Desde mis ojos

Sigueme el rollo

2011-04-16T13:03:00.002+02:00

Danny (Adam Sandler) desea conquistar a Palmer (Brooklyn Decker), una chica mucho más joven que él. Para despertar su interés, contrata a su asistente, una madre soltera llamada Katherine (Jennifer Aniston) y a sus hijos para que finjan ser su familia. Su intención es demostrarle a Palmer que su amor por ella es tal que está a punto de divorciarse de su mujer. El otro día estuve viendo (ya en DVD), esta película y la verdad es que no sé que tiene el cine de Adam Sandler que siempre consigue arrancarme más de una carcajada y sacarme ese "buenrollo" que una tiene dentro.

Es cierto que es una comedia romántica de esas que a mi tanto me gustan, y sin embargo, también a mi chico le encantó, aunque no tengo muy claro si le gustó por la película o por los bellezones de Jennifer Aniston y Brooklyn Decker.

Si bien es cierto que el final es un poco previsible desde el principio ¿Cual de estas películas no lo es? la cinta tiene argumento (y lios) para provocar la carcajada del público, y es que estas comedias de enredo es lo que tienen.

En fin, una comedia familiar, bastante divertida ideal para ver ahora en semana santa con la familia y disfrutar de un momento placido y ameno de cine.

Sucker Punch

2011-04-03T14:36:00.003+02:00

Escrita por Zack Snyder y Steve Shibuya, Sucker Punch nos traslada a los años 50 y gira en torno a Babydoll (Browning), una chica internada en un hospital psiquiátrico por su padrastro; en cinco días Babydoll será lobotomizada, pero mientras tanto se imagina una realidad alternativa donde no hay dolor ni desesperación, un mundo diferente en el que planea una fuga, para lo cual deberá reunir cinco objetos, antes de que un hombre malvado le robe su virginidad. Ibamos a haber ido al cine la semana pasada a verla, pero al venir mi familia de fuera de Madrid estabamos demasiado cansados después para ir al cine, y con el peligro de quedarnos dormidos.

Tras haberla visto ayer, me alegro de no haberlo hecho, ya que la película me pareció un auténtico rollazo, dividida como en 3 partes (o 3 historias), se me hizo bastante pesada, larga (de hecho a la media hora de película ya estaba deseando que acabara)y muy confusa.

Mira que a mi marido, con lo friki que es, este tipo de cine le encanta y tampoco sintió por ella especial devoción, quitando, según él, la banda sonora y la belleza de las protagonistas, la película, ni "fu, ni fá"...

Me quedo con mi cine romántico de hoy y de siempre ;)

4 Chistes

2011-03-29T11:13:00.001+02:00

Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

¿Qué hace un atlante cuando tiene frío?
Se acerca a una estufa.
¿Y cuándo tiene mucho, pero que mucho frío?
La enciende

Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

El dia de la boda

2011-03-20T15:16:00.003+01:00

Kat Ellis (Messing), una soltera de Nueva York, tiene ante sí una celebración poco "agradable" en Londres: la inminente boda de su hermana con su ex-novio como padrino de la ceremonia. Temerosa de presentarse sin pareja en el evento, decide contratar los servicios de un apuesto acompañante masculino (Mulroney) y presentarle como su novio.

Ayer pusieron esta peli en un canal de televisión y aqui que me encanta este tipo de cine, me puse a verla, por enésima vez, y es que, no sé que tienen estas películas que ya las puedo ver 100 veces que si la repiten la vuelvo a ver.

La película es de las típicas que una ya conoce de antemano como va a terminar, pero da igual, yo me emociono lo mismo como si fuera la primera vez que la veo.

Debra Messing, Dermot Mulroney, Amy Adams, componen el reparto, es curioso que en esta película Amy Adams apenas era una actriz conocida, y ahora incluso ha estado nominada a un Oscar, como ha avanzado la carrera de esta chavala.

Teleñecos

2011-03-16T00:29:00.000+01:00

The Muppets, conocidos como Los Muppets en América, y como Los Teleñecos en España, es el nombre original de un grupo de títeres creados por la compañía del estadounidense Jim Henson.

Individualmente, un muppet es propiamente un títere que presenta el estilo distintivo de las marionetas fabricadas por Jim Henson o por su "Taller de Criaturas". El término es a la vez un nombre informal y una marca registrada asociada a los personajes creados por The Jim Henson Company. La palabra "muppet" surgió, según Henson, de combinar las palabras en inglés equivalentes a "marioneta" y a "títere" (marionette y puppet, respectivamente). Henson ha declarado que la palabra surgió porque le gustaba el sonido de la misma y que se inventó la explicación etimológica de "marioneta/títere" mientras hablaba con un periodista porque sonaba convincente.[cita requerida]

Los muppets se distinguen de los muñecos de ventrílocuo, que normalmente sólo pueden mover la cabeza y la cara, en que sus brazos y otras extremidades son también móviles y expresivas. El titiritero normalmente permanece "invisible", oculto detrás de un escenario o fuera del cuadro capturado por la cámara. El uso del foco de la cámara como un "escenario" fue una innovación de The Muppets. Previamente, en televisión, generalmente había un escenario que escondía a los artistas, como en una representación en vivo.

Más: AQUI

Dedicado a Nati que sé que la encantan y a todos los que rondamos la treintena

8ª muestra "SyFy" de cine fantástico de Madrid

2011-03-07T13:40:00.003+01:00

Buenos pues tras casi un año sin escribir, creo que esta es una buena ocasión para "despertar" mi blog, la 8ª muestra "Syfy" de cine fantástico (aunque, ¿por qué lo llamarán fantástico, cuando todo lo que proyectaron fueron filmes de terror? YO QUIERO SABER)...

Empezamos el Jueves con "Destino Fatal, final, oculto, ehhhh... mejor voy a por el papel con las películas porque me estoy volviendo loca intentando averiguar el nombre, y es que 15 películas es normal que alguien tan despistada como yo acabe confundiendo nombres, argumentos e incluso, en las orientales confundía a los protagonistas de las películas y cuando venía a una chinita o un chinito aparecer decía ¿pero este no había salido ayer/antes/el otro día?

Bueno, ya provista del listado de películas proyectadas, allá voy con mi simple análisis:

JUEVES (Apertura)

- Destino Oculto: Me gustó, pero, aunque al final no llegué a entender las motivaciones del protagonista, ni las prohibiciones de "los otros", vaya que la idea me parece muy buena, pero sin embargo, tremendamente mal desarrollada, y es que de los 9 que estuvimos viendo la película, ninguno conseguimos sacar en claro que era lo que finalmente en ella sucedía.

VIERNES

- Cherry Tree Lane: Puessssss, bueeeenoooo, es que no me gustó, violencia gratuita, sin llegar a contar nada de nada, buscando una venganza que al final parece no materializarse, y donde lo único que vemos es una versión inglesa del "Funny Games" de Haneke, pero en plan "light" donde apenas se puede ver nada de nada.

- Thirteen Assassins: Otra de las que no me gustó nada, unos samurais vengativos peleando, cuya pelea se hace eterna (más incluso que la película) y es que el ritmo de las películas orientales es tannnn lento, que uno no consigue acostumbrarse al que ya estamos acostumbrados en occidente, en fin, será que el cine "de chinos" no consigue gustarme demasiado.

- Salvage: Película "suplente" de "Tucker & Dale Vs Evil", menos mal que al final esta nos la proyectaron el Domingo, porque sino cambiar una por otra hubiera resultado un gran fastidio, y es que Salvage, solo tiene algunos buenos momentos, el resto pasa de ser la típica película de sobremesa que podríamos ver en cualquier canal de televisión + monstruo sanguinario.

- Shadow: Una de las sorpresas, y es que, antes de haber visto la cinta, las criticas no me resultaban muy halagüeñas que digamos, e iba con cierta reticencia a verla, sorprendentemente me encantó, no solo porque la cinta va directa al grano casi desde el primer minuto, sino que incluso su final (tal vez lo que más se ha criticado) a mi me resultó, redondo y casi perfecto.

SABADO

- I saw the devil: Aquí me desdigo de aquello de que el cine oriental no es mi fuerte, o tal vez es que la cinta es más occidental que de Oriente, una de las sorpresas, a mi juicio del festival, 2 horas y casi media de película que en ningún momento se hace pesada, y es que, no dejan de pasar cosas y me gustó bastante.

- Caged: Iba con el "cartelito" de ser, la película "chunga" del festival, tal vez por venir del cine francés, que nos ha traído cosas tan desagradables como "marthyrs" o "Al interior", sin embargo, esta película no le llega a las otras 2 ni a la suela de los zapatos, resulta aburrida, muy lenta, poco convincente, muy extraña e incluso en algunos momentos ralla la estupidez, sobre todo su final.

- Giallo: Entiendo porque no se ha estrenado en nuestro país, y aunque a mi me resultó entretenida, no tengo muy claro si fue por la película (que contiene errores garrafales), o por los comentarios del público, aunque bueno, sería la típica película que uno podría verla en casa, levantarse para hacer cualquier cosa y sin necesidad de detener la proyección, volver a ella sin haberse perdido gran cosa.

- Hatchet II: No había visto la primera parte, pero creo que no me hizo falta, me entretuvo y consiguió más o menos lo que pretendía, una típica cinta de asesino que va matando a los protagonistas (cada cual más pesado) por venganza, vamos, lo típico del género, nada nuevo bajo el sol...

- Trash entre amigos: "Dinocroc Vs Supergator" no me enteré de nada de la película, es más, creo que ni me hizo falta, me lo pasé francamente bien con los 4 comentaristas, y estuve no solo "en sintonia" con lo que se comentaba sino que en algún momento era yo misma la que hacía los chistes ante la carcajada del público en general, vaya, la sesión más "payasa" y divertida, de todo el festival. Espero que el año que viene se repita.

DOMINGO

- Tucker & Dale Vs Evil: Sin duda, si tuviera que declarar a una de las películas "ganadora" del festival, sería esta, puesto que es redonda, perfecta, divertida y muy bien realizada. Una cinta que rompía un poco lo propuesto en el festival, tras tanto drama y cinta de terror venía de maravilla un cambio de ritmo con una "comedia gamberra". Muy recomendable.

- Thirst: Y esta es curiosamente la cara B del festival, si tuviera que declarar a una de las películas "perdedora" del festival, sería esta, puesto que es lenta, imperfecta, sosa y muy mal realizada, con un argumento confuso, difuso, simple, tonto, y que deja al cine casi casi en ridículo, vaya, de lo peor (o lo peor) que he visto en lo que llevamos de año. Vamos, una BAZOFIA.

- Dream Home: Creo que haré yo lo mismo, con mis vecinos de bloque, a ver si consigo que me rebajen la hipoteca jajajaja, me resultó entretenida, y mis compañeros de butaca, algunos, ya la habían visionado en Sitges, me advirtieron del Gore y nivel de brutalidad de la cinta. Pero aun asi la verdad es que me gustó, y como bien dijo Alexandra, en algunos momentos incluso me sentí identificada con el personaje protagonista.

- El último exorcismo (Clausura): Película que cerraba el festival, y un año más, era una de las mejores del festival, resultando entretenida, muy bien realizada, ya que sin grandes artificios consigue lo que se pretende, atemorizar al espectador, redonda en sus actuaciones, sobre todo de la chica poseída y del reverendo (que ganó el premio al mejor actor en Sitges), y que con el final consiguen cuadrar bastante bien el argumento de la película.

