¿Nos habéis tenido nunca la sensación de levantaros pronto para llegar tarde ?
EL DESPERTADOR.........MARCA TODAS LAS HORAS........
Me cago en la madre que parió a Peneque(el inventor)!, quien invento los despertadores, No pensó por un momento lo que estaba haciendo o que!, Pues si Señor@s, que os voy a contar que no sepáis. Yo me levanto a las 7:30 para llegar tarde al trabajo, o sea, pasadas las 10:00. Es cierto, con el paso de los años mi abuelo logrará que un burro recule y aún no habré llegado a currar a las 10:00 ni un día. Pero claro, con el paso de los años he llegado a la conclusión de que es imposible. Para empezar, lo primero que quiero que piensen es por qué coño todos ponemos el despertador a una hora múltiplo de 5, no lo entiendo, ¿qué pasa que a las 7:29 el despertador no suena? Pues seguramente suene igual que si lo ponemos a las 7:30 (eso si 1 minuto antes y ya jode, eh) pero ¿ Quién lo sabe?. Pues si Señor@s, yo lo sé, y para que no tengan que pasar por tan desagradable experiencia, ya se lo cuento yo. No hay gran cosa que contar pero saben cual es la conclusión....pues que al final se levanta uno a las 7:40!Que se creían. O sea que, si lo analizamos en profundidad, todos, y digo todos, nos ponemos el despertador a una hora, da igual cual sea, es indiferente, para levantarnos 10 minutos después. ¿Cierto? Pues si, es como lo de adelantar el reloj, pero, ya me diréis de que sirve si soy consciente de que me lo he adelantado. En fin....
A CONTRARRELOJ, UN, DOS, TRES, RECORTA TIEMPO OTRA VEZ.....
Bueno..pues....abres un ojo y !ya me he vuelto a dormir!, pues como siempre haber si ahora nos vamos a asustar. Una vez hecho lo más difícil tenemos que jugar al un, dos, trés. Haber que descarto para recuperar tiempo.....¿Y que es a lo que renunciamos? Si....al puñetero desayuno, ¿Y por que el desayuno?. Pues muy fácil por que no tenemos hambre.... Bueno realmente no lo sé, pero no te vas a ir sin duchar!! Y desnuda como que tampoco. Entonces perfecto, Problema solucionado. Y pensando lo del desayuno estoy ya no se si no tengo hambre por las mañanas, o es que a base de bien, o sea se, me lo he acostumbrado. En fin.....
TRAYECTO AL TREN.....
Y ¿Que pasa cuando cerramos la puerta de casa? Pues si, nos echamos mano al Abono transporte (que aparte de valernos un huevo es más valioso que el DNI. Estoy seguro que jode más perder el abono que el DNI, o no! A ti alguna vez te ha parado la Policía y te a dicho, ¿Me enseña al DNI señora, por favor, que le vamos a dar 6 €? ¿por qué a mi no? y ¿ por qué es una putada dejarnos el abono ? Que me lo cuenten a mi, que aparte de la cara de gilipollas que se te queda a 5 metros de los tornos, por que a partir de ahora un movimiento en falso es mortal de necesidad, ya no dependemos de nosotros mismos, ya no hay más desayunos comodín. Y pienso yo, ¿y por que coño no lo compruebo dentro de casa? Porque no hay tiempo. Esta claro, o una cosa o la otra. Bien, ya estamos en la calle, y cual es la siguiente putada...si Señores, cuando ves que el cabrón de tu vecino, con el que coincides todos los días en el portal, te saca 200 metros, y que más...pues que el morenazo ese del camino al tren que está tan bueno también. Pero no pasa nada Señores, como tenemos 10 minutos a pata aceleramos el ritmo hasta que la alcanzamos y punto pelota. A partir de ese momento hasta que llegamos a la estación es una situación violenta, ¿Y por qué? Se estarán preguntando. Pues muy fácil Señores, por que no sabemos andar despacio y nos calan joder!!!!!!. En fin......
YA SE VE LA ESTACIÓN......
