Turismo Urbano y me piro!!

Ayer hicimos jornada de turismo urbano, levantándonos muy tempranito, aprovechando para ir a comer por ahí, después la exposición "Bodies" recomendable, para ver esos chinos muertos disecados, y aprender acerca del cuerpo humano, de como somos por dentro, y de que hay cosas que no son nada buenas para la salud (si veis como quedan los pulmones después de fumar, aseguro que nadie cogería un cigarro en su puñetera vida).

Tras la exposición y como dos vulgares guiris (ahí tenéis mi foto en la cibeles) y AQUI la de mi chico con la camiseta del Madrid, como no, nos fuimos al cine, a ver "La momia 3" o como narices se llame la de "La tumba del emperador Dragón", que dejando a parte que es una cinta de aventuras, me pareció bastante entretenida, es cierto que tiene fantasmadas que no veas, pero bueno, dentro de su género, no hay que esperar más, ni menos...

Bueno, hermosos míos, mañana vuelvo a irme de vacaciones, volveré por este vuestro blog (o el mío, que leches), el 1 de septiembre...

Muchos besos (y dejadme muchos comentarios).

Los juegos de Mesa...

Buenas. Yo soy una reconocidísima experta a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carajo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a laoca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues en mi casa jugamos así.

Mis vacaciones malagueñas (o bokeronas)

Bueno, tal y como prometí estos días, voy a contar un breve resumen de lo acontecido en los mejores 6 dias veraniegos que recordaré en mucho tiempo, aunque sea un poco largo (y aunque no hayamos parado ni un solo minuto a descansar), y es que ¿Quién dijo que la palabra vacaciones es sinónimo de descanso? Bueno, a lo que iba, que lo que me refería con largo no era lo de las vacaciones (o tal vez si?) sino lo que voy a contaros hoy.

Las fotos que podéis ver son de mis malagueños favoritos, aquellos que con pleno terral, aguantando los calores, los atascos ¿será esta la excusa que utilizaremos dentro de no mucho en Madrid cuando lleguemos tarde? jejeje, y sin perder ni un minuto la sonrisa, nos han acompañado, subido y bajado por buena parte de la sierra de la axarquia ¿se dice asi no?

Pues bien, empezemos:

Martes: Tras recogernos "Calo" y Natalia en la estación nos llevan al "punto de encuentro", esto promete y primero Natalia se lia y nos lleva un restaurante de 5 tenedores, de esos que hay que dejar a la abuela empeñá pa poder comer algo, menos mal que ahí pudo la cordura y la sabiduría malagueña y acabamos con otro "Calo" degustando el primero de los muchos platos de "pejcaito" que comimos en estos días, después apareció Pavlo (que no lo escribo mal, es que el dice siempre que es el único pablo sin B), y nuestra Isa del alma, que en la foto de abajo la tenéis al ladito de nosotros, por cierto los de arriba, de derecha a izquierda son: yo mismamente hablando (Almudena me llaman, aunque yo me llamo yo, que pa algo tengo confianza conmigo misma), Tandra (otra como el otro que se cambia la letra por que la da la gana, Ale :), que como veis es preciosa), Calo "el ex-peluo" (era peluo pero yo le he dejao esquilao) Natalia, su chica, o la locutora de radio más famosa de toda la costa del sol, la mas maja, encantadora, la más........ Y Pavlo, que se parece a Cristiano Ronaldo aunque a él no le gusta que se lo repitamos una y otra vez, pero se lo vamos a estar diciendo hasta que cumplamos los 90.


Nos llevaron tras la comida a una fantástica tetería, a degustar tes y pasteles, nos pusimos hasta arriba y de allí a la tienda oficial del málaga, donde mi chico adquirió para su colección de camisetas la del Málaga del año pasado, que lleva los colores de la bandera de la ciudad (mu fea, por cierto, jijiji). La idea de después era darnos nuestro primer baño playero, pero nos rindieron las fuerzas y acabamos sumidos en el más profundo de los sueños, hasta el día siguiente.

Miercoles: Calo, no recogió a primera hora, primero para dar un paseo, recoger a su chica y llevarnos a comer a un lugar infernal, plagado de pizzas, a cual más ricas, y donde además se nos unió Belén (siento no haber puesto foto de ella...), y de donde salimos tan gorditos como el osito panda (Natalia sigue sin nombre...) que me he traído de recuerdo de mi viaje, después fuimos a conocer la casa que Natalia y Calos tienen y de ahí a... FUENGIROLA Y EL CONCIERTO DE OT que me esperaban, y que disfruté como una enana, (como lo que soy), me lo pasé muy bien, disfruté mucho además en muy buena compañía, y como yo no soy buena con las palabras os dejo lo que mi Nati escribió en su blog.

Y de ahí llegamos al Jueves: Nuestro primer día playero, en la playa de Velez, bueno, más bien en Torre del mar, donde llegamos en el tranvía, comimos en un excelente restaurante (donde me quitaron el agua, pero bueno...) y por la tarde más playa, con algo de terral pero en muy buena compañía (Conocimos a la simpar Nuria) e Isa que vino a aprovechar la tarde de playa con nosotros, tras ducharnos y adecentarnos un poco, quedamos un rato todos juntos para cenar algo y, otro concierto más, esta vez quien más disfrutó fue mi chico, ya que Tontxu está entre sus cantantes favoritos, admito que a mi con que cantara "Risk" y "Para tocar el cielo" ya me sentí más que pagada, pero a él le gusta mucho, casi tanto como sus R.E.M. aunque con el Bilbaino hable de todo aquello que con los americanos (no por no echarle morro, sino por el idioma) no se atreve a hacer.