Y hasta aqui mi leve comentario del festival, ah, antes de terminar, varias cosillas que no me gustaron, demasiada película de terror y poco cine fantástico, echamos mucho de menos a Leticia, y es que Alexandra no parecía "encajar" con el público ya habitual en muchos casos, de la muestra, que nos retiraran los móviles y nos trataran poco menos que como criminales en la primera película (cuando encima se estrenaba al día siguiente), el trato de las personas (azafatas/os) que luego repartían los dispositivos (exparcidos de mala manera sobre unas mesas, cuando algunos equipos cuestan un "pastizal") me pareció bastante deficiente. El no permitirnos ir al baño el domingo a las 17:00 horas, tratándonos poco menos que como a ganado, para poder cuadrar el cartel, porque una de las películas no habían podido emitirla en su momento. Culpa que por supuesto no es del público, sino de un fallo en la organización.

En fin, dicho esto, espero que todas estas partes negativas se subsanen en posteriores ediciones. Y ya espero con ganas la próxima (que será la 9ª y por mi parte la 4ª a la que acuda).

"Castle" o la última serie a la que me he enganchado

2010-04-09T01:02:00.003+02:00

Cuando el escritor de best-sellers Richard Castle (Nathan Fillion) se queda sin inspiración, ésta parece volver a llamar a su puerta cuando un presunto asesino en serie imita los asesinatos de sus novelas. Colaborando en este primer caso con la inspectora Kate Beckett (Stana Katic), el escritor decidirá acompañar a la policía en cada caso para inspirarse en sus casos.

* Richard Castle (Nathan Fillion) es un escritor famoso de novelas que, al quedarse sin inspiración, decide acompañar a la inspectora Becket para inspirarse en los homicidios que investiga. Está separado y es padre de una adolescente.

* Detective Kate Beckett (Stana Katic) es una detective de la policía de Nueva York que se ha ganado una buena reputación en su profesión. Se hizo policía después de que no se resolviera el asesinato de su madre. Cuando un presunto asesino en serie imita los asesinatos de las novelas de Castle, no imagina hasta qué punto va a unirse a este hombre.

Mezcla intriga, acción, humor, y 2 protagonistas muy muy guapos y con mucha química entre ellos.

Un poco de humor

2010-03-10T23:25:00.000+01:00

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?

-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

Y no nos va a faltar de nada, amor

2010-02-17T09:26:00.000+01:00

Desde que empezó esta pertinaz crisis a la cual nuestro presidente del Gobierno, ese señor que tan bien gobierna en nuestro país (como dice mi marido), prefería hacer oídos sordos, todos los días me he ido enterando de gente que se iba quedando sin trabajo, quien te venía y te preguntaba si sabías de algún curro para ellos, ya fuera de señora de la limpieza, de cartonero o incluso recogiendo chatarra, que, como la cosa esta tan mal, hasta cualquier ingeniero hacía de peon a un módico precio, me refiero al precio de poder pagar la hipoteca y llevar un poco de garbanzos calientes a casa.

Asi hemos estado arremetiendo con la crisis, yo mientras no hacía más que hacerme cruces y pensar “virgencita, virgencita, que me quede como estoy”, aunque, siendo sincera y ahora, a toro pasado, veo que también a mi, más temprano o más tarde, iba a venir la crisis a visitarme.

Primero me recortaron el tanto por ciento que cobraba por hacer caja, paso de un 50 % a un 0 %, vaya, que me lo quitaron y punto, a recortarme las propinas (tenerlas que repartir con mis compañeras) y a no poder cobrar “los desplazamientos”, vaya, que también los tenía que entregar, pero bueno, por lo menos seguía llevando la nómina a casa cada mes y me daba para pagar la hipoteca.

A mediados de Enero ya me dejaron intuir que la situación era peor de lo que las señales me hacian prever, y que, lo primero que me iban a hacer era recortar mi jornada laboral a la mitad, puesto que no hay tanto trabajo en la peluquería como una desearía tener, y claro, siendo 3, pues es normal que mis jefas como empresarias a la primera que se “calcen” es a la empleada.

Si no hay para una, imaginaos para 3, aunque, de nuevo la situación puede revolverse aún más, puesto que me temo, o me huelo que voy a estar a media jornada hasta Agosto (que es cuando la peluquería cierra en verano), y que en Septiembre formaré parte de esos 4.000.000 de españoles que estan sin empleo, y a los que, la población activa, entre ellos mi chico, tienen que mantener con su dinero, bueno con el que les retienen en concepto de Seg. Social y demás.

Ahora mismo, tras 9 años de trabajo ininterrumpido, solo teniendo libres las vacaciones, días de libranza, etc… Veo como una cuesta arriba de la leche quedarme en el paro, si a eso le añado que aprovecharé el paro para hacer todo aquello que no he podido hacer (algún curso de formación, dedicarme a mejorarme los pies y la espalda que los tengo destrozados e incluso a lo mejor alguna cosa más que teníamos programada y que no ha podido ser…).

Asi que bueno, termino, pensaba que tras tanto tiempo os iba a poder hablar de algo más positivo, como empezó mi marido dando la noticia, con la letra de una canción de Tontxu:

He salido a hombro de peores plazas, no juré bandera y mucho menos blanca, no he tirado nunca la toalla (ni la memoria), no doy por perdida ninguna batalla, no sé como pero vamos a ganarla, y no nos va a faltar de nada amor….

La tecnología ha llegado y nadie sabe de donde la han sacado.

2010-01-21T18:15:00.002+01:00

Sería la mejor manera de calificar lo que he vivido estos días, y es que, gracias a mi chico nos hemos hecho con sendos Iphone de 32 Gb (gestiones que se ha currado un compañero suyo de curro con Movistar), el caso es que yo no me veía con un móvil TAN GRANDE, y no lo digo por el tamaño (que también), sino porque es un teléfono con el que se pueden hacer tantas y tantas cosas que, para mi, que me limito a usar el móvil para llamar y enviar SMS, tanta tecnología me supera.

Me supera ver mis e-mails por el móvil, me supera usar el móvil como mp3, me supera leer mi facebook, me supera llevar GPS, me supera leer la prensa en el telefono, hacer fotos y publicarlas al mismo tiempo, me supera ver la bolsa (bueno, eso se puede, pero yo soy pobre)...

En fin, que me supera todo, cuando aprenda a manejar tanta cosa junta y deje de pegarme con el Itunes (el programa que se usa para gestionarlo) os vuelvo a escribir.

FELIZ 2010 a todos

2009-12-31T16:00:00.002+01:00

Feliz año nuevo, que tengais una buena salida y entrada de año y que todos vuestros deseos, se hagan realidad en el 2010.

Nos seguimos leyendo el año que viene.

Como cumplir un sueño

2009-12-18T21:57:00.003+01:00

Como todos sabreis, soy muy fan de Camela, se que algunos (por no decir todos) los odiais, o decis que son un grupo de gitanos, que si donde está la cabra y el órgano, que si hacen música con un Casio PT1, etc, pero yo los disfruto tanto a ellos, jeje, como a su música, con cuyas letras me siento plenamente identificada (¿eso es ser una fan no?).

El martes, mi marido, me llevo a un concierto, en el teatro Calderón, que fue a las 21:00 de la noche, duró 2 horas, pero a mi me pareció que apenas duró unos min. Y es que, no solo se me pasó volando, sino que estuve cantando y brincando todas sus canciones.

Pero lo mejor fue al final, cuando gracias a mi chico y a un ex profesor que tuvo en el instituto y que es un crack en esto del "faranduleo" pude, no solo conocerlos y hablar un ratito con ellos, sino también que me firmaran su último CD y una camiseta, aparte de hacerme un centenar de fotos a su lado.

En fin, he cumplido uno de mis sueños, ahora, cuando vea la foto que mi chico tiene con R.E.M. no sentiré envidia, y cuando esté triste y decaida pensaré en estos gratos e inolvidables momentos.

Gracias Rafa, mi amor, gracias Fer por el favor que me hiciste, y gracias a Ángeles por parecer que me conocías de toda la vida, a Dioni por dedicarme unos momentos y a Miguel Angel por dejarme sentarme a su lado unos min.

p.d: Si me lo pedís pondré alguna canción de ellos.

2009-12-06T19:44:00.002+01:00

Bueno, pasó el cumple de mi niño, y con él llegó la ilusión de su vida y mi perdición, y la suya, un Scalextric, algo que él siempre ha querido tener desde niño. Ayer por fin pudimos cumplir y montarlo, teníais que ver a todos, tíos y tías hechas y derechas montándonos las piezas como buenamente podíamos. A mi sinceramente me parece un "juguete" de lo más imbécil, un circuito donde los coches dan vueltas una y otra vez... Sin embargo mi marido volvió a ser pequeño, y sentado en el suelo se reía una y otra vez a cada golpe, carrera o adelantamiento que sucedía.

En Verano llegará el mundial y tendré otro disgusto, de momento le tengo enchufado a este juguete.

Unos chistes

2009-11-15T20:30:00.001+01:00

Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.

¿Qué dijo King Kong cuando estaba sentado?
¡King Komodo!

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

-Hola ¿Hablo con la casa de pastas?
-Si
-¿Estallarin?

¿Soy una amarrada que solo sirvo para la ensalada?
La lechuga.

La vuelta ciclista a Ciempozuelos

2009-11-01T11:51:00.002+01:00

Después de una larga temporada, mi chico, mi calabacin, como yo digo, decidió volver a montar en bici, es que mi maridito es una especie de Sport Billy, pero sin llegar a nada, vamos, es que los deportes le gustan, pero "no son lo suyo" como él dice... Aqui, donde vivimos tenemos varios vecinos que montan en bicicleta y a base de llamarle vago, gañan, etc, le dañaron el orgullo y ayer empezó de nuevo a montar en bici.

Cuando el Viernes quedó para ver por donde iban a ir algo me dió a mi en la nariz que iba a volver accidentado (antes de llegar al final, tranquilos que se encuentra bien y no ha sido nada...), y es que una es medio bruja y no sé porqué, lo veía venir, el caso es que asi fue...

Al ir a subir un remonte, rellano o como quiera que se diga, le falló el cambio, las fuerzas y la pericia y como en los dibujos animados se dió de bruces en el suelo, afortunadamente solo se raspó la rodilla, pero claro, ya sabéis como son los hombres de cuentistas con el "ay me duele, ay que malito estoy"... Si los hombres tuvieran que parir hijos como nosotras...

Eso si, esta diciendo que el Sábado que viene lo vuelve a intentar ¿que se partirá la próxima vez? (continuará...) .

La cruda realidad

2009-10-18T19:37:00.002+02:00

Bien, ya esta aquí una nueva comedia romántica, y ya esta aquí la tita Almudena para comentárosla, aunque en este caso debería ser mi marido quien lo hiciera puesto que se lo pasó de maravilla con el personaje de Gerard Butler, aunque claro, con esos ojazos y ese cuerpazo que tiene el interprete de "300" a mi no me importó demasiado que diera vida a un misogino, machista, y bastante mal hablado reportero televisivo, es más, viendo a la sosipava Katherine Heigl, no le faltaba ni pizca de gracia el contraste.

