Estos hombres

Vacunas, esas cosas que se ponen a los nenes pequeños, y también a los mayores, y que no tendría importancia si no fuera porque al que vacunan es a un hombre... Y si, eso de que dicen que ellos son el sexo fuerte es mentira, y lo digo con conocimiento de causa, ayer vacunaron a mi marido, de la gripe y de neumonía, debe ser que le vieron solo, triste y desvalido y dijeron, ale, a Rafa 2 por el precio de una.

El problema no es las 2 inyecciones, eso, para mi chico, curtido en mil batallas futbolisticas no hubiera sido nada, pero, el médico cometió uno de los mayores errores que se pueden cometer, y fue el de relatarle uno por uno los efectos secundarios que, no irian a mayores si no fuera porque mi chico es uno de los mayores hipocondriacos que conozco.

Que si te pueden dolores los brazos, las piernas, se te pueden hinchar los pinchazos, tener fiebre, sentir malestar general, dolor de garganta, es más, si el médico le hubiera dicho que le iba a crecer una bata de cola e iba a pasearse por casa cantando "Yo soy esa" también se lo hubiera tragado, y al llegar a casa me lo hubiera encontrado como la reencarnación de "La faraona" (QEPD) Y es que al llegar yo a casa me lo encontré en el sofá, hecho un guiñapo, tapado con una manta, pálido, latoso (como dice mi madre de mi sobrino) y no me quedó más remedio que mimarlo, achucharlo y encima hasta ayudarle a ponerse el pijama, para mi que pensaba que al desnudarlo me iba a apetecer otra cosa, que es verdad que, me hubiera apetecido, si no hubiera sido porque por cada movimiento que ejecutaba decía mil y una veces "ay que malito estoy

Señores médicos, enfermeros, vacunadores (si es que existen) y demás personal que se dedique a estos menesteres, tengan cuidado con los hombres a los que vacunan, ya que las esposas somos daños colaterales de dichos efectos secundarios, y máxime cuando al que vacunan es un consabido hipocondriaco.

Ale, voy a seguir calmándole, que los gritos ya se oyen por el pasillo...

100 chistes basados en Batman

A continuación, recopilación de 100 chistes basados en Batman, y probablemente los chistes con menos gracia de la historia. Si su intención era pasar un buen rato, huya, huya rapido.

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.

2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.

4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.

5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.

6.
Va Batman y se cae un caracol.

7.
Está Batman en el retrete y derrapa.

8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.

9.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!

10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni **** idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!

13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.

14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.

15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.


ATENCIÓN: Si sigues aquí con la esperanza de que en algún momento aparezca un chiste inteligente, por el amor de dios, HUYE!!!
Todos los chistes van a ser igual de malos! Salva tus neuronas y deja de leer, por dioooosss!!!


16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.

18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.

19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.

20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.

21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.

22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.

23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.

24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.

26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.

27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.

28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.

29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.

30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.

31.
Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir

32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.

33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere. (este chiste sobra)

34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente Oier gay.

35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.

36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.

37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.

38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.

39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.

40.
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.

41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.

42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.

43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!

44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat

45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.

46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz gilipollas.
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una **** MÁSCARA no tiene la **** BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!

47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.

48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.

49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!

50.
Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.

51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.

52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?

53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey

54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)

55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.

56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.

57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.

58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.

59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.

60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.

61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!

62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.

57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.

63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!

64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.

65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.

66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.

67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.

68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.

69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.

70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.
( Embarassed sé que es un jodido plagio descarado pero me remito a la lista)

71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)

72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!

73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.

74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!

75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.

76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.

77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman

78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.

79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.

80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.

81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.

82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.

83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.

84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman

85.
¿Y en Japón?
Batman

86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patadad en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.

87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.

88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.

89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.

90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.

91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.

92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.

93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. Pero al salir, se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.

94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!

95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.

96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.

97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.

98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.

99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.

100!!!
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.

(CHÄN-CHÄNNN)

De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo.