Viernes: De nuevo playa malagueña, y por la tarde reposo y descanso, que tanta juerga no puede ser buena, pero lo mejor aún estaba por llegar, más buena comída, más buena bebida y por supuesto mejor compañía, a los ya conocidos se sumaron Jose y Carmen, a los que es un gusto ver aunque sea un día para charlar, a Carmen la vi tan guapa y simpática como siempre (un cielo) y a Jose tan grande, simpático y elocuente como es habitual en él (un encanto), además tuvieron el detalle de estar al quite y cuando vieron que yo ya no podía con mi alma acercarnos a casa para que pudiera dormir, que era lo que necesitaba, puesto que ya iba que se me cerraban los ojos, a pesar de llevarnos desde casi la puerta de su casa a un buen puñado de km.

Sábado: Lo mejor estaba reservado para el fin de semana, fuimos todos juntos a conocer Nerja, a bañarnos en una Cala, a disfrutar del agua del mar tranquila y serena, a comer bocadillos en la playa e intentamos buscar a Chanquete, Pancho, tito y el piraña, sin éxito, aunque valió la pena.
Tras volver de nerja, ducha, siesta y por la noche disfrutamos en premiere del preestreno del musical de "Mamma Mía" que se estrena el 13 de Agosto, pero que nosotros vimos muchos días antes, y que me gustó casi tanto como la obra de teatro musical, me gusta como cantan todos menos Pierce Brosnan, aunque claro, me gusta él, porque aunque ya esta mayor sigue estando bueno, atractivo...

Domingo: Nuestro regreso estaba cercano, y nada mejor que una comida tranquila, en casa, con los amigos, ejercer un poco de peluquera (despeluchando al peluo) y poniendole una trenza cual aprendiz de Jedi, para por la tarde ver otro de los estrenos veraniegos, "Wall·E" que también me encantó y es que cada vez que escuchaba al robot decir su nombre o el de su amiga Eva, se me ponía el corazón como una patata frita jajajaja, tras el cine POR FIN (asi en mayúsculas) pude ver a mi amigo Jose, al que tuvimos que dejar el viernes una hora esperando a que aparecieramos (pobrecito, lo siento de verdad) y al final no llegamos, menos mal que supo perdonarnos y compensarnos con su presencia, con su charla (Ya hablas un montón, niño!!) y con sus lindos ojos azules.

Y el Lunes por la mañana temprano retornamos a Madrid, con la sensación de habernos dejado algo alli y con la seguridad de que tal vez el verano que viene, o incluso antes (que coño), en algún puente o fiesta que se precie, nos volveremos a dejar caer por un sitio en donde sabemos que somos bien recibidos y donde se nos quiere, se nos mima y se nos "deja hacer".

Un abrazo enorme y gracias a todos por ser asi de majos con nosotros.

Me largo de vacaciones

Ale, pues por fin, tras tanto sufrir, pasar calores con el secador (que mira que da calor el jodío) y de aguantar a las señoras (que mira que son...) me largo unos días a la playa, volveré igual de blanca que me fui (tal vez tono cangrejo sebastían de "La sirenita") eso si, algo más gordita del rico pescaito fríto malagueño (y bokeron) jeje.

Pues ale, sed buenos, pasadlo bien, disfrutad, haced mucho el amor, cosa que haré yo (nuevamente jeje) y ya os cuento con pelos y señales a la vuelta.

Besitos a todos y a todas.

P.D: Nat, que sé que me lees, tu ratita (bueno, la ratita tuya y del pelúo) ya esta presidiendo mi cama, en "to lo alto"

El Fraude del Turismo Rural

Ayer mi chico se tuvo que ir con mi hermano a llevar unas cosas al pueblo y, no sé muy bien porqué narices a mi me vino a la mente este monólogo de F.Fernandez:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu mujer:
- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Vídeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos.
¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

Ese Superheroe borrachin

El miércoles, aprovechando el día del espectador (hay que mirar el €uro, que con la crisis tenemos todos los bolsillos tiritando), estuve en el cine viendo "Hancock", la nueva comedia del mayor recauda taquillas de la historia del cine, Mr.Will Smith, antes conocido como "El principe de Bel-Air".

La verdad es que la cinta, visto el trailer:


Visto todo, además parece prometer una cosa, y finalmente es otra (decepcionante) completamente distinta, aunque hubo momentos que me gustaron, él por ejemplo, que me parece que está tremendo de bueno.

Charlize Theron, que también es guapísima (ya me gustaría a mi estar como ella), lo hace muy bien, y Jason Bateman que el hombre se ha ganado a pulso aparecer en todas las películas como secundario de lujo, también trabaja muy bien, además los efectos especiales están "mu curraos" vaya...

Las bodas

Siento este mogollón de días sin escribiros, pero mi nene anda currando de noche y yo he pasado con él lo que nosotros llamamos "periodo de separación forzosa" en la que yo me voy a casa de mi madre y él con mi cuñada, y en casa de mi madre ya no tengo conexión a internet, bueno una vez que mis disculpas espero sean perdonadas por todos vosotros, me dispongo a mi historieta de hoy:

Estoy un poco fastidiá. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodida. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡ale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo nosotras las mujeres, que no solo se nos disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Almu, la hijo de la tía Alicia, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca en el coche de tus tías, pero como su coche es de dos puertas, te tienes que meter a empujones. El vestido se te sube a las caderas y vas todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nena, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a una vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A ellos, en cuanto se descuidan, los colocan un puro. Yo a mi marido le veo siempre igual, a la tercera calada, empieza a ponerse blanco y lo tira.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

P.d: Carlos y María por Dios, que es una broma !!Y que seais muy felices, cojona!!