Por supuesto que es una comedia romántica más y como siempre más o menos cortada por el mismo patrón, aunque parece que ahora "las fabrican" con el aliciente de que los maridos (o acompañantes consorte como dice mi chico), puedan disfrutar un rato y reírse también, a la vez que acompañan como sufridores.

En fin, tanto para ellos, como para ellas, os la recomiendo.

Que vivan las Gachas manchegas

2009-10-11T18:09:00.003+02:00

Las gachas manchegas es un plato español, de la región castellana de La Mancha, aunque en otras regiones de España se dan otras variantes.

Consiste en una especie de papilla, compuesta por harina tostada y luego cocida con agua, que se elabora con harina de almortas (también llamada de "titos" o "guijas" y chícharos), panceta de cerdo, ajos, pimentón, aceite y sal.
Desgraciadamente, la harina de almortas (o harina de titos:lathyrus sativus) no es fácil de conseguir fuera de la región de Castilla-La Mancha; y dentro, comercialmente se consigue mezclada con la de trigo, debido a cierta toxicidad presente en la almorta, si se abusa de este alimento (latirismo).

En origen era comida de pastores y gente del campo, consumida sobre todo en los fríos días de invierno. Este plato se consume popularmente en un corro alrededor del "perol" o sartén que se ha utilizado para la elaboración, con una cuchara o con un simple trozo de pan. Es también muy común oír que las gachas se comen "follando", lo que significa que se toman inmediatamente quitadas del fuego, cuando aún emergen borbotones (aunque esto puede resultar peligroso debido a la alta temperatura).

[editar] Castilla la Mancha
En algunos lugares, como La Mancha conquense, se acompaña también con setas o patatas. En esta misma provincia, concretamente en la comarca de la Serranía, aunque también en otros sitios en época de matanza, se suele acompañar con hígado de cerdo, cocido anteriormente, picado mucho y añadiéndolo al guiso a la vez que el agua. Otros posibles acompañamientos son guindillas picantes o pepinillos en vinagre.
[editar] Comunidad Valenciana
En las tierras de Ademuz (Comarca del Rincón de Ademuz, Provincia de Valencia) también se cocinan las célebres gachas elaboradas con harina de maíz y acompañadas de productos derivados del cerdo, tomate, caracoles y bacalao. También foman parte de la cocina tradicional ademucera las almortas de harina de guijas.
[editar] Andalucía

Gachas andaluzas
En Andalucía se consumen tradicionalmente otra versión, las Gachas de Trigo.
Otras variantes son:
Gachas dulces
Gachas de matanza
Gachas coloras
Gachas malagueñas
Gachas migas
Gachas cordobesas
Gachas de pimentón
Gachas de Almería
Gachas alpujarreñas (Granada)
Gachas serranas
Gachas de migas manchegas
En otros países
Las gachas aparecen también en la gastronomía tradicional rusa, como uno de los platos más típicos y populares. Ello se debe tanto a que a esas latitudes es posible encontrar la materia prima (almortas, trigo, otros cereales), como a que éste es un plato muy barato y posible de hacer para gente de escasa capacidad económica.
Festivales
Anualmente, el último sábado de noviembre, se celebra en Alcázar de San Juan el "Concurso Nacional de Gachas Manchegas", con degustación gratuita de este plato manchego. En Cuenca, durante las fiestas de San Mateo, también se celebra un multitudinario concurso de gachas.

Y al final, me cogí la gripe

2009-09-30T23:33:00.003+02:00

Lo cogió mi marido y según aquella noche entró en casa y dijo nena, creo que me he constipado empecé a temblar, y es que desde que nos hemos casado los catarros, vómitos o cualquier enfermedad susceptible de ser contagiada la pasamos a medias (eso dijo el cura al casarnos, diréis algunos ¿Para lo bueno y lo malo no?), así que aquí me tenéis a mi, de reposo absoluto, que aunque me quiero fugar a trabajar como si me fugara de Alcatraz tengo a mi marido de carcelero y no me deja salir. Vale, que no es plan que esté peinando a una señora y me venga una tos y la deje la cabeza echa un cristo ¿verdad? Pero en casa me aburro tanto. Esta mañana sin ir más lejos me ha dado tiempo a re colocar los armarios y a sacar la ropa de Invierno, que esa es otra, ahora vivimos la temporada del hortera, que le llama la cuñada, puesto que uno va con jersey y pantalones cortos. En fin, a ver si mejoro (porque buena ya estoy), y me largo a trabajar, de momento ahí sigo durmiendo con 38... De fiebre, no me seáis mal pensados.

Fiestas 2009

2009-09-19T21:40:00.003+02:00

Bueno pues ya terminaron las fiestas, y yo estoy MUERTA!! El Viernes empezamos con el concierto de "La Unión" que fue un pasote, y demostraron que a pesar de los años que han pasado no han perdido un ápice de encanto en directo, después estuvimos bailando, aunque tuvimos que retirarnos temprano porque el sábado como bien sabéis yo trabajo.

Ya el Sábado vimos primero los fuegos y después el concierto de "Malu" una gozada, tras eso baile y los famosos Toros de fuego de Ciempozuelos, que a mi me dieron mucho miedo (mira que me resguardé pero los capullos que los manejaban venian a por nosotros), sin embargo a mi marido que es un cagao para los cohetes y los petardos le encantaron y estuvo por la plaza corriendo como loco (También el alcohol que bebió tendría algo que hacer...).

El domingo ya algo más relajados vimos a los "Queen" de argentina, otra gozada, porque con poco que uno pusiera imaginación veía (y sentía) la fuerza de la banda de Freddie Mercury, luego pasamos al ayuntamiento a hacernos unas fotos con ellos y a charlar, que a diferencia de los originales estos al ser argentinos si nos entienden.

El lunes no bajamos porque estabamos muertos, y el Martes tampoco, ya estamos mayores... Al año que viene !Mas!

Estamos de fiestahhh!!

2009-09-12T21:02:00.000+02:00

Faltan aún 4 días, empezamos ayer, apenas durmiendo 3 horas, y aún nos quedan días de no dormir, bailes, conciertos, y actuaciones varias (ayer empezamos con "La unión", hoy nos toca "Malú") cuando terminen las fiestas ya os comentaré, ahora voy a ducharme, ponerme guapa y ale, a la calle hasta que el cuerpo aguante ah!! Y que viva la Virgen del Consuelo (que es la patrona de Ciempozuelos).

Que les pasa a los hombres.

2009-09-06T20:39:00.003+02:00

Cuando estuve en Enero en New York me encontré en infinidad de calles, paradas del bus, y estaciones de metro el cartel de esta película, y la verdad es que ya que soy una amante de las comedias románticas me moría por verla, la hubiera visto allí en USA, pero, como bien sabéis, mi nivel de inglés no es para tirar cohetes, así que, 9 meses después (que ha llegado a España), [como un embarazo], la he visto.

Aunque es un poquito previsible (bueno, como todas), me ha encantado, y además los tíos que salen están muy buenos jejeje, claro que las tías que salen también están y mi maridito se ha puesto las botas, que si Jennifer Aniston, Jennifer Conelly, Drew Barrymore, hemos descubierto a Ginnifer Goodwin, a la que no conocíamos y sobre todo Scarlett Johnasson.

La película esta basada en un libro de autoayuda, y por lo que sonreia alguna que otra vez mi marido con algunas afirmaciones no deben de estar muy equivocados, sobre todo por el miedo que tienen los hombres al compromiso, matrimonio, infidelidad, etc... Todo aparece más o menos bien plasmado en la película.

En fin, una peli más para la saca y como siempre me ha gustado bastante.

Educación para la ciudadanía

2009-08-30T22:31:00.000+02:00

No, tranquilos, que no he vuelto de vacaciones derecha como una vela, no voy a hablaros hoy de una asignatura que ni me va ni me viene, hace ya casi una centena de años (o más) que dejé de estudiar, pero si voy a hablar de la EDUCACION, algo que parece que se esta perdiendo, estamos perdiendo el respeto, las formas y lo que es más importante, no solo son los jóvenes los que no tratan bien a la gente más mayor, por ejemplo cuando yo era pequeña y una persona mayor me decía algo en la calle, atendía y me quedaba quieta, ahora eso no sucede…

Perdón que me haya ido por las ramas, a lo que me refería es que estamos perdiendo las formas, os pongo en situación, hace ya algunos meses, al ir a coger el autobús que me lleva al pueblo donde mi madre tiene una casa (Piedralaves, Ávila, que recomiendo que conozcáis) pues bien, antes de coger el bus, 2 ancianos se la lían al conductor, porque según ellos no estaba el bus en la dársena correcta ¿Quién sabrá mejor en que dársena colocarse, los ancianos o el conductor? Pues le soltaron toda clase de insultos, improperios y demás tropelías variadas, ante la masa que estábamos allí; no hablo de Hulk, sino de la gente que esperábamos para subir.

Dicen que estamos estresados, que vamos a todos los sitios corre que te corre, a “harapo sacado” y en parte no les falta razón a aquellos que lo afirman, de hecho yo tengo días que si me ponen un petardo en el culo no iría tan deprisa, y no les falta razón, ya digo, que a una por la mañana entre el sueño y la prisa…

Vayamos con otro ejemplo de esa NO EDUCACION a la que me refiero, algunos dependientes, entiendo la crisis, entiendo que todo está como esta, entiendo que trabajamos mil horas por un suelo que rara vez supera el SMI, todo eso lo entiendo, pero ¿Acaso el comprador y/o cliente tiene la culpa? Pues bien, en navidad, voy a comprar un reproductor de MP3 para un cuñado y lógicamente pido un ticket regalo (por si no le gusta, no lo quiere, etc…) la cajera que me atiende se niega a hacerme el ticket aduciendo que si viene a cambiarlo “ya va a ver el precio” ¿¿que porque motivo tiene que hacerlo?? Al principio pensaba que me estaba vacilando y le sigo la broma, pero cual es mi sorpresa cuando alucino y a duras penas logro entender sus motivos, que ya no solo rallan el absurdo, sino que si quiero un ticket estoy en mi derecho como compradora o cliente. Pues no, solo la faltó llamarme de todo menos bonita. Tras pedir hablar con su responsable y demostrándole (sin faltarle al respeto en ningún momento, ni perder las buenas maneras) que el cliente, le guste o no siempre tiene la razón.

Y ya por último, que no quiero alargarme más, otro ejemplo, esta vez en una tienda, desgraciadamente tengo un horario continuado en mi trabajo, y si, yo también trabajo cara al público, los que ya me conocéis sabéis que soy peluquera. Y si tengo una hora para comer, a veces aprovecho para salir a comprar algo, pues bien, en una tienda de ropa y tras haber elegido varias prendas, veo que la cajera (o dependienta) empezó a tratarme con desgana, puedo llegar a entender que tal vez la chiquilla tuviera calor, tuviera la regla o ambas cosas y que a las 16:00 de la tarde no es hora para que venga una pringá a comprar, pero chica, es lo que hay, es tu trabajo, como el mío el de cortar y peinar el pelo a la gente, pues bien, como me atendió con desgana, pasotismo y desfachatez, ahí la dejé, con 2 palmos de narices y con las mismas que entré en la tienda salí. Sé que me quedé sin lo que iba a comprar, pero bueno, es lo que hay.

Que poca educación tenemos, cojona!!