Hasta este momento, bien, vamos bien, bueno excepto que el buenorro se ha pispao, pero da igual, ¡ni que fuese la primera vez, si lo hago todos los días!. Vale ya estamos en la estación!! a partir de estos momentos entramos en el campo de batalla, todos contra todos. Nos olvidamos de tios buenos, viejas, inválidos, embarazadas, etc... Ahora no hay compasión que valga, ¡Esto es la guerra!, o pisas o te pisan (en el sentido literal de la palabra).....Llegada a los tornos, ¿Por qué coño, si hay siete tornos, tenemos que, por pelotas, pasar todos por el mismo? ¿seremos animales de bellota?, pues no Señores, lo que somos es animales de costumbres y como los otros 6 tornos han estado estropeados 6 jodidos meses, pues nos hemos encariñado todos con éste. En fin... Al fin nos toca, pasamos el billete una, dos y hasta tres veces, y bingo!!! lo coje. Pero coño!!!, que raro si, normalmente hasta la sexta no hay tu tía. Y que pasa ahora, eh, pues que en el mismo instante que tomamos contacto visual con el tren echa a andar. No se, ya me da la impresión que lo hace adrede el mu cabrón. Ah se siente (te jodes)......haber sacrificado al tio bueno. Y ¿Y el tio bueno? Pues también, nosotros por viciosos y el por lento, aunque a lo mejor se ha quedado esperándome ¿quien sabe?
EL ANDEN = RULETA RUSA....¿ME LA JUEGO O NO?...
El andén es una lotería aparte, y por que digo esto, por que si Señores...que les voy a contar que no sepan ya. Pues esta claro. Primera decisión, ¿dónde coño va a parar hoy el puto tren?, eso es lo importante y no quién va a ganar Eurovisión, (aunque sea el chiki chiki). Me dejo llevar por la probabilidad y me quedo aquí o me fío de la vecina vieja, que no se como lo hace pero siempre pilla puerta. Entonces que hago, pues ninguna de las 2 opciones, marcaje al buenorro!!, como está mandao. Fíjate si es chungo mi problema que el otro día me pispe que otra lo miraba y me sentó hasta mal....entonces... hazto seguido, se me vino a la cabeza mi marido, que por cierto que también va en tren a currar, y me entro una mala hostia que pa que!!!!! Con deciros que, a veces, vamos juntos y me hierve la sangre!!! En fin... Segunda decisión, si me pongo en primera fila pillo asiento pero....igual, como tarde un poco más de lo normal el tren, caigo a la vía seguro, lógica aplastante, en anden con capacidad para 1000 personas a modo de hacinamiento no entran 1001, joder!! Lo pone por todas partes. Alguien tiene que ir a la vía!!! Y señores míos, saben que les digo, que por ir al curro, no merece la pena, entonces cuando ves que se empieza a poner eso de bote en bote y las escaleras siguen escupiendo humanos, antes de que sea irreversible, damos un paso a la segunda línea y....ahí los tienes, doce buitres pegándose por una baldosa. Serán carroñeros!!! Ni en los documentales de La 2!!!!
EL TREN....MORTAL DE NECESIDAD.
Ya se ve venir al tren....este momento es crucial para el resto del viaje, dependiendo de cómo salgas de ésta así te va a hacer sol o te va a llover, pero además de fijo. En este momento si reaccionas a tiempo y ves a algún colega, corre hacia él!! Si te unes, la melé es tuya.....la unión hace la fuerza!!!!, en estos momentos, ni buenorro ni leches, a saco Almu, como seas debíl te violan!! Ganamos la melé y entramos de los primeros, eso si, había tanta fuerza de rozamiento que ni he tocao los escalones, en volandas que entrao!!!!. Y cual es mi sorpresa....pues que el puto comboy viene directo del mismo Auswitchz(con perdón). A tomar por culo!! Adiós a la cabezadita divina, adiós al espacio vital, etc... En fin...que les voy a contar que no sepan ya. Pasados unos segundos de angustia cuando las puertas arremeten contra el personal, el tren se dispone a salir!!! ¿Dónde está mi amigo? A si, ya le veo en el portamaletas del fondo. Que cabrón! A pillao sitio. Siguiendo con el tema, en un abrir y cerrar de ojos, me encuentro rodeao de 7 albañiles de cepa, de los de toda la vida, de los de que se afeitan 2 veces al día, sabéis ya, vamos, de esos con más miedo al agua que 1000 Gremlins. Con un poco de suerte pierdo el conocimiento rápido y no me entero de nada. Pues...en efecto, lo pierdo (estaba claro). Me estoy muriendo, veo la luz a lo lejos! Esto es el final, Pero que va, que estamos llegando a Atocha, la estación de la luz!!, si de la luz, por que aparte de salir del túnel se baja todo el puto mundo a tomar por el culo y es cuando podemos respirar sin tener que ponernos de acuerdo unos con otros. A estás alturas ya odio a todo el mundo a muerte, miro alrededor y la chica de al lado me pregunta que si estoy bien, Que...