¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza..

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente dífícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.

Es la posición oficial de'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa....

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puñetera puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas (o el tanga en su defecto) y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas (o el tanga en su defecto) cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios apatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la
puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y
brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres
nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay prchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar, Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa
del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño úblico, porque francamente, 'tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡por- que no piensas gastar otro
kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
y sales..

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto!!

Esto es el cine

Un monólogo que dice Martin Landau en "The majestic" y que siempre que lo escucho me emociono:

"... alli ellos y aqui nosotros, si señor, si señora, disfruten de la película, y al cruzar este umbral entraban en el palacio como en un sueño, !!Veían el cielo!! Por supuesto que tendrían sus problemas pero al atravesar estas puertas ya no tenían importancia y ¿Sabes porqué? Chaplin, por eso, y Keaton, y Lloyd, Garbo, Gable y Lombard y James Steward y James Cagney, y Fred y Ginger, eran dioses y vivian ahí arriba, ese era su Olimpo, ¿no recuerdas lo afortunados que nos sentíamos por poder estar aqui? ¿por tener el enorme privilegio de verlos? Ese trasto, el televisor, ¿por qué quedarse en casa mirando una caja? ¿porque es cómodo, porque no hay que arreglarse, porque basta con sentarse delante? ¿A quedarte solo en tu salón se le puede llamar espectáculo? ¿donde esta el público? ¿Donde están los otros? ¿Donde está la magia? Yo te lo diré, en un lugar como este, la magia está en todas partes, hay que saber descubrirla..."

Estamos de fiestas!!

Lo bueno de vivir en un pueblo de la periferia de Madrid es que las fiestas patronales se viven de diferente manera, al ser un pueblo tenemos nuestros encierros, nuestros conciertos (el Viernes Conchita, ayer Sergio Contreras, del cual ni me enteré de lo que cantaba hasta que no me iba), y nuestra virgen y demás imaginería religiosa.

Además de los guisados, los concursos de dama, damo, o como se llamen y demás... Al igual que el año pasado acabaremos reventaos, tanto salir, entrar y convivir con los vecinos, menos mal que poco a poco vamos conociendo a gente, que somos tan insociables, que llevamos 2 años aqui y apenas conocemos a 10 personas en todo el pueblo...

Esta noche además de la consabida verbena (mirate el brazo y verás), vienen los delinquentes a amenizar las fiestas, particularmente a mi no me gustan, pero mi marido desde que los vio en directo en las fiestas de Alcorcón, se muere por repetir la experiencia, así que habrá que dejarse llevar por "el sentimiento garrapatero" que traen los Gaditanos.

En fin, cuando terminen las fiestas (el miércoles) ya os contaré más, de momento...

Viva Ciempozuelos y la Virgen del Consuelo!!

P.D: Esto último lease con voz etílica...

Monologos, bombones y galletas

Os dejo un monólogo del Gran Luis piedrahita, al que tuve ocasión de ver antes de las vacaciones y es un genio en esto de los monólogos:

Quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.

Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.

La isla de nim

Cualquier cosa puede pasar en "La isla de Nim", un lugar donde todo crece a lo loco, sobre todo la imaginación. Aquí, una niña con mucho carácter llamada Nim, rodeada de sus exóticos amigos animales (un lagarto, un pelícano y una tortuga), de libros y de leyendas, lleva una increíble vida tropical que refleja la de su personaje literario favorito, Alex Rover, el primer aventurero del planeta. La niña idolatra a Rover. Cuando un peligro inesperado se cierne sobre su padre, que es científico, y la isla secreta en la que viven, Nim pide ayuda al creador de su admirado héroe.

Pero Nim no sabe que el aclamado autor de la serie de aventuras es Alexandra Rover, una mujer tímida y nada valiente que vive recluida en un piso de una gran ciudad en S.Francisco. Alexandra se atreve a aventurarse en el mundo real y Nim se enfrenta al mayor reto de su corta edad, para lo que ambas deberán imitar al modélico y ficticio Alex Rover, además de apoyarse mutuamente, para conquistar la isla de Nim.

Una nueva película de aventuras, muy entretenida, pero que he tenido que ver por trozos, porque era ponerla y quedarme dormida (y eso que la película no es mala), solo que en algunos momentos se hace pesada, en fin, que quitando a la niña y los paisajes, poco nuevo bajo el sol.

Venga Ana ahora pon que es mala, no te cortes jeje.

Bangkok Dangerous

Ayer fui al cine a ver esta película de Nicolas Cage, aunque a mis acompañantes dijeron que no les gustó nada, a mi si me gustó, y es que todo lo que hace Nicolas me gusta (incluso me gustó "El motorista fantasma" jeje), me gusta cuando hace de bueno, y cuando hace de malo (también), la peli es un remake de la exitosa película tailandesa "Bangkok Dangerous" de 1999. Joe (Nicolas Cage), un asesino profesional recibe un encargo en Bangkok para acabar con cuatro objetivos, pagado por un gangster local. Para que lo ayude, recluta a Kong, un ladronzuelo al que planea matar al terminar el trabajo, para no dejar ningún rastro. Pero las cosas se complican. Joe se enamora de una joven sordomuda y deja que la simpatía de Kong perfore su coraza. Cuando el hombre que lo contrató se vuelve contra él y captura a su nuevo amigo, Joe reccionará con toda la violencia de la que es capaz.

Acción a raudales, amor, sangre, tiros... En fin, muy entretenida.

Ya he vuelto

Bueno pues ya he vuelto del pueblo (y ya llevo casi una semana trabajando), os recomiendo a todo el mundo visitar el que desde ahora voy a convertir en "mi pueblo", se llama Piedralaves y es donde mi madre (iba a haber puesto una foto muy bonita que tengo con ella en el mirador del pueblo, pero no es plan...)pasó buena parte de su infancia.

Disfrutar de unos días de tranquilidad, aire fresco y el baño en las charcas (la abuela y la nieta) en agua de manantiales que tan bien viene para la piel y para mantener el cutis hidratado y terso (que luego vienen las arrugas y las manchas de la piel).

Además gozar de la buena bebida, y mejor comida, y es que otra cosa no, pero comer y descansar ha sido lo que más he hecho en estos días pueblerinos, y es que la carne y los quesos (también los embutidos) es de lo mejor que uno puede llevarse al estómago...

El apetecible aire fresco que se levanta por las noches, y propicia el dormir tapadito y acurrucadito, en pleno verano eso es un lujo que muy pocos pueden permitirse.

En fin, ya estoy de vuelta, os espero a todos (y todas) alli, en (desde ahora) mi pueblo, Piedralaves.