Cerrado por Vacaciones

2009-08-02T12:41:00.001+02:00

Bueno muchachos, os dejo hasta septiembre, me voy a la playita y después al pueblo, a respirar aire puro, de la sierra de ávila. Sed buenos, pasadlo bien, bebed, haced mucho el amor, quereros, amaros, reiros, tomad el sol (con moderación) y a la vuelta (conducir con cuidadito ¿eh?) nos leemos....

Por cierto, prometo escribir más a menudo y contaos mis visicitudes veraniegas.

Un beso para todos y cuidaos

El misterio de la mancha misteriosa

2009-07-19T22:03:00.003+02:00

Alguna vez ya os he contado que entre los frikismos de mi esposo está el del coleccionismo de camisetas de fútbol, entre todas ahora mismo tendría unas 75 camisetas (asi, a bote pronto que a lo mejor son mas..) el caso es que ayer llego del curro y me lo encuentro hecho un mar de lágrimas, con una camiseta en las manos, rogando compasión y además ayuda.

El motivo de su disgusto/llantina, era porque la camiseta del Real Madrid de este año le había llegado (las suele comprar por Internet que le sale muuuucho más barato) con una pequeña línea de rotulador en el escudo que el Real Madrid ha añadido en la parte derecha de la camiseta, y claro, ya no es lo mismo, juro que a mi si me regalan la camiseta no me hubiera dado cuenta, pero claro, él es asi de friki, que le vamos a hacer.

Lo primero que pensé fue lavarla, echarle Kalia, un poco sobre la mancha, frotar y poco más, asi que eso fue lo que hice, pero al sacar la camiseta de la lavadora esta línea se resistía a desaparecer... Entonces me acordé de mi madre cuando venía del colegio con el baby manchado de rotulador, y la vi con su algodón y alcohol frotando la mancha y eso fue lo que hice, y !Voila! vi como la mancha poco a poco iba desapareciendo, a mi chico (que hasta entonces había permanecido triste y compungido) le iba cambiado la cara, froté con un cepillo de dientes viejo; aunque por un momento estuve por frotar con su cepillo a ver si se envenena (que con la coña de la camiseta no me dejó dormir la siesta), al final y para rematar la jugada un poco de Acetona, otro lavado, dejar secar y !!COMO NUEVA!!

¿De la junta de la trocola o del condensador de fluzo?

2009-07-12T22:11:00.002+02:00

Llega el verano y con él, y como en el anuncio de Movistar (si en ese en el que Bender pone la voz a un portátil) uno abusa más del Pc, y los pobres animalitos de Dios, que digo yo que también tendrán alma y existirá un cielo de los ordenadores, un lugar donde van los discos duros, y demás aparatos informáticos cuando dejan su vida útil.

Bueno, pues este rollo (y la foto que le acompaña) viene, por que la CPU de casa ha dicho "hasta aqui hemos llegado" y ha decidido que su vida útil esta apunto de finalizar, que quiero un retiro, tal vez en un armario de casa, pero esta harta de estar 365 días encendida, ya sabeis haciendo qué, y el trato que le damos ha dicho que tras sus casi 6 años de vida, necesita unas vacaciones.

Este hecho sucedió cuando volvíamos a casa un día de la compra y el salón parecia un asador, no por que hubiera pollos, sino por el calor que hacía, pensabamos que era por la ventana y que va, era por el calor que desprendía la CPU, si a eso le unimos que se reinicia cada 2x3 (ahora mismo estoy escribiendo esto en un word tras 2 infaustos reinicios) y que además del calor, tarda una eternidad en abrir cualquier programa, pues apaga y vamonos.

En fin, que ya le estamos buscando un sustituto, y pidiendo precios, eso si, hasta que hacienda no nos ejecute la devolución no habrá tela que cortar.

Hasta esa fecha seguiremos pegandonos con él y a la vez con mi portatil.

Ktarsis Madridista

2009-07-07T11:56:00.003+02:00

Ya sabéis que no me gusta el fútbol, que siempre reniego, pero en un día como ayer, era uno de esos días especiales en los que "había que estar", por mi desde luego no hubiera ido, pero sé bien que a mi niño le hacía ilusión, se presentaba EL FICHAJE así en mayúsculas y además uno de sus jugadores favoritos, como a mi me tocaba trabajar salí del curro y enfundada en mi camiseta madridista de Sneijder (el jugador más guapo de la plantilla y el que mejor juega, y como se vaya los mato!!), me fui para allá, me bajé por la salida que no era, o mejor dicho, me bajé del metro por la salida que me dijo mi marido pero que no era la correcta... Asi que estuvimos los 2 buscandonos como locos, hasta que por fin nos encontramos, y corriendo hacia la grada donde habiamos quedado con otros amigos, pero estos ya habían desaparecido, tras la locura que se había generado no me extraña...

Asi que buscamos un sitio, resguardado, a la sombra y disfrutamos de lo que alli se vivio, uno de los mejores espectáculos que uno puede disfrutar, además de ver a mi chico con los ojos vidriosos de lágrimas de emoción durante buena parte de la presentación, por no decir toda la presentación.

Salió Cristiano (que chulazo más impresionante) con sus andares, asi como moviendo el culito a cada paso, y el estadio se caía, todos alli gritando y diciéndo de todo, hizo cuatro o cinco movimientos con el balón, la gente rompió en aplausos, un 1, 2, 3 !HALA MADRID! y se metió al público en el bolsillo, incluso haciendo la ola...

En fin, que no soy muy de fútbol, pero estos días son de los que se recuerdan, y se recordarán siempre.

P.D: Cristiano espero que hagas algo en el madrid, sino el calor que pasé ayer, el agobio y el cansancio no te los perdonaré mientras viva.

Terminator-Salvation

2009-06-27T16:33:00.003+02:00

Buenas querid@s lector@s, vengo a hablar de una película que pude disfrutar ayer por la tarde, me refiero a “Terminator-Salvation”, he de decir que es un poco liosa, y estuve buena parte del metraje preguntando a mi marido, al menos así me a parecido, como si se contradijese un poco entre todas las películas de la saga, tiene mucha acción y realmente hay veces que te deja pegado el culo al asiento como si de un tubo de superglue se tratara.

Christian Bale no hace mal su papel de John Connor y Sam Worthington, aparte de resultar un “caramelito” para nosotras (ay omá que rico), las feminas, le da una ambigüedad muy curiosa al papel, aunque yo me lo olía desde que le vi aparecer en pantalla..

Me gustaría recalcar que aunque, no he visto todas las de Terminator, y que debería hacerlo, e intenté dejarme los sesos, no entendí bien esta última…

Quizás tendría que verlas todas de nuevo… (ya que solo he visto esta y la tercera).

Sorda si, pero muy apoyada

2009-06-21T14:39:00.002+02:00

El Pasado día 16 se cumplieron mis peores temores y lo que me venía comentando todo el mundo alguna vez (hay que ver lo sorda que estas últimamente Almudena), se hizo realidad, y es que, ante las pruebas de mi otorrino, se dieron las circustancias de que me falta aproximadamente un 20 % de audición que una persona normal.

Mentiría si dijera que no me importó, porque al principio me sentí fatal, sentía que se me escabapa el poder escuchar los pájaros cantar por la mañana, poder escuchar música, ver la TV con normalidad y que, !!Que narices!! A nadie le gusta que le digan que se va a quedar "teniente".

Debo dar las gracias a Alberto, Matias, Hugo, Juanjo, Pinchin, Angel, Isa, Mikel, Macarena (que corrió a llamarme en cuanto se enteró), Héctor, Antonio, Miguel Angel, Fer, que a pesar de no conocerme personalmente al ser profe de mi marido corrió a consolarme, Josep y Arantxa, Carlos (otro al que tampoco tengo el gusto de conocer, pero que demuestra que los amigos "feisbukeros" no solo estamos para lo bueno, sino también para lo malo), Ana Belen, que también corrió a llamarme en cuanto se enteró de la mala noticia, Javi (Ademarista) que también me dió ánimos a su manera, Lola, Susana y David (politrón)... A todos MIL GRACIAS...

A mi marido ya le doy las gracias todos los días, aunque debería también tirarle de las orejas, por la de veces que me ha hablado y pensaba que le ignoraraba... Qué le vamos a hacer, es asi de bobo el pobre, jeje... Pero igualmente le quiero muuuucho.

Puto fútbol (volumen 3) - Los fichajes -

2009-06-14T13:29:00.004+02:00

Ya me habéis leído otras veces hablar sobre mi fobia al fútbol, máxime cuando mi marido era ex-portero (aficionado, no llegó ni a tercera regional), y ahora se ha vuelto un fútbolero máximo, me le imagino de viejo como esos que van por la calle con la parienta de un brazo y la radio en la otra mano gritando !Gol en el Bernabeu!

Y esto viene por los fichajes de Florentino, el otro día llegamos a casa por la tarde y antes de abrir la puerta empieza a gritar, caca, caca, digo, para mis adentros, pobrecito mi niño que va flojo de la tripa, y al abrir la puerta veo que no va al water, sino al ordenador y se planta delante de la web de MARCA, y se levanta y empieza a saltar por el salón !Ya lo tenemos, ya lo tenemos! (espero que si algún día tenemos niños, celebre igual las cagadas de nuestro retoño).

Ahí no acaba la cosa, el Jueves que andaba yo pachucha de la tripa, en la cama, hecha un guiñapo (literal), me despierta, cantando y bailando por el pasillo, Cristiano, al fin Cristiano (tras 7 años en un colegio del Opus dei, sé yo que pocas ganas de Cristiandad le han quedado más bien un "agnóstico discreto"), pero pensé, coño! A lo mejor y como Pablo de Tarso se ha obrado el milagro y se ha encontrado la fé de repente, pero no... Cristiano Ronaldo, Cristiano Ronaldo!! Reconozco que Cristiano es un "chulazo" y que está "Ay omá que rico" y que este año me voy a tener que hacer socia del Madrid para poder ver con mis ojazos ese cuerpazo que tiene el portugués, Ay omá que rico...

Anoche, no conentos con los 2 anteriores acontecimientos que os he comentado, nada más llegar a casa, me enchufé el portatil en la cama, vino corriendo, al grito de Villa, Villa, pensé que tal vez nos había tocado la quiniela, y que dejabamos esta casa para comprarnos un chalet o una villa, quien sabe (se nota que mis conocimientos futbolisticos son nulos ¿no?) pues no, de nuevo se enchufó a la página del MARCA, del AS y por supuesto al post madridista del foro de la ACB, a mirar si sé había hecho el fichaje de David Villa por el Club de Chamartin.

Y encima hoy comienza la copa confederaciones, el primer partido de España hoy a las 20:30 de la noche, verás mañana para levatarle que encima trabaja de mañana, vaya 15 días que me esperan...

Any Given Sunday (un domingo cualquiera)

2009-06-02T20:37:00.003+02:00

La semana pasada me dice mi marido que el Domingo no hagamos planes, que tiene una sopresa que darme, como llevaba mucho tiempo friéndole cada vez que pasabamos por un teatro repitiéndole hasta la saciedad ¿Cuando me vas a llevar a ver un musical? (es que ya no me sacas...) Asi que al final mis súplicas y réplicas hicieron efecto y me llevó a ver "Grease" (no a ver Gris....) y la verdad es que me gustó bastante, partiendo de la base de que la película es una de mis cintas favoritas, esa Olivia y ese John... Además, en el musical tenía a Gisella y a Elena Gadel (Ex triunfitas) que lo hacen francamente bien las 2, el musical es una pasada y te traslada de una manera sorprendente a los 50's, al instituto Rydell y al ambiente de la película, además tiene un par de canciones que no salen en la película y si en el musical de Broadway.