Esta tontería os la dejo por si estais un día deprimidos, pensad que puede haber algo peor jajajaja

Ciempozuelos - Algo de culturilla

Hoy me he dado cuenta de que mucho os he hablado de las fiestas de Ciempozuelos (donde ahora resido) pero poco de curiosidades o historia, asi que:

Conocido como Ischadia en su época romana (los áridos higuerales, por las numerosas higueras silvestres que crecían allí) y como Ciempozuelos durante la dominación musulmana (por la gran cantidad de pozos y galerías subterráneas que se excavaron para traer el agua al núcleo urbano), fue arrasado en el año 714 por la ocupación árabe y reedificado en el 1085; desapareció de nuevo tras el saqueo de los almorávides en 1108 para renacer, como el ave Fénix, en 1442. A Ciempozuelos se le podría llamar "el pueblo que se empeñó en existir", yo lo llamaría también "Ciengatunos" ya que hay más gatos que habitantes humanos (entre ellos el mio, jeje).

A 34 Km. de Madrid y con cerca de 19.000 habitantes, esta población está integrada, en su totalidad, dentro del Parque Regional del Sureste. Su azarosa historia ha dejado huella en la mezcla de estilos que pueden observarse en sus edificaciones más destacadas, aunque la interrupción de ésta, impide que se encuentren edificios anteriores al siglo XVI. No ocurre lo mismo con los restos arqueológicos descubiertos en estas tierras en 1894, al hallarse una necrópolis con numerosos objetos del periodo Calcolítico, entre los que destaca “El vaso campaniforme”, expuesto en el Museo Arqueológico Nacional. De la presencia romana es de destacar los restos del “Monumento a Sexto Prisco”, encontrados en la gravera de las Arriadas.

A espaldas de la Plaza de la Constitución se encuentra la de Ventura Rodríguez, lugar de gran importancia para sus habitantes. "La Fuente", como popularmente es conocido este paraje, está presidida por una estatua de su hijo predilecto, Ventura Rodríguez, y bajo la sombra de sus árboles, los mayores del lugar contemplan la figura de la Iglesia de Santa María Magdalena, mientras mezclan en sus conversaciones pasado y presente de sus vidas.

La Iglesia de Santa María Magdalena es el edificio más antiguo e importante del municipio y, aunque también ha sufrido numerosas reformas, el conjunto mantiene una gran coherencia. En su interior se exhibe un gran óleo de Claudio Coello. Destaca su alta torre renacentista, del blanco característico de la piedra de Colmenar de Oreja con que está construida; no pertenece a la misma época que el resto de la edificación, sino a la anterior iglesia levantada en 1568.

En la Avenida del Consuelo nos encontramos con la ermita del mismo nombre construida en el siglo XVII, probablemente la misma época en que fue levantada la iglesia, por la coincidencia de los materiales utilizados. La fachada es obra de Ventura Rodríguez (1731-32) y en su interior se venera la imagen de la Virgen del Consuelo, patrona de Ciempozuelos.

La influencia religiosa en la localidad es muy importante y acoge, desde 1609 en que fue levantado, al Convento de Santa Clara, en la calle Jerónimo del Moral. En la calle de la Madre Antonia encontramos el de las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor. También es destacable la presencia de los frailes de San Juan de Dios, responsables del centro psiquiátrico, que acoge el primer museo dedicado al "arte psicopatológico" de España, con la exposición de obras realizadas por los propios enfermos. Las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Corazón de Jesús dirigen el Complejo Asistencial "Benito Menni" (centro psiquiátrico de mujeres). Este conjunto tiene dos partes bien diferenciadas, destacando su iglesia construida en estilo neogótico. La visita a estas instalaciones religioso-asistencialeses obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

Es obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

El laberíntico trazado de sus calles, sobre todo en el antiguo casco urbano, parece ser una reminiscencia de su pasado musulmán, como podrían serlo también las numerosas cuevas utilizadas como vivienda que aún quedan en pie, algunas habitadas, como ocurre en la cercana Titulcia. Estas cuevas, al igual que las "minas" (acueductos subterráneos), corren peligro de desaparecer debido a las nuevas urbanizaciones que están transformando Ciempozuelos en una localidad moderna, borrando de sus calles el aspecto de pueblo castellano-manchego, detenido en el tiempo, que por muchos años configuró la fisonomía de este lugar. En sus calles conviven la tradición de su Plaza de la Constitución y la modernidad de su Plaza Mayor.

Sus gentes se aferran a las tradicionales costumbres de la vida agrícola con la misma naturalidad que utilizan las modernas dotaciones que el municipio está poniendo al alcance de todos. Un claro ejemplo de este contraste, es la exposición de encaje de bolillos que, de la mano de Juliana Quirós y sus alumnas, se puede ver en la Casa de la Cultura, además del mercadillo medieval, uno de los mejores de la comunidad de Madrid.

