No les podemos dejar solos

Ayer estuve de rebajas con mi chico, yo me compré una camisita y una falda la mar de monas y él unos pantalones, lo mío no tendría mucho que destacar, no tardé mucho en decidirme, pero, el motivo de escribir estas líneas fue la odisea de los pantalones de mi señor esposo (marido, congenere, conyuge o como queráis llamarlo), tras buscar unos que fueran a su estilo; los que le conocéis sabéis que "mi santo" solo viste con Ropa de deporte, hubo que ir al probador, él pensaba en el método del cuello, ponerselos por detrás y si le llega del botón al cuello es que le valen, por lo visto esta manera de medir es muy normal en hispanoamérica, (asi van ellos con los pantalones caídos cual raperos del GTA).

Al llegar al probador de marras y tras entrar con él (esperaba que con un poco de suerte me hiciera un striptease quitandose la ropa con la música que sonaba en la tienda) y quedarme sin striptease (sniff sniff), empiezo a escuchar como en todos los probadores contiguos al nuestro todas las novias, parejas, mujeres, conyuges o como queráis llamarlo aleccionan a los mozos en cuestión, este no te pega, no te cojas 2 que son muy caros, este te da poco tiro de pierna, mejor 2 tallas más, hay que ver que gordo te estas poniendo condenao...

Todos salen del probador, como los niños cuando llegan al colegio el primer día, calladitos, con lo que las mujeres, novias, parejas, conyuges o como queráis llamarlo les han dicho y sin hacer nada, ningún aspamiento, ni queja, ni súplica ni pataleta ¿Quién es el sexo débil? me preguntaba yo en voz baja...

Y es que, y lo sé bien por mis hermanos (Dios me dió 3 hermosos machotes como hermanitos), que, primero van a comprar la ropa con mama, y después y una vez que se liberan del yugo materno, les cae el otro, el de las mujeres, novias, parejas, conyuges o como queráis llamarlo, el caso es que los pobres (míos) jamás consiguen comprarse nada a su santo gusto.

La mujer de un amigo conocido, decía, cuando eran novios, y ante las pintas que lucía el "susodicho" la mítica frase del "Te quiero, ya te cambiaré...", que por mi parte, no pienso realizar, conocí al que hoy es mi marido con ropa de deporte, y con ropa de deporte sigue... Es cierto que muchas veces me enfado con él y le digo que "no puede ir vestido de deportista a todos los sitios" pero bueno, a fin de cuentas hay veces (la gran mayoría) que me hace caso, y dependiendo de lo que sea, voy manejando un poco la ropa que debe o no ponerse...

Creo que yo también le he cambiado un poco jijiji

El calor

Ya está aquí el verano!! aunque la fecha oficial sea dentro de unos días y que parezca que hemos vuelto al otoño, el sol asoma por las rendijas de puertas y ventanas para dejarnos trozitos de melanina oscura en la piel mientras duermes, o lo que viene siendo el "moreno albañil" de toda la vida: mitad del brazo moreno y el hombro tan blanco que se trasparentan las venas. Porque como diría la canción (cantando) "Cuando el calor, llega así de esa maneeeraa, uno no se da ni cuenta... y acaba con marcas por tos' los laos" pues eso mismo.

Y además en el lote de calor y manga corta se le suma la aparición repentina de toda clase de bichos como arañas, pulgones, hormigas, mosquitos y sobre todo, moscas. ¿Quién inventaría un insecto tan cansino? Como se suele decir, Dios lo crearía cuando estaba a punto de terminar el sábado y como estaría cansao, se lo pasó al becario novato y así salió. Todo el mundo, y el que diga que no es que no se acuerda, ha estado alguna vez en la piscina y se ha descubierto lleno de moscas intentando beberse las gotas de agua que quedan sobre la piel y dices "¡pero vete a un charco! será que alrededor de una piscina nunca hay...". Y cuando no son las moscas son los mosquitos, que de algo tienen ese nombre. Son exactamente igual de cansinos, pero ya tienen una estrategia preparada : te zumban en la oreja y cuando te despiertan y enciendes la luz ya han encontrado un sitio donde quedan perfectamente camuflados. Ale, a dar la tabarra otra vez. Yo anoche no pude dormir, había uno invisible que en cuanto cerraba los ojos ya me revoloteaba y como el pijama aún era de manga larga y no había sitio para picar, le tocó al dedo meñique.