Al salir del teatro y aprovechando el buen tiempo estuvimos por el retiro, viendo la feria del libro, y viendo a los "famosos" que estaban alli firmando libros, entre ellos Juan Luis Cano, Mari Pau Dominguez, Ian Gibson y no podía olvidarme de Boris Izaguirre, que es exactamente igual de exagerado como aparece en televisión. Lástima no haberme llevado la cámara para seguir con mi misión de fotografiarme con famosos.

Unos chistes, para animar el buen tiempo

2009-05-31T12:38:00.002+02:00

Pregunta el juez al acusado:

¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Con "mi amigo" Nacho

2009-05-24T20:35:00.002+02:00

El Viernes por la tarde paseaba yo por la madrileña calle de Atocha, cuando a la altura del teatro Haggen Dass (o como se escriba), estaba una preciosa moto, propiedad del personaje con el que salgo en la foto (Nacho Cano), acordándome de mi gran amiga Isa, fan "number one" de Mecano y sobre todo también de Nacho Cano, nos acercamos mi marido y yo para que yo me pudiera hacer una foto con Nacho, que en todo momento fue simpático, cariñoso y atento con nosotros, no solo charlando un rato (de la insigne Isa, a la que conoce en persona), sino que además se rió divertido cuando vió que a mi chico no le funcionaba bien el móvil...

Y es que yo veo a un famoso y acabo tratándolo como si lo conociera de toda la vida, de hecho creo que a partir de ahora llevaré la cámara digital en el bolso, puesto que ahora en verano y como los caracoles, los famosos salen de todos a la calle, como de debajo de las piedras... Asi que esta foto con Nacho será solo el principio, a partir de ahora me voy a convertir en Almu cazafamosos.

Ahí dejo la foto, para que la disfruteis.

Besos

Fuga de cerebros

2009-05-15T19:54:00.002+02:00

El finde pasado me llevo mi niño a ver "Fuga de cerebros" hay que abogar por el cine español y de vez en cuando hacer examen de conciencia y pagar por ver una peli (que tanto emule, tanto emule...), y la verdad es que aunque, como dijo mi chico es una apuesta sobre seguro (con todos los actores de las series de TV) a mi me gustó mucho. Me pareció una historia muy divertida y además muy currada, y me reí hasta llorar... Asi que os la recomiendo a todos aquellas (y aquellos, que hay que tener paridad como dice la ministra), que queráis pasar un buen rato.

En primavera....

2009-05-08T08:59:00.000+02:00

Llega la primavera y no solo las alergias, llega el buen tiempo, y aunque a ellos (y esto lo digo porque mi chico aunque no se quita las gafas de sol ni para dormir) se les salen los jos mirando a las chicas, que, como él dice, florecemos con el buen tiempo, ellos también florecen, pasan a lucir más sus cuerpos serranos al sol, a llevar camisetas de tirantes (o besables como las llamo yo, que cuando mi chico se pone una no puedo evitar darle besos en los brazos y hombros...), y es que ellos además se pueden despojar de su parte superior de la ropa en plena calle, y ver esos pechitos, y esos abdominales y ese uy uy uy uy uy (como decían en "El tomate)...

Asi que también a mi en primavera me sube la libido que da gusto.

Crepúsculo

2009-04-26T23:59:00.003+02:00

Isabella Swan (Bella) es una chica de 17 años que siempre ha sido diferente a los demás. Cuando su madre se casa por segunda vez, Bella decide marcharse a un recóndito, pequeño, lluvioso y umbrío pueblo llamado Forks, en el estado de Washington para vivir con su padre, Charlie. Alli conoce a muchas personas, pero una llama su atención sobre los demás, Edward Cullen.

Edward Cullen: Inteligente, atractivo y, sobre todo, muy misterioso, Edward capta rápidamente la atención de Bella. Pronto se verá cada vez más intrigada por la extraña aureola de misticismo que envuelve al hermoso chico. Pero algún oscuro secreto se oculta en el seno de la familia Cullen: viven apartados de los demás, son físicamente perfectos, tienen una fuerza sobrenatural y una sed difícil de saciar...

Empeñada en conocer su secreto, Bella se enamora de él y termina enterándose de lo que jamás se hubiera podido imaginar. Bella descubre la terrible verdad: Edward y su familia son vampiros.

Pero Bella no puede luchar contra sus sentimientos: está profundamente enamorada de Edward. Así es como su vida deja de ser la de una común adolescente para llenarse de interminables aventuras y extraños sucesos que no dejarán de poner en peligro su vida.

Mira que me temía lo peor, y sin embargo me ha gustado, me ha parecido una película preciosa y es más, en cuanto termine de leerme el libro que me estoy leyendo de Patricia Cornwell ("El cuerpo del Delito") voy a comenzar a leerme al menos los 2 primeros libros, que son los que tengo en casa, si me gustan me leeré los otros 2 hasta completar la saga.

Puñeteros oídos

2009-04-22T11:01:00.002+02:00

El sábado cuando iba para casa de mis cuñados a celebrar el cumpleaños empecé a notar molestias en los oídos, al principio un leve picor, luego ya dolor, asi estuve todo el domingo y ya el Lunes fue a peor la cosa, a la hora de la comida decidí ir a Urgencias, ya que no solo me dolía el oído sino que me estaba empezando a marear, ante la masificación de Urgencias me tuve que aguantar hasta la tarde, y de nuevo aguantar más de 2 horas esperando en el hospital (y eso que era sanidad privada) a que un Otorrino se dignara en asomarse por mi orejita.

Resultado? Que tengo una otitis como un rascacielos de grande, que tengo que seguir un tratamiento de 12 días a base de antibióticos, antinflamatorios, y gotas para el oído y que después, me tendrán que hacer un seguimiento a base de bien, puesto que peligra mi oído izquierdo e incluso podría quedarme sorda del mismo.

Menos mal que mi marido me cuida, me mima y lleva con paciencia el tener que hablarme un par de decibelios más alto de lo normal, con el consiguiente cachondeo por su parte, así que si me veis, y me llamáis y no os oigo, no es que no quiera saludaros y me esté haciendo la loca, es que por el oído izquierdo oigo poquito ahora.

Caso abierto

2009-04-18T01:02:00.004+02:00

La inteligente y decidida detective Lilly Rush de la División de Homicidios de la policía de Philadelphia trabaja en “casos fríos”, crímenes que nunca han sido resueltos, reabriendo asesinatos olvidados que ocurrieron hace años o incluso décadas. Rush se encarga de que ninguna víctima quede olvidada.

Es una serie que me gusta bastante, además de por su argumento (me encantan las series policiacas) por su banda sonora, sin ir más lejos, en la 5ª temporada el primer episodio es todo con canciones de "Nirvana" y en otros episodios, como si de una versión visual de la emisora "Kiss FM" tenemos los mejores temas de la época en la que haya sucedido el caso.

Asi que si fuera por eso, ya prometería, luego, en la parcela interpretativa (esto lo dice mucho mi marido y se lo he copiado), tenemos a la sensacional y además guapisima actriz Kathryn Morris, dando vida a la detective Lilly Rush y el guapisimo (aisss) Danny Pino, la serie está producida por Jerry Bruckheimer Televisión en asociación con CBS Productions y Warner BROS.

Estamos intentandolo

2009-04-12T14:25:00.002+02:00

Buenas, tras unos días de vacaciones (bendita semana santa que hoy termina), escribo este, mi posteo semanal, sobre una frase que vengo escuchando mucho decir en mi trabajo y que me resulta curiosa a la par que graciosa.

Me refiero a cuando una mujer habla de que "esta intentando quedarse embarazada" o que tanto ella como su pareja (o como digo yo, consorte), "están intentándolo"...

Sé que queda mejor decir eso que no, "nos pasamos el día chingando como locos" o "follamos más que los monos" o "estamos todo el día ahí liaos" pero, cada vez que escucho a alguna clienta soltar la frasecita en cuestión, no puedo reprimir la carcajada.

Y es que, me imagino a la susodicha en cuestión, embutida en un picardías, esperando en la cama a que llegue el marido y entre kiki y kiki, por fin, el esperma llegue al óvulo y se produzca, lo que todos conocemos como fecundación.

Entiendo que, en los tiempos en los que estamos, dando el stress, la mala alimentación (comemos rápido y mal), la mayoría de los trabajos de oficina, que hacen que estemos mucho tiempo sentados, la mala calidad del semen de ellos, y la mala vida que llevamos nosotras, hace que sea dificil eso de engendrar.

Y que con 17 o 18 años hay que tener cuidado para no tenerlos, y que cuando un@ llega a la treintena, es dificil intentarlo... Por cierto, esto no viene a cuento de que yo lo esté intentando (o los estemos intentando, que yo sola no puedo, jeje) sino que estoy harta de escuchar esa frase en la peluquería.

Besos

El mundo es un pañuelo

2009-04-05T18:51:00.002+02:00

Andaba yo, un sábado más, en mi trabajo, peinando novias (ya llega el buen tiempo y con él las bodas...), cuando aparecío una clienta con la que suelo hablar y que, al igual que mi chico, el suyo también trabaja en Aena, a lo que otra clienta a la que estaba atendiendo, dice que el novio de una amiga suya, también trabaja de informático en Aena, a mi me sorprende, y pregunto si conoce a mi chico y resulta que si...

El mundo es un pañuelo, yo peinando a la amiga del compañero de mi chico, alli tranquilamente, mientras "ronroneo" de móviles primero yo a mi marido y luego la chica esta a su amiga nos contabamos lo ocurrido.

Si es que, cada día me convenzo más de la teoría del "small world" parte de la tesis de que cualquier persona del mundo puede estar conectada a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios, conectando a ambas personas con sólo seis enlaces -en otras palabras: los seis grados de separación máxima entre dos individuos cualesquiera-. Intrigante, ¿verdad?

Pues ya sabéis, pensad, reflexionar, y en el momento menos oportuno, aparecerá alguien que, de buenas a primeras conoce a algún amigo, familiar o conocido vuestro.

Facebook, yo no puedo estar sin él...

2009-03-30T20:15:00.002+02:00

Este posteo de hoy viene basada en una conversación que he tenido con mi chico a medio día, resulta que se ha encontrado, a través de facebook (Facebook es un sitio web de redes sociales creado por Mark Zuckerberg. Originalmente era un sitio para estudiantes de la Universidad de Harvard, pero actualmente está abierto a cualquier persona que tenga una cuenta de correo electrónico. Los usuarios pueden participar en una o más redes sociales, en relación con su situación académica, su lugar de trabajo o región geográfica.) y ha alucinado cuando se ha enterado que está de misionero en Roma, y es que, en Facebook todo es posible, desde encontrarte con amigos de la niñez, compañeros de estudios y/o antiguos amores.

A algunos los ves más altos, a otros más gordos, más viejos, casados, solteros, enamorados, desdichados, el caso es que empiezas a buscar en el buscador de la página, por el nombre y apellidos (un consejo para los que no quieran ser encontrados, pónganse otro nombre, otro apellido, o solo el primer apellido, así será más difícil) , por ejemplo yo me he encontrado a compañeras de colegio, yo he agregado a algunas, otras me han agregado ellas a mi. Mi madrido se encontró a sus compañeros del equipo de fútbol, y a gente de su instituto a los que ya había perdido la pista.