Nos estamos cargando el castellano

Vaya, cuanto tiempo sin escribir, y es que he estado muy liada con muchas cosas, pero bueno aprovecho una conversación que he tenido con mi cuñada para poner este, mi posteo de hoy.

Hablaba esta mañana con mi cuñada (la hermana de mi chico) acerca de como escriben los jóvenes de hoy en día, entre el SMS y el bilingüismo, nos estamos cargando nuestro propio idioma.

Mi sobrina, la hija de mi cuñada, es capaz de pronunciar los meses del año en inglés y sin embargo en castellano los dice, pero se deja alguno, mi otra sobrina, lees su blog y se te cae el alma a los pies, tiene 15 años, y esta en la edad en que todo es amor, flower power y demás, pero al leerlo te encuentras con una pésima redacción, peor sintaxis en las frases y no solo eso unas palabras que no sabes ni como leerlas, llenas de X Q T y demás abreviaturas...

Es cierto que, en mi época de estudiante, esa maña al abreviar me hubiera venido barbara para coger los apuntes, pero nada más... Ahora esa manera de escribir se lleva a todos los lados, desde los móviles hasta los exámenes de los institutos, tengo una amiga maestra que se desespera al intentar corregir exámenes y descifrar el jeroglífico que plasman en sus hojas de examen...

Yo no soy un prodigio de la escritura, es más, diría que mi manera de escribir y de redactar deja mucho que desear, pero intento cuidar las formas lo mejor posible, dejemos de maltratar uno de los idiomas más hablados del mundo (mundial) y basta de dar patadas al diccionario y de escribir como nos viene en gana (claro, para abreviar, con eso se resume la cosa...)

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza..

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente dífícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.

Es la posición oficial de'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa....

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puñetera puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas (o el tanga en su defecto) y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas (o el tanga en su defecto) cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios apatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la
puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y
brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres
nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay prchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar, Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa
del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño úblico, porque francamente, 'tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡por- que no piensas gastar otro
kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
y sales..

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto!!

Esto es el cine

Un monólogo que dice Martin Landau en "The majestic" y que siempre que lo escucho me emociono:

"... alli ellos y aqui nosotros, si señor, si señora, disfruten de la película, y al cruzar este umbral entraban en el palacio como en un sueño, !!Veían el cielo!! Por supuesto que tendrían sus problemas pero al atravesar estas puertas ya no tenían importancia y ¿Sabes porqué? Chaplin, por eso, y Keaton, y Lloyd, Garbo, Gable y Lombard y James Steward y James Cagney, y Fred y Ginger, eran dioses y vivian ahí arriba, ese era su Olimpo, ¿no recuerdas lo afortunados que nos sentíamos por poder estar aqui? ¿por tener el enorme privilegio de verlos? Ese trasto, el televisor, ¿por qué quedarse en casa mirando una caja? ¿porque es cómodo, porque no hay que arreglarse, porque basta con sentarse delante? ¿A quedarte solo en tu salón se le puede llamar espectáculo? ¿donde esta el público? ¿Donde están los otros? ¿Donde está la magia? Yo te lo diré, en un lugar como este, la magia está en todas partes, hay que saber descubrirla..."

Estamos de fiestas!!

Lo bueno de vivir en un pueblo de la periferia de Madrid es que las fiestas patronales se viven de diferente manera, al ser un pueblo tenemos nuestros encierros, nuestros conciertos (el Viernes Conchita, ayer Sergio Contreras, del cual ni me enteré de lo que cantaba hasta que no me iba), y nuestra virgen y demás imaginería religiosa.

Además de los guisados, los concursos de dama, damo, o como se llamen y demás... Al igual que el año pasado acabaremos reventaos, tanto salir, entrar y convivir con los vecinos, menos mal que poco a poco vamos conociendo a gente, que somos tan insociables, que llevamos 2 años aqui y apenas conocemos a 10 personas en todo el pueblo...

Esta noche además de la consabida verbena (mirate el brazo y verás), vienen los delinquentes a amenizar las fiestas, particularmente a mi no me gustan, pero mi marido desde que los vio en directo en las fiestas de Alcorcón, se muere por repetir la experiencia, así que habrá que dejarse llevar por "el sentimiento garrapatero" que traen los Gaditanos.

En fin, cuando terminen las fiestas (el miércoles) ya os contaré más, de momento...

Viva Ciempozuelos y la Virgen del Consuelo!!

P.D: Esto último lease con voz etílica...