Ignatius

Ignatius, que vive en mi barrio, este para mi es su mejor monólogo

Las Drogas te Vuelven Loco:

Parte 1:




Parte 2:



Parte 3:

Un genio llamado miguel Gila

Hoy como esta el día lluvioso y estoy un poco vaga se me ha ocurrido homenajear a un genio del humor que ya no está entre nosotros:



Monologo sobre la Guerra.



El mitico monólogo de su vida



Los análisis



Varios

Cuernos

Si, sé que el título de mi posteo de hoy puede llamar a engaño, tranquilos todos que ni me separo, ni voy a dejar a mi chico, simplemente, esta mañana, mientras peinaba a una clienta; ya sabéis que soy peluquera, me contaba que se divorciaba, que no aguantaba más a su marido, que le había hecho muchas y que (además por cuernos) le dejaba ya, y que por la tarde tenía que ir al abogado a mover los papeles del divorcio.

Sé que esto podría ser el típico comentario que una clienta hace a su peluquera, que se queda ahí, en el aire, ya saben "Agua pasada no mueve molino" pero, no sé porqué a mi me ha dado por darle vueltas, también es verdad que le doy vueltas a todo y si alguien se pone enfermo sufro yo, si alguien llora me entran ganas de llorar y si alguien se divorcia... Bueno, si alguien se divorcia me entra muy mal rollo, que no digo que me vaya a divorciar yo, ea.

Si es cierto que al igual que uno puede pensar de un suicida ¿qué le lleva a quitarse la vida? También lo puede pensar uno del divorcio, o mejor dicho, de los motivos por los que una pareja acaba tirándose la vajilla a la cabeza, es cierto que, como dice mi concuñado (gran lector y comentador de este, mi blog) lo fácil es quererse, lo dificil, aguantarse, y eso es cierto, de hecho, tanto mi chico como yo, cuando nos preguntan sobre el balance de nuestros 2 años de matrimonio, solemos contestar con una frase que ya parece hecha, pero que es real "muy bien, pero hay veces que le estamparía contra la pared, y viceversa..." ya que cada uno somos de nuestro padre y de nuestra madre, y la convivencia es algo que hay que vivir, que, como decían en los cursos prematrimoniales hay que hablar "aunque sea del tiempo" y que hay días en los que a un@ le apetece más estar con su pareja y otros en los que no apetece ni verse.

No sé, conozco casos muy duros, casos de gente que se ha encontrado a su pareja en una página de contactos, gente que se ha encontrado con "la verdad en los morros" y gente que lo ha pasado mal, muy mal, aunque también es cierto que de momento eso es algo que afortunadamente a mi no me sucede...

Aunque me dé por pensarlo.

Un día en la Warner

Bueno, pues aprovechando ese buen tiempo del que os hablaba en mi anterior posteo ayer aprovechamos para ir al parque Warner de Madrid con un amigo que no lo conocía, y con ese magnifico puente de mayo que hemos tenido en Madrid (lástima que el día 3 yo tenga que ir a trabajar...).

Da gusto la excelente gestión que "Parque Reunidos" ha realizado sobre el parque, ya que ahora se nota que la gente va mucho más al parque, visto además de por el excelente día, también por las grandes colas que tuvimos que soportar para buena parte de las atracciones, (entre 15 y 20 min de cola en algunas de ellas...).

La foto que nos acompaña es de la montaña rusa de Batman en la que una vez más no monté, aunque la foto esta realizada desde el interior de la montaña rusa de Superman donde si monté 2 veces, y hubiera montado otras tantas, ya que a mi chico le encanta la montaña en cuestión y cada vez que bajábamos él quería volver a montar, y así sucesivamente...

Ni que decir tiene que en la de Batman él también montó, no así nosotros, que nos quedamos abajo, acongojados y muertos de envidia, por el poco valor que le echamos, aunque, montamos en las atracciones de agua antes que él, que es muy friolero y tenía que tirar de chubasquero (este niño y sus fríos instintos...)...

En fin, que gracias a un descuento nos salió la entrada por "solo" 25 € y que fue un día alucinante que recomiendo a todos los que visitan Madrid (o a los madrileños que no lo conozcan) que vayan, y si ya lo conocen que vuelvan a ir.

P.D: Antes de finalizar Héctor gracias por todo, por la comida, por las risas y por toda la compañía que nos hiciste durante todo el día...