Es cierto que ahora parece que Facebook es como una moda que se está imponiendo fuerte y que si no tienes facebook parece que no eres nadie, sin embargo, a mi me encanta saber de la gente que hace años que no sé, es más, me encanta saber que son felices, que tienen nenes, etc... Tal vez por ese aura de peluquera, algo cotilla que soy, pero me gusta, no lo puedo evitar...

Vosotros tenéis facebook?? Contadme vuestras cosillas sobre la página más de moda en la red a día de hoy.

Una pareja de tres

2009-03-24T17:36:00.003+01:00

Hoy os traigo una película de esas que a mi tanto me gustan, sino fuera por su final, que me hizo llorar cual magdalena durante sus últimos 20 min. (los que me conocéis bien seguro que sabéis el motivo).

El argumento es el siguiente: Mientras cae la nieve en su noche de bodas, los recién casados John y Jenny Grogan toman la decisión de dejar atrás los duros inviernos de Michigan y trasladarse al sur para iniciar su nueva vida en la zona oeste de Palm Beach, Florida. Consiguen trabajo en periódicos rivales de la localidad, adquieren su primer hogar y comienzan a enfrentarse a los desafíos que suponen un nuevo matrimonio, nuevas carreras profesionales y, posiblemente, la decisión que transformará sus vidas: formar una familia. Dudando de su capacidad para criar a un niño, John le confiesa su inquietud a su amigo y compañero de trabajo Sebastian, a quien se le ocurre la solución perfecta: John tiene que regalarle a Jenny un cachorro. «Es facilísimo», dice Sebastian, «sólo tienes que pasearlos, alimentarlos y dejarlos sueltos de vez en cuando». Y entonces llegó Marley. Los Grogan adquieren una monada de perro, un labrador de pelo rubio y poco más de cinco kilos de peso, pero que en nada de tiempo crece hasta llegar a ser una apisonadora de casi 46 kilos y con una energía tan arrolladora que convierte el hogar de los Grogan en un completo caos.

Asi que tenemos todos los ingredientes de una comedia romántica, además de 2 actores muy guapos y un argumento divertido para pasarlo en grande (exceptuando el final).

Si os gustan las comedias, os encantan los animalitos (como es mi caso), y quereís pasar un rato agradable, no dudeis en ir a verla, puesto que, y lo digo otra vez más, quitando lo último la película esta muy bien.

El curioso caso de Benjamin Button

2009-03-21T08:26:00.003+01:00

Es la más reciente pelicula de David Fincher, a quien conocemos por su trabajo en Seven, Alien 3, Zodiac o El club de la lucha.

En esta película Fincher con guión de Eric Roth, se nota un cierto "tufillo" a Forrest Gump.

La película tiene un gran reparto encabezado por Brad Pitt y Cate Blanchett, digno de una gran producción hollywoodense que pretendía arrasar con los Academy Awards (los Oscars).

La historia cuenta la vida de un hombre que nace por extrañas e inigualables circunstancias con las características de un anciano de ochenta años y conforme va creciendo, es decir, cumpliendo años, se va haciendo más joven. En lugar de envejecer, rejuvenece.

Como cualquier otro ser humano, este hombre tiene que vivir, descubrir y conocer cosas como son el amor, el placer, la decepción y la muerte, aunque el verdadero acento de la historia está en el gran amor destinado a la vida.

El film es precioso, pero triste, sus protagonistas son el tiempo, representados en Benjamín Button y su forma de ver la vida y el paso del mismo. Es como si él fuera un espectador de su propio entorno, como si pudiera vivir y al mismo tiempo salir de su cuerpo para observar sus acciones en tiempo real y el contexto en el que están sucediendo.

El protagonista nace el día que termina la primera guerra mundial, crece al cuidado de una mujer afroamericana (socialmente complicado en aquella época) , lucha en Pearl Harbor y baila al ritmo de los Beatles, pero al ir biológicamente en sentido contrario tiene que ir adaptándose, nunca vive conforme a su edad.

Benjamin aprende a vivir y disfrutar cada momento, para él cada día es ganancia ya que cuando nace es condenado por un médico a la prontitud de la muerte. Su niñez transcurre en un asilo en el que sufre numerosas pérdidas y reconoce que nada es para siempre.

Sin duda esta historia es fácil de acoger porque habla de los temas que dan sentido y que se mantienen constantes toda la vida: el amor, la separación y la muerte. Al terminar es inevitable soltar alguna lagrimita.

A lo largo de nuestra existencia vivimos un sinfín de cambios y experiencias, momentos de extrema felicidad y otros de suma tristeza, vemos gente llegar y gente irse, algunos dejan huellas profundas y otros pasan inadvertidos, pero todo se resume en los momentos. Hablar de la eternidad, del siempre y del para siempre pierde sentido si se piensa que nuestra propia existencia y trascendencia como un ser vivo se encuentra delimitada, lo único que tenemos es el registro de nuestras vivencias que se encuentra albergado en la memoria que le da sentido a nuestra vida, pero de los que no podemos aferrarnos, es decir, no se trata de claudicar, sino de seguir para descubrir y sentir, o en palabras del protagonista de este film “La vida sólo tiene sentido yendo hacia atrás, pero hay que vivirla hacia adelante” .

NUEVO DISCO (RECOPILATORIO) A LA VENTA EL 31 DE MARZO 2009‏

2009-03-18T11:53:00.001+01:00

El primer single es Nada de ti, uno de los nuevos temas que se añaden a muchos de los éxitos que han permitido al trío madrileño vender más de seis millones de discos en sus 15 años de carrera.

El 31 de marzo, Camela publica el álbum Dioni, Ángeles y Miguel, una recopilación de sus grandes éxitos con tres canciones nuevas: Nada de ti (primer single del disco, compuesta por Dioni Martín), Todo lo que quiero (de Ángeles Muñoz) y Desengáñate (de Miguel Ángel Cabrera). Junto a ellas, muchos de los temas más populares de la carrera de Camela: Por siempre tú y yo, Te prometo el universo, Yo por ti, Por las calles de abril, El calor de tu cuerpo, Amor.com, Dame tu cariño, Por qué me has engañado, Nunca debí enamorarme, Cuando zarpa el amor, El deseo es cosa de dos, Has cambiado mi vida y Laberinto de amor.

Nada de ti es el primer single y la canción que avanza el disco Dioni, Ángeles y Miguel, que incluye muchas de las canciones que han permitido a Camela vender más de seis millones de álbumes en sus 15 años de carrera. Desde temas que dan título a sus dos últimos álbumes (Laberinto de amor y Te prometo el universo) a los singles más exitosos de álbumes como Se ciega por amor de 2006 (del que se incluyen El deseo es cosa de dos y Has cambiado mi vida), Por siempre tú y yo de 2003 (Nunca debí enamorarme, Por siempre tú y yo), Amor.com de 2001 (Amor.com), Simplemente amor de 2000 (Por qué me has engañado)...

En el álbum Dioni, Ángeles y Miguel aparecen buena parte de las mejores canciones compuestas por Dioni Martín, Ángeles Muñoz y Miguel Ángel Cabrera, esas que han marcado momentos importantes de su carrera desde 1994 y que sus seguidores han almacenado en la memoria desde la primera escucha porque, como dice Camela, “todos los artistas interpretan canciones de amor. Nosotros hacemos historias de amor”. Canciones que cuentan pequeñas historias cotidianas, de amores y desamores, desengaños y reconciliaciones, siempre con las voces de Ángeles y Dioni dándose la réplica y con una música que se ha convertido en un emblema de la música popular española de las últimas décadas por su manera de reflejar el pulso de la calle, el latido del barrio.

Más alla de los sueños

2009-03-15T23:50:00.002+01:00

Hoy vengo de ver una de esas preciosas (y familiares) películas que tanto gustan a los nanos y a los no tan nanos, protagonizada por adam Sandler, al que curiosamente mucha gente le confunde, no sé porqué, con Ben Stiller ¿A que os ha pasado a todos alguna que otra vez?

La cinta trata de un chaval que cuenta cuentos a sus sobrinos y como esos cuentos luego, por arte de magia se trasladan a la realidad.

Me ha gustado mucho, es original, bien planteada, además dura poquito (apenas hora y media) y es de esas cintas que uno puede ver tranquilamente con los nanos sin que se insulte la inteligencia ni de unos ni de otros...

Y es que, los sueños, sueños son.

VI Festival de cine fantástico y Terror de Madrid

2009-03-10T19:35:00.002+01:00

Bueno, tal y como anuncié, el finde pasado estuve viendo películas y más películas de Terror, desde el Jueves que empecé con "Watchmen", la cual no me gustó mucho porque se me hizo eterna y estuve dando cabezadas (esperaré a un segundo visionado por si acaso para valorarla en su justa medida), y el Viernes que vi "Eden Lake" (la pillé a la mitad y no me enteré muy bien aunque no me gustó nada el final), luego "Martyrs" (no comments, no gastaré ni un segundo de mi tiempo para calificar este engendro realizado por un depravado), y "The Chaser"(que aunque no me gusta demasiado el cine oriental, no estuvo nada mal).

De ahí pasamos al sábado, donde a mi juicio, y a mi gusto fueron las mejores películas, empezando por "El vagón de la muerte" (que saldrá directa a DVD en España y que a mi me gustó muchisimo), la sorprendente "Surveillance" que fue la ganadora del pasado festival de Sitges y que también me gustó mucho, y la Sueca "Dejame Entrar" que también estuvo bastante bien, en definitiva el Sábado fue el mejor día del festival y ganó con creces a sus ante y predecesores.

El domingo primero fue el tostón de "Vinyan" (realmente en esta película solo faltaban los morancos gritando "YOSUAHHHH SUBE PA CASA"!!!!) ya que estuvieron buena parte de su metraje llamando al dichoso Yosuah, que encima ni aparecía ni na' de na', si hubiera un premio en el festival a películas plomo, esta lo hubiera ganado de sobra.

Y el festival se cerró con "Underworld: La rebelión de los licántropos" tercera película de la saga Underworld aunque en el orden iría la primera, y que me pareció corta y bastante entretenida.

Aprovecho la ocasión para dar las gracias a Leo (la sexy que me acompaña en la foto junto a mi chico), y a Carlitos que se dejaron caer por el festival para hacernos compañía, y echamos mucho de menos a todos los que estuvieron el año pasado (Ana, que sé que me lees, !Rajá!)

Besitos.

Me voy de festival

2009-02-27T22:32:00.002+01:00

Me voy de festival, justo el finde que viene, para el festival de Cine fantástico de Madrid, de nuevo 4 largos días entre películas y demás fauna friki, os paso lo que nos han pasado a nosotros:

La Muestra Sci Fi de Cine Fantástico presenta su sexta edición con un avance de las películas que se podrán ver en el cine Palafox de Madrid del 5 al 8 del próximo mes de marzo. El jueves, la sesión inaugural correrá a cargo de Watchmen, la esperadísima película basada en el mítico cómic creado por Alan Moore y Dave Gibbons, que se estrena al día siguiente en las salas. La cita con el cine fantástico se cerrará el domingo 8 con otro título que se podrá ver antes de su llegada a los cines españoles, Underworld. La rebelión de los licántropos, tercera entrega de la saga, que cuenta el origen del conflicto entre vampiros y hombres lobo.