¿qué me ha pasado?, pues no te jode, pues que me va a pasar, que estoy muerta de sueño. O es que no se ve!!En fin.... pues que tu que crees, a ver si ahora es por culpa del desayuno, igual, mañana me levanto antes.....por los cojones!!!! No te jode, para que vomite en cuanto vea un albañil. Bueno, pues me voy recuperando cuando de repente, aparece mi compi Nuria, dabuti, ya no tengo que poner el despertador del móvil, ya me despierta él cuando lleguemos, hoy por mi y mañana ya veremos. No en serio, tengo que recuperarme. Me siento, me relajo y cuando estoy a punto de doblar, al fondo del vagón veo a un cabrón con bici, y tan ancho. Me cago en la puta a quien se le ocurre!!! A veces aparecen con carros de la compra. A ver quien es el capullo que se va a montar en bici en tren o a hacer la compra a las 8:00, manda cojones!! En fin....en un pis pas llegamos, así como quién no quiere la cosa un rato después. Saco de nuevo el abono lo pase 100 veces por el torno de salida (cosa absurda donde las haya),y para que, pues pa na!, para perder el puto tiempo, por que después de esperar que pasen todos por el único torno que funciona resulta que no me admite el puto Abono, mala suerte, a pasar por la casilla de salida, como siempre. Después de unos segundos imprescindibles el ..........(sin comentarios) de turno, se da cuenta que estamos tropecientas personas esperando a que nos abra y.... Aleluya!!!!! La mierda es tuya. Llegas tarde de fijo. Sales, y como no!! el Autobús se acaba de ir, vaya por Diós, eso si vacío por que la parada está a rebentar. Pero es que nadie le ha dado un puto horario de tren al puto autobusero!!!! En fin....y con uno poco de suerte hasta se pone a llover. Y por fin....en el curro, bien!!!!!! Entras por la puerta y ahí lo tienes, a puerta Gayola, a la salida del ascensor, sin escapatoria!!!, no falla, (me cago en la puta Ley de Murphy, o como coño se escriba) siempre viene cuando le sale de las pelotas, y hoy, pues toma, 2 tazas! Le das lo buenos días (no se por qué ni pa que la verdad ) y que recibes a cambio: “Una mirada perdonándote la vida en absoluto silencio, mirada a su reloj(10:25) se puede cortar la tensión , se masca la tragedia, y para acabar puñalada visual en silencio claro. Y...tu que piensas: “Este tío es gilipollas y mañana más”.
Espero que alguien se haya sentido identificado, lo digo por lo de:
“Mal de muchos, consuelo de tontos”.
PD: Dicen que el trabajo es salud. En fin....que les voy a contar yo, que no sepan ya.
Pero yo casi me quedo con el beneficio de la duda.
Eurocopal, un hecho histórico sin precedentes en el mundo del deporte, algo que se celebra cada 2 años, y en la que se mezclan las tecnologías desarrolladas para el mundo del fútbol y los mejores jugadores de Europa ¿verdad? Pues no, no es verdad, el otro día se levanta mi chico de la siesta deprisa y corriendo a ver el partido de España, que ya les vale, joer hay que fingir un cólico nefrítico eterno, por que a la hora que han puesto los partidos, o no vas a currar por que estas malo o se la chupas a tu jefe para que te dejen ver la tele, a lo que iba, se levanta deprisa, se planta la camiseta de España encima del pijama y hala con su manta sobre las rodillas a pegar voces como un loco, cuando me despierto le miro y le digo ¿pero tú, qué pasa, estás gilipollas? SI ES QUE NO TE OYEN, ¿qué tiene de divertido estar durante 90 minutos con una camiseta roja encima de un pijama de topos, descalzo y tapado con una manta mientras gritas a unos tíos que están en Austria? Pues de lo más normal del mundo ¿no? el otro día aparece muy feliz la camiseta de mi selección de la tienda de deportes de la esquina y viene a casa como si hubiera ganado el la Eurocopa, entra en casa, haciendo la ola y todo y el caso es que sin inmutarme le dgo ¿otra camiseta de España? Pero si ya la tienes (y de cual no, que encima las colecciona), el me contesta ¿cómo la voy a tener? Tengo la del mundial pasado, ¿es que no sabes que la cambian cada x años? Vamos, vamos.