Ya hace bueno !!Yuppi!!

Ha tardado en llegar, pero finalmente ya tenemos aqui el buen tiempo, ya podemos lucir tirantes, y demás aparejos de ropa fresquita y podemos tumbarnos al sol, o disfrutar en una terraza de un refresco o una caña de cerveza, esto último para los que beban...

La verdad es que una se tira todo el año tapada, hasta las orejas, pensando en estos días primaverales, aunque también es verdad que en Madrid no hay termino medio, pasamos de la congelación al asamiento en cuestión de días, que coño días?? En cuestión de segundos... Ese tiempo de la meseta que tanto dicen por ahí.

Por mi parte prefiero el verano al invierno, aunque sé que mi chico, como buen friolero de pro, también es en verano cuando puede vivir tranquilo, aunque no se duerma bien (bueno, se puede dormir desnuda, pero se acaba haciendo de todo menos dormir), y aunque uno tenga la sensación de estar con el "ojú que caló" (frase típica española) en la boca.

Por otra parte, somos un quiero y no puedo, o un puedo y no quiero, en verano deseamos que llegue el invierno y en invierno que llegue el verano, y asi una y otra vez, una y otra vez... ¿Verdad? En Invierno repetimos el ¿Cuando llegará el buen tiempo? y en Verano el consabido, "Espero que haga fresquito ya para dormir tapadita"...

En fin, por mi parte no tengo más que deciros, me voy a poner mis pantalones cortos, mis tirantes y salir a dar un paseo, aprovechando el buen tiempo reinante.

Me siento viejuna (2 parte)

Lo he recibido por mail y he pensado que era la mejor manera de continuar lo que puse el otro día:

La mayoría de la gente que acaba va a hacerla selectividad nació en 1990. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo.

Nunca cantaron “We are the world, we are the children” y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Apenas contaban 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del “Challenger”, del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de “Ay, quién maneja mi barca?”.

Para ellos, el sida ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Atari…. El CD entró al mercado cuando todavía no habían nacido. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron ocho años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un ordenador, recuerdo cuando yo bajaba a llamar a mis "novietes" a la cabina de la esquina.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D’Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.

Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón” y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo…

Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los “Ángeles de Charlie” es un estreno cinematográfico y en su vida vieron “Gente Joven”. Son los jóvenes de hoy…

Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes…

2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.

3. Te acuerdas de las pesetas rubias.

4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.

5. Tienes medicinas en la mesa de noche.

6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Un niño te dice en la calle: “Perdone, señor, ¿tiene hora?”

8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.

13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…

Me siento viejuna

Supongo que la juventud de ahora no tienen ni idea por donde caen los años 60 (yo tampoco, la verdad)... más o menos os pasa lo que a todos los españoles cuando nos dijeron que el Roldán estaba en Laos... ¡Por cierto! Fue la clase de geografía más cara de la historia de España. ¡Anda que no nos costó dinero saber donde estaba el pájaro filipino.

¡Todo ha cambiado tanto!. Cuando yo era joven los mayores te contaban una y otra vez la guerra civil española, la época del hambre, historias de obligados exilios y muchas cosas más, todas de gran interés. ¿Pero que cosas interesantes podemos contar las de mi generación?... ¡Ningunas!. Más bien podemos contar putaditas, si, si, tal como lo oyen, putaditas que nos hicieron en nuestra juventud. Era como si los mayores hubieran pensando. ¡Vosotras no habéis sufrido la guerra civil, pero ahora os vamos a jo...!

Por ejemplo: No te explicaban nada sobre una tal menstruación y cuando te visitaba ¡Te pegabas un susto del carajo! Y a continuación te leían la cartilla. ¡Hija ya eres mujer!... ¡Ya puedes ser madre!.claro, y tú con once o doce años te preguntabas, ¿Y que coño hago con las muñecas?. La verdad es que los adultos de mi época eran sádicos. Te advertían constantemente.¡Cuidado que los chicos no se enteren jamás que ya tienes la regla! ¡Recuerda siempre que no te puedes bañar, ni duchar, ni nadar, ni comer helado, ni bebidas fría porqué te puedes volver loca, loca, loca! Te entraban unas ganas de preguntarle a tu madre. ¿Tú debiste mojarte, verdad mamá?. ¿Y que pasaba en los tres meses de verano? Pues que te tenías que inventar tres otitis, o laringitis, resfriados y fiebres. Y como te prohibían ducharte y bañarte dabas la impresión de que la otitis te había podrido todo el cuerpo.

