belleza hacen de la joven una mujer de armas tomar ¿Demostrará sobre el escenario que además de una cara bonita tiene mucho talento?



Al ver a Tania cruzar la pasarela de la gala lo tuvimos claro: este año Edurne repetía en 'Operación Triunfo'. Sus ojos verdes han vuelto a enamorar a las cámaras del programa pero ahora le toca el turno de convencer al jurado de que se merece continuar allí




Rostro angelical, pelo rubio y ojos azules, Esther es igual que Candy Candy. Lo que nos cuesta creer es que la jven sea hija de su padre... ¡no tienen nada que ver!

7.4.08

Palabras que te describen

Viendo un artículo en una revista, ahora no recuerdo cual, ya que, al ser peluquera, en mi trabajo hay un buen puñado de ellas todas las semanas, me encontré con esto que me hizo bastante gracia, así que espero que luego en los comentarios seáis vosotros quienes pongáis las vuestras; por cierto hice algo parecido al principio del blog, espero que me perdonéis mi falta de originalidad:

A: Alegre
B: Buena (también Borde, a veces jejeje)
C: Cariñosa
D: Divertida
E: Rebelde (contiene E, asi que me vale)
F: Fea (sobre todo recién levantada de la cama)
G: Generosa
H: Honesta
I: Imaginativa
J: Jovial (o joven, que solo tengo 32)
K: ?¿ ¿Kinki? JAJAJA
L: Loca
LL: Llorona o emotiva (vale, la segunda no tiene E)
M: Amable, amigable (ale, dos que tienen M, y punto)
N: Cantarina
Ñ: Niña
O: Ojazos
P: Pesada
Q: Quisquillosa
R: Rellenita
S: Seria
T: Trabajadora
U: Única
V: Vivaz
W:
X:
Y: Mayor
Z: Cabezona

2.4.08

El chiqui chiqui y sus parodias.

Ayer,por la noche andaba yo pensando que poner aqui en mi blog, y de repente se me encenció la bombilla y di con las versiones del chiqui chiqui que han aparecido a tenor de la original propuesta del gran Rodolfo Chiquilicuatre, actor que Buenafuente ha puesto en el concurso, ha lanzado al estrellato y ya veremos que hace el 24 de Mayo en el concurso en cuestión, pero como yo no soy nadie para hablar de eso, os dejo unas cuantas versiones (o parodias) que han surgido por la red de redes:



Los Teletubbies también lo bailan.



Este simpático perrino, bailando...



El mitico personaje de Padre de Familia Stewie Griffin.



Incluso Homer se apunta a bailarlo.