Fantasias... sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llegar a casa...que tu chico esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.

Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu niño, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Nene, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu mancebo se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Sigo harta de fútbol

Sigo estando hasta las narices de la Eurocopa, solo se salva el partido de España, que mi marido se empeñó en ver en casa con un amigo y gracias a Dios a mi me dejaron dormir la siesta y no gritaron ni me despertaron, asi que en ese aspecto se portaron bien, cada uno lo suyo.

Pero mi odio al deporte Rey sigue patente (y latente), porque por ejemplo hoy, sin ir más lejos, nos hemos ido a dar una vuelta ¿y donde hemos acabado? En un bar viendo el partido de Holanda ¿pa eso salgo? ¿Pa eso me pongo guapa y arrebatadoramente sexy?

Y es que encima con el plus y el canal de la Eurocopa se traga los partidos a la vez, el otro día yo alucinaba pepinillos, porque no conseguía diferenciar entre portugueses, turcos, checos o suizos, a priori parece facil ¿no? Pues vistelos igual (blanco los portugueses y los checos) y rojos (los suizos y los turcos) y ya la tenemos liada.

Sigo buscando asilo en cualquier república bananera sin selección de fútbol, sin canal de televisión y sin que me hagan verme 2 partidos diarios, menos mal que una vez que termine la Eurocopa estaremos un poco sin fútbol ¿no?

Empiezo a ver balones y tíos en pantalón corto por todos los lados.

Estoy del futbol hasta...

Eurocopal, un hecho histórico sin precedentes en el mundo del deporte, algo que se celebra cada 2 años, y en la que se mezclan las tecnologías desarrolladas para el mundo del fútbol y los mejores jugadores de Europa ¿verdad? Pues no, no es verdad, el otro día se levanta mi chico de la siesta deprisa y corriendo a ver el partido de España, que ya les vale, joer hay que fingir un cólico nefrítico eterno, por que a la hora que han puesto los partidos, o no vas a currar por que estas malo o se la chupas a tu jefe para que te dejen ver la tele, a lo que iba, se levanta deprisa, se planta la camiseta de España encima del pijama y hala con su manta sobre las rodillas a pegar voces como un loco, cuando me despierto le miro y le digo ¿pero tú, qué pasa, estás gilipollas? SI ES QUE NO TE OYEN, ¿qué tiene de divertido estar durante 90 minutos con una camiseta roja encima de un pijama de topos, descalzo y tapado con una manta mientras gritas a unos tíos que están en Austria? Pues de lo más normal del mundo ¿no? el otro día aparece muy feliz la camiseta de mi selección de la tienda de deportes de la esquina y viene a casa como si hubiera ganado el la Eurocopa, entra en casa, haciendo la ola y todo y el caso es que sin inmutarme le dgo ¿otra camiseta de España? Pero si ya la tienes (y de cual no, que encima las colecciona), el me contesta ¿cómo la voy a tener? Tengo la del mundial pasado, ¿es que no sabes que la cambian cada x años? Vamos, vamos.

Yo creía que cuando había terminado la liga, se había terminado el fútbol, pero no, la tortura sigue para todas nosotras, porque con la liga es un partido cada fin de semana y no siempre en el plus ponen el de tu equipo (bueno su equipo, tu lo adoptas, que remedio...) en la Eurocopa hay 2 partidos TODOS los días (sin excepción) cada 2 horas, ale, más lista ha sido mi cuñada que se ha ido a Dublín para no aguantar fútbol en casa (eso tenía que haber hecho yo).

Y es que mi santo lo mismo anima a España que a Holanda, Francia, Alemania, Rep. Checa, o quien juegue ese día. Lanza una moneda al aire y donde caiga ese toca animar ese día, por mi parte tengo pensado emigrar donde sea hasta que acabe el sufrimiento. ¿alguien me hace sitio en su casa?

Entre manga y películas

Hoy no se ocurría mejor manera de empezar el día que con estas simpáticas caricaturas en manga de mi chico y mía, podéis hacer las vuestras AQUI.

Queridos/as amigos/as hoy os voy a hablar de un tema en el que me considero experta igual que Arguiñano con sus chistes.
El tema de hoy son las pelis,de que tratan de la vida de paulina rubio y colate??nooo ,tratan de una serie de asuntos en el que pasan cosas tan normales como la vida ordinaria.Como por ejemplo porque en todads las pelis de comedia esta: el tipico negrito simpatiko,el chulito popular que juega al futbol americano,la chica rubia de bote popular con silicona,la que no se come un rosco y el que presenta a el rey y reina del baile?es lo tipico no?lo que pasa en todos los colegios del mundo...Americanos...

En España los papeles serian distintos: el negrata simpatico seria Julian Muñoz,el chulito popular Jaime Cantizano, la chica popular con silicona Belen Esteban, la que no se come un rosco Tete Delgado y el que presenta a el rey y reina del baile Ane Igartiburu.

Bueno despues estan las pelis de terror,que no se por que siempre llueve,siempre estan a oscuras(que no encienden la luz xq no quieren..),la chica siempre se kda sola en casa y aunque se cierren todas las puertas y ventanas el asesino siempre esta escondido en algun lugar de la casa,llamale asesino llamale alien.Quien se encarga de dirigir ese tipo de pelis?un tio de la ONCE?
Despues esta lo tipico que se hace tambien cuando sales de casa que es dejarse la puerta abierta del coche y de casa,esa gente no ha visto el anuncio de SECURITAS? con la cantidad de roobos que hay por ahi, se les tendria que ver el miedo en los ojos!Pero se ve que a ellos les da igual aunque despues se quejan porque les falta el chaleco reflectante, y en la vida real es lo uniko que queda : el chaleco.