Cuando salieron al mercado las compresas se acabó el cotilleo y el control de las azoteas. Las vecinas no sabían si te venía o se te había retirado. ¡Y llegó el tampax! ¡La que se lió!¡Madre mía!. Aquella sádica sociedad que me tocó vivir, llegó a la conclusión de que la chica que usara tampax no podía ser virgen. Y se las oía decir. Porqué si se meten eso tan largo... ¡Ya me explicaran...!. El control llegó hasta la madre Iglesia. Ibas a confesarte y el cura lo tenía más fácil que antes y te preguntaba. ¿Usas tampax hija mía?. Las más modernas y rebeldes contestaban con timidez. Si padre, pero nada más que la puntita. La verdad es que más que vírgenes éramos gilipollas. Los mayores te decían. El matrimonio es una lotería. ¡Y tanto! Como ibas virgen, no sabías si te había tocado... el gordo..., una pedrea o un simple reintegro y en algunos caso.... ¡Nada de nada!. Lo más injusto y cruel era que no te enterabas del premio que te había correspondido... ¡Como no tenías con que comparar... los únicos atributos que conocíamos era gracias a los romanos que les dieron por hacer las estatuas en bolas. Ustedes ahora lo tienen más fácil, pueden recurrir a esa moda de “Y si ve otro mejor cámbielo”...

Fue muy dura nuestra época. Los maridos no hacían nada en la casa. Llegaban del trabajo y posaban los kinders en el sillón y comenzaban a pedir, a pedir, a pedir. Y una se convertía en el ser más servil del mundo. ¡Pero eso si! Nos poníamos los rulos todos los días.... ¡No se pá que!... pero nos los poníamos...

El sadismo de los mayores continuaba cuando un chico te pretendía. Te cogía tu madre por banda y te decía aquella frases tan típicas. De cintura para abajo... ¡nada de nada!. ¡Que te puedes quedar preñada!.

Claro y cuando un chico te tocaba la rodilla o el pié tu ya pensabas llena de angustia. ¡La jodí sin joder! ¡Y te tirabas un mes con un desasosiego, que ni os cuento!. La otra frase era. De cintura para arriba ten mucho cuidado, porqué la mujer es como un espejo y si el hombre se te acerca demasiado quedarás empañada para siempre. ¡Que fuerte! ¿No?. Cuando mi madre me encontró el limpia cristales en el bolso me hinchó a yoyas y me llamó perdida. Perdida estaba yo en aquella sociedad que nadie me explicaba nada y solamente me atemorizaban y amenazaban.

Luego estaba el método con derecho a roce, ¡No se vayan a pensar ustedes que ese sistema y esa frase se ha inventado en esta época... ¡No, no señor! ¡Fue mi generación! Como lo que se entiende por catar... no catábamos pues ¡Ala a rozarnos, rozarnos!. Se nos ponía la piel toda escocida, ¡A escamas tía! A escamas de tanto roce. Ya os podéis imaginar como se ponían ellos. Porqué eso si.... sexo no les dábamos... ¡Pero calor!...Estábamos más vigiladas que el palacio del Pardo. Si salía con un chico te tenía que acompañar o una amiga o tu hermana pequeña... ¡Que por cierto era de chivata!

Y la otra advertencia fuerte que te hacían era la hora de llegada a casa ¡Cuando esté empezando el parte de Radio Nacional, te quiero ver entrando por la puerta!. O sea a las diez de la noche. Parecíamos zombis, en la radio sonaban las diez campanadas... tan, tan, tan, tan, tan y todas compungidas y tristes íbamos entrando por los portales al ritmo del himno de España. En realidad era como un toque de queda. Algunas listillas, en el colegio se hacían Hijas de María, esto daba un currículo ¡Que ni te cuento!. Era como una garantía ante la sociedad de que nunca te habían empañado... de que nunca llevabas el limpia cristales en el bolso. Para las vírgenes de los sesenta el sexo consistía en un inocente beso pero eso si ¡Tenía que ser con el novio formal! Y como te pillara un guardia te metía una multa que te dejaba sin perras para todo el mes. ¡Anda que si esto lo hicieran ahora!... los ayuntamientos se iban a forrar. Y ya me voy porqué mis hijos y mis nietos me riñen cuando estoy hasta tan tarde levantada.