The Cottage, Déjame entrar, Eden Lake, Inju: The Beast in the Shadow son algunos de los títulos que componen el programa de este año, a falta de confirmar el resto de películas. Como en anteriores ediciones, las películas de la Muestra son títulos inéditos en las salas comerciales, algunas se han podido ver en los festivales especializados de nuestro país y muchas incluso se estrenan por primera vez en España

Además, las actividades de la muestra, la única de su género que se celebra en Madrid, incluyen la proyección gratuita de un episodio inédito en la televisión de nuestro país de la serie Galáctica, un título de culto que está a punto de cerrar su cuarta y última temporada.

En cuanto a las exposiciones, se podrá ver el espectacular trabajo del japonés Tomoo Haraguchi, especialista en efectos especiales y creador de criaturas como un hombre lobo de cuerpo entero, cabezas de samuráis heridos, robots y otros monstruos utilizados en las películas japonesas del género.

La Muestra, que volverá a estar presentada por la actriz Leticia Dolera, también traerá a los espectadores madrileños, como en la anterior edición, una selección de los mejores cortometrajes de género vistos en la última Semana de Terror de Donosti.

Las sesiones, que irán desde las cuatro de la tarde hasta la una de la madrugada, tendrán un precio de 4 euros, aunque también existirá la posibilidad de adquirir un bono para toda la Muestra al precio de 30 euros. Sci Fi, un canal producido por NBC Universal Global Networks España, organiza por sexto año consecutivo esta muestra, en colaboración con Versus Entertainment.

Aqui podéis ver la programación.

Ana, te odio por no venirte !!Disfruta en París!!

Finde "de copas"

2009-02-22T21:27:00.003+01:00

Vengo muerta y es que desde el Jueves se ha celebrado en Madrid la 16º edición de la copa del Rey de basket, y como una servidora y su chico forman parte del sensacional foro de ACB.com, pues estuvimos todos los días de "parrandeo" con la gente, de kedada en kedada y de sarao en sarao.

Admito que he puesto cara a muuuucha gente que conocía de internet (y es que la red es lo que tiene, que no solo viven pedrastas y asesinos en serie) y con muchos me he llevado una MUY agradable sorpresa.

En fin, un año más, una se queda con un sensacional sabor de boca por lo disfrutado, deseando que llegue ya el año próximo (si es que podemos ir a Bilbao) y con ganas de pasadlo bien y con muchas más ganas de fiesta.

El diario de Noa

2009-02-19T00:06:00.002+01:00

Mi niño por S.Valentín, entre otras cosas, me regaló la película "El diario de Noa" y el mismo día de S.Valentín, día propicio donde los haya para cariñitos, arrumacos y demás, también vimos la película.

Decir que tal y como me habían advertido es una cinta preciosa, romántica donde las haya, que se narran uno de esos amores de película que a una le dejan el cuerpo "tonto perdío" y es que la pareja protagonista Ryan Goslin y Rachel McAdams lo hacen francamente bien y además de tener química en pantalla te crees la historia de principio a fin.

En fin, para todas aquellas que os guste el cine romántico, ya sabéis, coger a vuestro mozo por banda y disfrutar de una preciosa historia amorosa de cine, os juro que no os va a defraudar, a mi me ha encantado.

Supernanny, o el niño poseído por el demonio

2009-02-14T16:53:00.002+01:00

Tras una temporadilla sin escribir, hoy os traigo algo que me dejó perpleja anoche, mientras cenaba con mi marido en casa, él fiel seguidor del programa "Supernanny" fue a dar con el mismo mientras haciamos zapping, y nos encontramos con el siguiente caso, el de Miguel, un "tierno pequeñin" que dice millones de tacos en cuestión de segundos que un camionero (o verdulero).

Al principio admito que me hizo gracia, y que tanto mi chico como yo nos reíamos bastante con las animaladas que soltaba el chaval "Galipollas" "hijoputa" "Imbécil" "Asquerosa" en una edad, en la que un niño como mucho dice Tonto, caca, culo, pedo, pis, o como mucho Mierda; es más, yo más o menos a su edad (o incluso más mayor) para decir puta, decía pu- y lo que sigue... Ante el temor de que mi madre me cruzara la cara.

Tras un rato viendo el programa, empezamos a dejar de reirnos, y a asumir que los padres tenían un problema de cuidado con "semejante elemento", a Dios gracias alli estaba supernanny para "desfacer el entuerto", y es que, para empezar, si algún día Dios me da un niño, y es como este, me insulta, o como hace este, me escupe, de una hostia lo volatilizo, es cierto que, como dicen muchas clientas en la pelu, al dar un cachete a tu hijo te duele casi más a ti que a él (me pasa con mis sobrinos y no es ni parecido), pero es que a este niño, un par de hostias le hubieran quitado la tontería, y ojo, que no abogo ni por los castigos corporales, ni mucho menos por el maltrato, pero vaya, un cachete a tiempo a veces es una victoria, y es que ya se sabe que los niños te estan probando el 99% del tiempo, y si no les marcas el tope, se te suben a la chepa.

Finalmente esta mujer (Supernnay) establece una serie de puntos, por los cuales el "angelito" comienza "milagrosamente" a comportarse bien.

Mucha gente dice que viendo este programa se le quitan las ganas de ser padres, a mi sinceramente me pasa al revés, y es que tal vez la maternidad está comenzando a despertarse en mi interior.

Mis vacaciones neoyorkinas

2009-02-03T09:25:00.002+01:00

1er día:

Hola a todos, ya estamos en New York, tras 9 horas de vuelo (hemos llegado al JFK con el culo más plano, que una hoja), y tras casi media hora en inmigración menos mal que no nos han confundido con terroristas islámicos y nos han dejado entrar al país, aunque en mi pasaporte tengo una cara para haberme encerrado 3 años.

En el avión hemos visto al doble de Michael Stipe (el cantante de R.E.M., imaginaos lo pesao que se ha puesto Rafa todo el camino con hacerle una foto, al final lo ha conseguido y todo) y al hijo de Andrés Pajares, que es auxiliar de vuelo e iba en nuestro vuelo trabajando, y ese si es autentico. Ahora, mientras que aquí son las 21:58, alli son las 4 de la madrugada, y nosotros aquí, aguantando estoicamente que nos traigan la cena, para cenar, acostarnos y a las 9 o por ahí (si el Jet-lag nos lo permite) empezar a triscar por la ciudad de los rascacielos...Decir que lo poco que hemos visto hoy de la ciudad, impresiona que no veas, hemos estado dando una vuelta por el corazón de Broadway, Times Square, hacía frío, pero no tanto como temíamos, sino fuera por el viento, se estaría hasta bien... Seguiremos informando, ya que en el hotel hay wifi y nos hemos traído el portátil, por si no os habíais dado cuenta, jeje

3er día:

Bueno, tercer día en New York y la verdad es que desde que hemos llegado ha sido el día que más nos ha cundido, casi 9 o 10 horas fuera del hotel, también es verdad que ha sido el día que menos frío ha hecho, y caminar por la ciudad no era esa pesadilla de alfileres taladrándote el cuerpo casi segundo a segundo por el frío reinante... Para empezar nada más salir del hotel, hemos ido a una Duane Reade, para los que no conozcáis NY son las farmacias, aqui, al ser la sanidad privada cualquier medicamento "normal" lo puedes comprar en estas macrofarmacias, supermercados, eso si, olvidaos del gelocatil y acostumbraros al Tilenol, que ellos lo toman como si fuera agua, por cierto, el agua del grifo no es tan mala, se puede beber, el motivo de la visita a la farmacia, no ha sido un test de embarazo (que seguro que alguno lo habéis pensado), sino que Rafa se fue de Madrid medio acatarrado y por el frío se ha agravado un poco, y esta noche la hemos pasado acompañados de una tos insistente y perruna que no nos ha dejado a los 2 pegar ojo... Tras equiparnos bien para el catarro del mozo hemos ido a Midtown Comics, una tienda friki de tebeos donde Rafa ha babeado que no veas con todo lo que en ella había, por él se hubiera comprado media tienda, (o toda entera), hemos visto hasta un traje original de Spiderman (la película) que haría las delicias de Juan Carlos...

De ahí, 5ª avenida hacia arriba, es fácil orientarse en New York sabiendo que las calles horizontales son streets y las verticales avenues, de manera que aumentan o disminuyen según corresponden, de manera que el segundo día en la ciudad como cualquier americanito de a pie, hemos estado primero en la biblioteca donde se rodó una de las primeras escenas de "Los cazafantasmas" (nueva york es lo que tiene chicos, que es muy requetecinéfila) y de ahí al Empire State, donde nos han "timado" a base de bien, pero bueno, somos guiris, que le vamos a hacer, pero, es que subir a un mirador, un ratejo, en 2 ascensores 40 $ me ha llegado al alma, aunque es cierto que la vistas de la ciudad son la leche y que aunque hubiéramos pensado subir como subió King Kong, ni tenemos su habilidad, ni hacía el tiempo para ello... De ahí hemos caminado un poco más abajo hacia el edificio Flanitron, es un curioso edificio con forma triangular y la redacción del "The Daily Bugle" en la película Spiderman, y luego hemos callejeado en dirección al Madison Square Garden, para recoger las entradas del partido que veremos el Miércoles contra los Hawks, curiosamente en la cola había un matrimonio madrileño y hemos comenzado a charlar con ellos, y es que en New York se nos activa el "superspanish power" y en cuanto empiezas a escuchar a alguien hablar en castellano, te metes en la conversación como si los conocieras de toda la vida, aparte, te entra una seguridad de saber por primera vez lo que estas diciendo...

Ya que como bien sabéis mi inglés es pésimo y el de Rafa regulero, tampoco para tirar cohetes, aunque el se defienda y gracias a ello nos podemos manejar un poquillo. Tras el madison y ver Macy's de lejos (prometemos volver mañana...) hemos comido por el centro, en planet hollywood, bastante bien la verdad aunque hemos descubierto que estos americanos quieren propinas hasta por respirar, y eso no es, coñe, que no esta el dólar como para andar regalándolo así a lo tonto, los camareros, los del baño, los del guardarropas, los taxistas, los... todos quieren propinas, Cuanto tendría que hacer Obama para que este país no se vaya al carajo... Por la tarde hemos ido al Madamme Tusseaud, que es como el museo de cera de Madrid, pero bien hecho, vamos que aqui los personajes si se parecen a ellos, no como en el nuestro que tienes que adivinar quien es por como va vestido o que decorado tiene, bueno, este gracias a los cupones nos ha salido bastante más barato, hemos hecho fotos con los personajes famosos, he pasado por un pasaje del terror (vacio) y Rafa fuera cagao de miedo esperándome, de hecho ha pasado más miedo él que yo esperando fuera, y luego hemos visto una peli en 3D que no ha estado mal del todo... Al salir del museo hemos ido de nuevo por la Quinta Avenida, hemos pasado por St.Patrick (a ver si entramos que hemos pasado 2 veces pero no hemos entrado), a la tienda NBA, donde al igual que por la mañana con los comics, si llego a dejar a Rafa, arrasa con todo lo que veía, al final solo ha pillado una camiseta de Pau, una gorra, y un par de encargos que nos habían hecho amigos... Tras eso al Disney Store, donde si hay algo susceptible de ser película y/o parecido, ahí lo tienen, hemos flipado como 2 niños pequeños que aun somos, y eso si, no hemos comprado nada porque todo era carisimo, coño que Disneyland París era mucho más barato y eso que era Disneyland...