Tambien en todas las pelis hay un momento de discusion en el que todo el mundo deja de hablarse y despues ya se perdonas y comen perdices,este no es el caso de Harry Potter que siempre estan comendo perdices..Que tambien Harry ya tiene 20 años y aun sigue con la paranoia de si Voldemort x aki que si Voldemort x alla,tambien llamado : "el que no debe ser nombrado".Mira que J.K.Rowling se lo a currao eh?con el nombrecito...me imagino a el de pequeño y su madre diciendole: "el que no deve ser nombrado baja a poner la mesa!!!"y sus hijos como se llamaran? "los que no deben ser deletreados?"que cosas tiene el mundo.

Ootra peli que me tiene impactada es el SEÑOR DE LOS ANILLOS que el tio que lo invento se convirtio en el tio mas inteligente del mundo!despues de Galindo claro.7 personajes dando vueltas al mundo ,sin comida,sin television sin nada para salvar un anillo qye ahora te lo dan gratis si te compras la Super Pop! Ya me diras tu lo importante que era el anillo ,que si me dijeran: un yate con 7 dormitorios,Tv de plasma incorporada un vater de diamantes y de regalo una cama digital con 8 megapixele, vale!pero un anillo que tiene eso de tentador?

Bueno despues estan las pelis de accion que los protagonistas siempre que se ponen a pelear lo hacen en los sitios mas normales como: en un vagon de un tren,en una noria,en un motor de un avion en pleno despegue...como le explicas a esos seres que existe el ring del boxeo?no lo entenderian..Despues otra duda que tengo es xq los protas de estas pelis nunca sangran cuando les dan patadas y puñetazos y los contrincantes si?que pasa que no tienen sangre en el cuerpo o esque los otros luchan con pantuflas y manoplas?

Uno de este genero que mas me impresiona es Walker...tremendo luchador, la cantidad de volteretas y giros que da el tio y nunka se le cae el sombrero,yo pensaba que era porque lo tenia pegado con lottite pero no, es porque el sombrero ve tal espectaculo que se asusta y se agarra a su cabeza con fuerza!.

Bueno para acabar esta charlita espero qye hayais tomado nota de algunas cosas,no de todas,no vaya a ser que os lo creais!como cuando eramos pequeños y nos creiamos que Mercedes Milà y Gran Hermano existia,hoy en dia ese programa tiene otro nombre: La casa de los dibujos...que es completamnte real os lo aseguro.!

Con la cara lavá y recien peiná...

Niña de mis amores que guapa estás (que cantaba Manolo Escobar), pues bien, vamos con algunas famosas que, tienen que ir con la cara maquillada, porque si fueran con la cara limpia y "despejá" dejarían de ser famosas al instante, salvo por ser dobles de cualquier orco de Mordor de El señor de los anillos, aunque también es verdad que las maquilladoras y peluqueras de algo tenemos que vivir:

Doy las gracias a mi cuñado Jose por la idea a la hora de crear el posteo de hoy.

La boda de mi novia

Ayer, aconsejada por una gran amiga (Natalia yo también te "ai loviu") arrastré a mi chico a ver la enésima comedia romántica de la temporada "La boda de mi novia", me gustaría saber tres cosas:

1·) ¿Qué excelente mente femenina nos mete todos los meses (sin excepción) este tipo de películas? ¿Sabrán que por culpa de este tipo de cine existen las discursiones conyugales? Porque claro, a mi chico ir a ver bombas, explosiones, y demás al cine si le apetece, pero besos, arrumacos y que al final se casen, no le hace nunca gracia, o nunca le apetece, que para el caso es lo mismo.

2·) Los que ponen los títulos a las películas en España ¿son unos lumbreras? La película en inglés se llama algo asi como "Damo de honor" y sin embargo en nuestro país la titulan como "La boda de mi novia" que una ya sabe de antemano que va a ver, y como va a terminar.

3·) Los redactores de las revistas de cine, son un poco cabrones no? El otro día me dispongo a leer lo que decían de esta película en una de las revistas que lee mi chico (las devora) y me encuentro con que en el artículo de la misma, no solo desmenuzaban los gags 1 a 1, sino que además contaban el final, no contentos con eso, en el apartado de noticias también contaban quienes eran los villanos de alguna que otra película que se está rodando, eso no tendría importancia sino fuera porque las cintas a las que se referían eran de misterio (asi que ya sé quien es el asesino de un centenar de películas).

Bueno, la película esta es una preciosidad, de esas que una disfruta de principio a fin, y que hace que salga enamorada (más) de la sala de cine, además de ser una compra obligada en DVD, y es que me encanta ver estas películas una y otra vez... Además sirve para torturar al mozo en cuestión del tipo de cine que ellos nos obligan a ver ¿verdad?

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

El miércoles fui a ver !!Por Fin!! Indiana Jones, hay que ver lo bien que se conserva este hombre que con 65 tacos está como estaba hace 20, bueno vale, un poco más viejo, pero casi igual, fue un gusto verle volver a ponerse el sombrero, látigo en malo (ummm) y que Spielberg y el tío Lucas han sabido llevar la aventura y sobre todo el entretenimiento del público (que es lo más importante).

La verdad es que de las 3 películas anteriores recuerdo poco, ahora que las hemos conseguido en DVD sacare un rato con mi chico para volver a verlas.

Y desde luego que lo han hecho bien, sin ser una absoluta entendida en cine (eso lo dejo a otras personas, con mayores inquietudes cinéfilas) me parece una película la mar de divertida, muy bien hecha y que en ningún momento se hace pesada (ni larga).