También hay algunos de tamaño descomunal, tanto, que una noche vi que iba a entrar una libélula en casa pero que no era eso, sino un mosquito de 10 cm de largo

Pero además de animalillos también llega la época de flores que ya estaba aquí desde un poco antes (con alergias que se resisten), y las frutas típicas de verano que son la mayoría. Pongamos por ejemplo, las sandías. Son la fruta ideal, siempre que sepamos escogerla bien; pero la pregunta del millón es: ¿cómo se consigue eso? A cualquiera que se le pregunte te dirá "hay que golpearla como si llamaras a la puerta" vale, ¿y eso por qué? "porque si suena a hueco tal y sino, pues lo otro..." Recuerdo un frutero que estaba comprobando una sandía por el método del golpe y le salió una pepita diciendo "¡¿Qué pasa?!" El pobre hombre se llevó un susto que le duró todo el día y parte del otro; y lo peor es que no vendió la sandía porque el comprador no quería pepitas revolucionarias en su casa, que ya tenía bastante con un hijo sindicalista y una esposa policía antidisturbios. Es lo que tiene echarle insecticida a las plantas, que les cambia el carácter.

En fin, que entre el tiempo, los bichos y los vegetales rebeldes no sé qué va a ser de nosotros. Yo de momento me paso al bando de las cerezas, que por lo menos te llevan de bailoteo.

Fantasias... sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llegar a casa...que tu chico esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.

Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu niño, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Nene, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu mancebo se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Sigo harta de fútbol

Sigo estando hasta las narices de la Eurocopa, solo se salva el partido de España, que mi marido se empeñó en ver en casa con un amigo y gracias a Dios a mi me dejaron dormir la siesta y no gritaron ni me despertaron, asi que en ese aspecto se portaron bien, cada uno lo suyo.

Pero mi odio al deporte Rey sigue patente (y latente), porque por ejemplo hoy, sin ir más lejos, nos hemos ido a dar una vuelta ¿y donde hemos acabado? En un bar viendo el partido de Holanda ¿pa eso salgo? ¿Pa eso me pongo guapa y arrebatadoramente sexy?

Y es que encima con el plus y el canal de la Eurocopa se traga los partidos a la vez, el otro día yo alucinaba pepinillos, porque no conseguía diferenciar entre portugueses, turcos, checos o suizos, a priori parece facil ¿no? Pues vistelos igual (blanco los portugueses y los checos) y rojos (los suizos y los turcos) y ya la tenemos liada.

Sigo buscando asilo en cualquier república bananera sin selección de fútbol, sin canal de televisión y sin que me hagan verme 2 partidos diarios, menos mal que una vez que termine la Eurocopa estaremos un poco sin fútbol ¿no?

Empiezo a ver balones y tíos en pantalón corto por todos los lados.

Estoy del futbol hasta...

Eurocopal, un hecho histórico sin precedentes en el mundo del deporte, algo que se celebra cada 2 años, y en la que se mezclan las tecnologías desarrolladas para el mundo del fútbol y los mejores jugadores de Europa ¿verdad? Pues no, no es verdad, el otro día se levanta mi chico de la siesta deprisa y corriendo a ver el partido de España, que ya les vale, joer hay que fingir un cólico nefrítico eterno, por que a la hora que han puesto los partidos, o no vas a currar por que estas malo o se la chupas a tu jefe para que te dejen ver la tele, a lo que iba, se levanta deprisa, se planta la camiseta de España encima del pijama y hala con su manta sobre las rodillas a pegar voces como un loco, cuando me despierto le miro y le digo ¿pero tú, qué pasa, estás gilipollas? SI ES QUE NO TE OYEN, ¿qué tiene de divertido estar durante 90 minutos con una camiseta roja encima de un pijama de topos, descalzo y tapado con una manta mientras gritas a unos tíos que están en Austria? Pues de lo más normal del mundo ¿no? el otro día aparece muy feliz la camiseta de mi selección de la tienda de deportes de la esquina y viene a casa como si hubiera ganado el la Eurocopa, entra en casa, haciendo la ola y todo y el caso es que sin inmutarme le dgo ¿otra camiseta de España? Pero si ya la tienes (y de cual no, que encima las colecciona), el me contesta ¿cómo la voy a tener? Tengo la del mundial pasado, ¿es que no sabes que la cambian cada x años? Vamos, vamos.

