El Fraude del Turismo Rural

Ayer mi chico se tuvo que ir con mi hermano a llevar unas cosas al pueblo y, no sé muy bien porqué narices a mi me vino a la mente este monólogo de F.Fernandez:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu mujer:
- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Vídeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos.
¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

Ese Superheroe borrachin

El miércoles, aprovechando el día del espectador (hay que mirar el €uro, que con la crisis tenemos todos los bolsillos tiritando), estuve en el cine viendo "Hancock", la nueva comedia del mayor recauda taquillas de la historia del cine, Mr.Will Smith, antes conocido como "El principe de Bel-Air".

La verdad es que la cinta, visto el trailer:


Visto todo, además parece prometer una cosa, y finalmente es otra (decepcionante) completamente distinta, aunque hubo momentos que me gustaron, él por ejemplo, que me parece que está tremendo de bueno.

Charlize Theron, que también es guapísima (ya me gustaría a mi estar como ella), lo hace muy bien, y Jason Bateman que el hombre se ha ganado a pulso aparecer en todas las películas como secundario de lujo, también trabaja muy bien, además los efectos especiales están "mu curraos" vaya...

Las bodas

Siento este mogollón de días sin escribiros, pero mi nene anda currando de noche y yo he pasado con él lo que nosotros llamamos "periodo de separación forzosa" en la que yo me voy a casa de mi madre y él con mi cuñada, y en casa de mi madre ya no tengo conexión a internet, bueno una vez que mis disculpas espero sean perdonadas por todos vosotros, me dispongo a mi historieta de hoy:

Estoy un poco fastidiá. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodida. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡ale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo nosotras las mujeres, que no solo se nos disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Almu, la hijo de la tía Alicia, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca en el coche de tus tías, pero como su coche es de dos puertas, te tienes que meter a empujones. El vestido se te sube a las caderas y vas todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nena, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a una vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A ellos, en cuanto se descuidan, los colocan un puro. Yo a mi marido le veo siempre igual, a la tercera calada, empieza a ponerse blanco y lo tira.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

P.d: Carlos y María por Dios, que es una broma !!Y que seais muy felices, cojona!!

Trucos

Pincha en cada uno de estos enlaces y ganaras tiempo:

Pelar un huevo duro de forma ultrarápida

Atarse las zapatillas·

Pelar las patatas en tiempo récord·

Tranquiliar a un bebe·

Enfriar latas de Bebidas·

Abrir botellas sin abrebotellas·

Quitarse la camiseta·

Hacer sorbete

Los bolígrafos

Tengo una amiga, que cuando tiene dos bolis del mismo color, se pierde, como odiseo en su novela mítica “la Odisea”, empieza a escribir con uno y sin querer si se pasa a escribir con el otro lo nota, y no sabe con cual empezo a escribir. Sí, ella sabe que son azules, y que??que tiene que ver para que sean distintos??Os lo explicare, la tinta.

Según ella, en este mundo de barbaridades, existen bolis con distinta tinta, aunque sean del mismo color, y por ejemplo mi amiga los diferencia...a mí total me da igual, porque total es un boli y su función es escribir con el...pero según ella cada uno aguarda una tinta secreta...Si como si fueran los huevos kinders, a ver con que tinta me encontraré con este boli...

Mi amiga el otro dia me estaba explicando con dos bolis iguales, el color de tinta que tenía cada uno, y me decía:
- Lo ves cada uno tiene una tinta distinta...
- Y yo a ver...(acabamos de descubrir América)
- Sí, si observa, mira si te fijas este su color es mas claro que esté.
- Y yo coño, es verdad, no me había dado cuenta...
Total una tarde de aburrimiento, donde salio este gran dilema de las tintas de los bolis... seguimos investigando durante horas, los diferentes colores...Por ahora sólo vimos los colores rojo, y azul...pero luego al día siguiente trajimos la caja de carioca entera. Porque claro, nos cansamos de los bolis y por supuesto pasamos a los colores, las ceras, las plastilinas...vamos que ibamos a la biblioteca a “estudiar” y acabábamos haciendo un “colage” con colores, plastilinas y todo ese royo...(nada estudiando el mundo artificial...)

Como nos cansamos de tanta curiosidad, por las tardes íbamos a comprar otro tipos de boli y de los BIC pasamos a los clásicos PILOT. Joder, como se notava la calidad y esa tinta, como se “corría” por el papel, daba gusto y todo, con su puntita fina y segura (como las compresas), aquella tarde disfrutamos...nos gastamos un paston con los bolis, pero disfrutamos como niños en una casita de bolitas...de estas que los tapan hasta las cabezas y luego no encuentras a tu hermano, y te pones tu y te empiezas a undir entre la gran multitud de bolas, sin que te des cuenta estas tocando el suelo y ahí empiezas a soñar con colores....

La verdad es que esos grandes bolis llamados PILOT, solamente los tenias antiguamente, la gente con dinero, me acuerdo yo que costavan unas 200 pesetas o así, ahora 2 E, y claro nosotros pasamos a los BIC, bolis tipicos de estudiante de universidad, donde de pequeña ya veías tu futuro en el boli, ¿seré estudiante? te preguntabas, hasta que luego te das cuenta que en vez de escribir con boli pasas al lapiz, y piensas “coño pues de estudiante nada, a obrero me voy cuando siga así...,dibujando mapas y tal...con el lapiz en la oreja o en la boca...” Por eso, siempre intentaba tener el boli en la mano, para no perder la esperanza.

Así que ahora aquí estoy, en la biblioteca, “estudiando” a los bolis que de pequeña me vieron ver el futuro, lo que no sabia es que iba a acabar estudiante, pero de la curiosidad de la tinta de los bolis...así que ya sabéis coged dos bolis iguales y mirad sus tintas vereis que divertida se os pasa la tarde.

Las mujeres y el baño

Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.

Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevaban los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.

Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.