Yo creía que cuando había terminado la liga, se había terminado el fútbol, pero no, la tortura sigue para todas nosotras, porque con la liga es un partido cada fin de semana y no siempre en el plus ponen el de tu equipo (bueno su equipo, tu lo adoptas, que remedio...) en la Eurocopa hay 2 partidos TODOS los días (sin excepción) cada 2 horas, ale, más lista ha sido mi cuñada que se ha ido a Dublín para no aguantar fútbol en casa (eso tenía que haber hecho yo).

Y es que mi santo lo mismo anima a España que a Holanda, Francia, Alemania, Rep. Checa, o quien juegue ese día. Lanza una moneda al aire y donde caiga ese toca animar ese día, por mi parte tengo pensado emigrar donde sea hasta que acabe el sufrimiento. ¿alguien me hace sitio en su casa?

Entre manga y películas

Hoy no se ocurría mejor manera de empezar el día que con estas simpáticas caricaturas en manga de mi chico y mía, podéis hacer las vuestras AQUI.

Queridos/as amigos/as hoy os voy a hablar de un tema en el que me considero experta igual que Arguiñano con sus chistes.
El tema de hoy son las pelis,de que tratan de la vida de paulina rubio y colate??nooo ,tratan de una serie de asuntos en el que pasan cosas tan normales como la vida ordinaria.Como por ejemplo porque en todads las pelis de comedia esta: el tipico negrito simpatiko,el chulito popular que juega al futbol americano,la chica rubia de bote popular con silicona,la que no se come un rosco y el que presenta a el rey y reina del baile?es lo tipico no?lo que pasa en todos los colegios del mundo...Americanos...

En España los papeles serian distintos: el negrata simpatico seria Julian Muñoz,el chulito popular Jaime Cantizano, la chica popular con silicona Belen Esteban, la que no se come un rosco Tete Delgado y el que presenta a el rey y reina del baile Ane Igartiburu.

Bueno despues estan las pelis de terror,que no se por que siempre llueve,siempre estan a oscuras(que no encienden la luz xq no quieren..),la chica siempre se kda sola en casa y aunque se cierren todas las puertas y ventanas el asesino siempre esta escondido en algun lugar de la casa,llamale asesino llamale alien.Quien se encarga de dirigir ese tipo de pelis?un tio de la ONCE?
Despues esta lo tipico que se hace tambien cuando sales de casa que es dejarse la puerta abierta del coche y de casa,esa gente no ha visto el anuncio de SECURITAS? con la cantidad de roobos que hay por ahi, se les tendria que ver el miedo en los ojos!Pero se ve que a ellos les da igual aunque despues se quejan porque les falta el chaleco reflectante, y en la vida real es lo uniko que queda : el chaleco.

Tambien en todas las pelis hay un momento de discusion en el que todo el mundo deja de hablarse y despues ya se perdonas y comen perdices,este no es el caso de Harry Potter que siempre estan comendo perdices..Que tambien Harry ya tiene 20 años y aun sigue con la paranoia de si Voldemort x aki que si Voldemort x alla,tambien llamado : "el que no debe ser nombrado".Mira que J.K.Rowling se lo a currao eh?con el nombrecito...me imagino a el de pequeño y su madre diciendole: "el que no deve ser nombrado baja a poner la mesa!!!"y sus hijos como se llamaran? "los que no deben ser deletreados?"que cosas tiene el mundo.

Ootra peli que me tiene impactada es el SEÑOR DE LOS ANILLOS que el tio que lo invento se convirtio en el tio mas inteligente del mundo!despues de Galindo claro.7 personajes dando vueltas al mundo ,sin comida,sin television sin nada para salvar un anillo qye ahora te lo dan gratis si te compras la Super Pop! Ya me diras tu lo importante que era el anillo ,que si me dijeran: un yate con 7 dormitorios,Tv de plasma incorporada un vater de diamantes y de regalo una cama digital con 8 megapixele, vale!pero un anillo que tiene eso de tentador?

Bueno despues estan las pelis de accion que los protagonistas siempre que se ponen a pelear lo hacen en los sitios mas normales como: en un vagon de un tren,en una noria,en un motor de un avion en pleno despegue...como le explicas a esos seres que existe el ring del boxeo?no lo entenderian..Despues otra duda que tengo es xq los protas de estas pelis nunca sangran cuando les dan patadas y puñetazos y los contrincantes si?que pasa que no tienen sangre en el cuerpo o esque los otros luchan con pantuflas y manoplas?

Uno de este genero que mas me impresiona es Walker...tremendo luchador, la cantidad de volteretas y giros que da el tio y nunka se le cae el sombrero,yo pensaba que era porque lo tenia pegado con lottite pero no, es porque el sombrero ve tal espectaculo que se asusta y se agarra a su cabeza con fuerza!.

Bueno para acabar esta charlita espero qye hayais tomado nota de algunas cosas,no de todas,no vaya a ser que os lo creais!como cuando eramos pequeños y nos creiamos que Mercedes Milà y Gran Hermano existia,hoy en dia ese programa tiene otro nombre: La casa de los dibujos...que es completamnte real os lo aseguro.!

Con la cara lavá y recien peiná...

Niña de mis amores que guapa estás (que cantaba Manolo Escobar), pues bien, vamos con algunas famosas que, tienen que ir con la cara maquillada, porque si fueran con la cara limpia y "despejá" dejarían de ser famosas al instante, salvo por ser dobles de cualquier orco de Mordor de El señor de los anillos, aunque también es verdad que las maquilladoras y peluqueras de algo tenemos que vivir:

Doy las gracias a mi cuñado Jose por la idea a la hora de crear el posteo de hoy.

La boda de mi novia

Ayer, aconsejada por una gran amiga (Natalia yo también te "ai loviu") arrastré a mi chico a ver la enésima comedia romántica de la temporada "La boda de mi novia", me gustaría saber tres cosas:

1·) ¿Qué excelente mente femenina nos mete todos los meses (sin excepción) este tipo de películas? ¿Sabrán que por culpa de este tipo de cine existen las discursiones conyugales? Porque claro, a mi chico ir a ver bombas, explosiones, y demás al cine si le apetece, pero besos, arrumacos y que al final se casen, no le hace nunca gracia, o nunca le apetece, que para el caso es lo mismo.

2·) Los que ponen los títulos a las películas en España ¿son unos lumbreras? La película en inglés se llama algo asi como "Damo de honor" y sin embargo en nuestro país la titulan como "La boda de mi novia" que una ya sabe de antemano que va a ver, y como va a terminar.

3·) Los redactores de las revistas de cine, son un poco cabrones no? El otro día me dispongo a leer lo que decían de esta película en una de las revistas que lee mi chico (las devora) y me encuentro con que en el artículo de la misma, no solo desmenuzaban los gags 1 a 1, sino que además contaban el final, no contentos con eso, en el apartado de noticias también contaban quienes eran los villanos de alguna que otra película que se está rodando, eso no tendría importancia sino fuera porque las cintas a las que se referían eran de misterio (asi que ya sé quien es el asesino de un centenar de películas).

Bueno, la película esta es una preciosidad, de esas que una disfruta de principio a fin, y que hace que salga enamorada (más) de la sala de cine, además de ser una compra obligada en DVD, y es que me encanta ver estas películas una y otra vez... Además sirve para torturar al mozo en cuestión del tipo de cine que ellos nos obligan a ver ¿verdad?