Se nos resiste Fao Swatch, la tienda de juguetes más famosa de New York, donde Tom Hanks toca el piano con los pies en "Big", y es que 2 veces que hemos ido, 2 veces que esta cerrada, abren a las 10 y cierran a las 6 de la tarde... Mañana a primera hora estamos ahí sin falta... Y luego hemos pasado por el Apple Store, pero solo a colocar la mochila, porque ni nos hemos parado a mirar precios, ya que la gente que había dentro parecía muy elitista... Y nos hemos retirado pronto al hotel, porque a partir de las 17 que anochece, ya no hay quien pare por la calle de frío, aparte que la ciudad va quedándose desierta y da miedo (y yuyu a los extranjeros caminar solos por la ciudad).

4º día en New York:

Bueno, ayer os dejábamos con la firme promesa de visitar Fao Schwarz que era la famosa tienda de juguetes que pillamos 2 veces cerrada, y ha sido lo primero que hemos hecho esta mañana, por cierto, hemos dado con un dominicano, la mar de majo que nos ha hecho una foto a la entrada de Central Park, es que, aqui los vendedores de tickets para los buses turísticos son unos pesaos que no veas, y este era todo lo contrario, cariñoso, atento y además muy simpático... Nada más abrir la tienda, alli estábamos los primeros, hemos jugado con un teleñeco de 100 $ que Rafa ha estado a un paso de comprar, aunque aun no he conseguido que deseche la idea de traérselo para Madrid del todo, hemos subido y tocado con nuestros pies el famoso piano de la película "Big", de ahí hemos caminado un rato hacia Central Park, hemos visto el famoso edificio Dakota, donde vivía John Lennon y vive Yoko Ono y en el que sucedían parte de las escabrosas escenas de "La semilla del diablo" de Polanski, otra de sus insignes ocupantes es la cantante Madonna.

También hemos visto, cerquita, el edificio donde vivia Sigourney Weaver en Cazafantasmas, y después hemos caminado hacia el centro, por Broadway, viendo donde hacen el show de David Letterman (algo como buenafuente pero en USA) y algunos musicales como "Shrek" "Mamma Mía" o "Avenue Q" que Rafa tiene muchas ganas de ver (ya veremos al final el Jueves cual vamos a ver y quien de los 2 se lleva el gato al agua...), pero no a Pirulo, al que echamos mucho de menos Después de comer y tomarnos un coffe en el Starbuck hemos quedado con nuestro improvisado "Guía Dudoso" Oli (no porque dude, sino porque el pobre estaba apabullado e iba cambiando de parecer sobre que quería enseñarnos sobre la marcha...) finalmente hemos acabado en Wall Street (impresiona mucho más en TV) y en lo que queda del World Trade Center; aqui quiero parar en seco, y hacer una pequeña reflexión, ya que nos ha dejado a los 2, tanto a Rafa como a mi bastante "tocados" moralmente.

Siempre nos habían dicho que al llegar al WTC a uno se le encoge el estomago y solo le viene a la mente lo ocurrido el 11-S, y desde luego, a la vista de la reconstrucción que se esta haciendo de la zona es normal y no se puede sentir otra cosa que una pena enorme primero por lo sucedido y donde perecieron exactamente 2.973 personas, y es que lo que vimos por TV solo te llega a tocar cuando uno se planta alli en medio y ve el "boquete" que queda y donde se esta trabajando... En serio, uno no solo flipa por lo ocurrido, sino que se siente totalmente anodadado por lo sucedido...

Hemos entrado en un edificio que sale en "Hitch" y que es donde queda Will Smith con Eva mendes para llevarla al museo de inmigración (que hemos visto a lo lejos al otro lado de la bahía), ah y el colgate clock, que como el toro de osborne en España, quedó indultado cuando cerraron la fábrica de Colgate en New York.

Tras eso hemos paseado por Battery Park hacia el ferry de State Island, que es el que lleva a contemplar (de manera gratuita) la Estatua de la libertad, como bien me habían dicho, decepciona bastante y es que uno tiene en mente que es mucho más grande de lo que luego parece en realidad, bastante pequeñita (la verdad)...

Tras bajarnos del ferry hemos callejeado por Greenwich Village, zona gay de New York, llena de tiendas curiosas (tipo sado, lencería gay, etc...) pero es que nuestro guia quería que viéramos una zona diferente de New York, incluso hemos conocido el sitio donde se inició la revuelta Gay que dió paso al día del orgullo gay (vale, muy gay todo, pero joer, ya que estábamos aqui...)

Hemos visto la casa donde vive Will Smith en Soy Leyenda, y un arco que aparece siempre en la intro de los capítulos de FRIENDS (ahi Natalia hemos pensado mucho en ti...) además del parque donde juegan al ajedrez en X-Men y en En busca de Bobbie Fisher (y es que todo en New York es tan cinematográfico) Después de eso una hamburguer, callejear un poco por New York y vuelta al hotel, mañana tocan compras para la lady, (osea para mi) en Macy's y en Century 21, que tras unos días viendo cosas que solo mi niño disfrutaba, me toca a mi disfrutar (muajuajajaja) y por la tarde noche a ver jugar a los Knicks, mira que al principio me daba un poco igual, pero ahora estamos los 2 deseosos de ver en directo un partido de la NBA...
Ah, a los que preguntais, Rafa esta algo mejor de su catarro (hoy hemos vuelto a otra farmacia, le han cambiado el "tratamiento" a base de pastillas de dextrometorfano, lo que llevan los jarabes para la tos) y parece que tose menos y que tiene mejor cara y mucho mejor humor, ya sabéis los malos enfermos que son los hombres, espero que esta noche, de una vez, me deje dormir tranquila...

Sandra, hemos estado por Central Park, aunque, mirando la guía de New York que nos compramos, hemos caído en la cuenta de que nos hemos dejado muchas cosas sin ver, asi que imagino que el Jueves o el Viernes, le daremos otra "batida", si te puedo decir, que esta completamente cubierto de nieve, que las ardillas son muy graciosas y que el Strawberry fields (que es el monumento que creó yoko ono a la memoria de John Lennon) esta "curiosete"... Un apunte más para mis hermanos, cuñados, etc... Por favor, decidle a mama y a Paloma, que estamos bien, que como ellas no tienen Internet, pues no pueden leer nuestros correos ¿vale? Y por cierto, contestad porfa, aunque mañana, cuando vengamos del basket seguro que iremos directos a la "piltra" pero al día siguiente nos hace ilusión ver que nos contestáis a los correos...

5º y 6º día:

Bueno pues esto va casi casi tocando a su fin, y ya estamos en el quinto y sexto día, ayer por la mañana nos levantamos cubiertos de blanco, y tras la sorpresa inicial, hemos descubierto que las calles de nueva york cubiertas de nieve son una puñetera pesadilla, además de por lo que resbalan las jodías, sino también por un fenómeno muy curioso que nosotros hemos pasado a denominar "charcos piscina", aquellos en los que uno mete el pie, y sale con el agua cubriéndole los sobacos, y es que ha sido Rafa quien frente al Madison Square Garden, se ha visto acojonado (literal) por lo que ocurría entre sus pezuños... Y ha salido con el agua (helada) resbalándole por todos los lados de su cuerpo (lo que le faltaba con el catarrito que tiene).

Por cierto hablando de catarro, aunque aún tiene tos, ya se encuentra mucho mejor, y esta noche parece que hemos dormido algo más y yo también he podido dormir algo mejor, las pastillas han hecho efecto, mis mimos también y el Vick Vaporups (VIVA!!) ha hecho el resto...

Ayer por la mañana, fiándome de todas aquellas amigas (y/o clientas) que me habían hablado maravillas de Macy's fuimos a echarle una ojeada, y sinceramente, no sé si es que yo soy de Lavapiés y tengo otra mentalidad, o es que he nacido pobre y moriré siendo pobre pero yo por una camiseta no pago 40 $ por muy bajo que el dolar este respecto al €. Asi que acabamos en el "Century 21" que es como un Factory pero a lo bruto, y donde los precios estaban mucho más apañados, donde ramplamos con varias cosillas, y por 100 $ hemos comprado un montón de cositas bonitas...

Después volvimos de vuelta al hotel, dejamos las compras e hicimos otra de las tradiciones típicas en New York, que es la de comer en un Deli, los Deli son sitios que venden la comida al peso, vamos parecido a los asadores de pollo que hay por Madrid, que tienen ensaladas y demás platos, solo que aqui no tienen pollo asado y si multitud de platos diferentes, nos resultó barato comer apenas 20 $, aunque el dueño del sitio en cuestión era un Chino de muy mala pulgas y al que cuando le fuimos a preguntar si tenía pan o similar, casi salta la barra para pegarnos...

Estuvimos descansando de la jornada de compras en el hotel hasta las 18:00 más o menos (no estaba el día como para andar por la calle, la verdad), y después nos fuimos al Madison Square Garden, a ver jugar a los Knicks contra los Hawks; es una experiencia que recomiendo a todo el mundo, sea o no seguidor de la NBA, el ambiente en un partido, la gente gritando, incluso el olor del pabellón merece la pena, y uno, ganen o pierdan los Knicks (en este caso ganaron 112-104) sale muy contento del estadio, además se nos sentaron una pareja al lado muy simpática, americanos los 2, y ella aunque se defendía en español, nos contó algunas curiosidades del pabellón, asi como de los jugadores...Después fuimos de nuevo a una farmacia, a por más pastillas para la tos para Rafa (en EEUU nos estamos gastando más pasta en medicamentos...) y después al hotel, y a dormir...

Hoy por la mañana hemos estado primero en el puente de Brooklyn, aqui es lo contrario de la estatua de la libertad, que el puente es mucho más grande de lo que parece en el cine o en TV, y la verdad es que a medio puente nos hemos dado la vuelta y hemos dicho, joer, que cansancio, no andamos más y nos hemos sentado en un banquito a disfrutar de los 3 grados que hacía (y sol guaooo)... Por cierto, una cosa muy curiosa es el carácter de los Neoyorkinos, nos hemos reído a base de bien con algunas situaciones, por ejemplo, ayer en Macy's un dependiente vino a preguntarnos de donde éramos (le miramos con cara de ¿y a ti que te importa?) o por la calle, junto al WTC otro nos preguntó que a donde ibamos (misma cara que la anterior), este mediodía cuando hemos venido a dejar la mochila, subiendo en el ascensor que ha subido un tipo y ha empezado a contarnos que tenía hambre y que había ido a la tienda de la esquina por comida y que iba a comer en el hotel lo que había comprado (imaginad nuestra cara), o ahora de vuelta al hotel uno que ha empezado a tomarnos el pelo y que no hemos conseguido Rafa ni yo entender el chiste y ha salido del ascensor riéndose solo, como diría Obelix, estan locos estos americanos.

Hemos comido en un burguer, y es que desde que estamos aqui, nos toca mucho las narices eso de tener que andar dando propinas a lo tonto, que si 10 % a los taxistas, 15 o 20 % a los camareros, 1 $ a los guardaropas... Joder, que no estamos pa ir regalando el dinero, asi que de McDonalds un par de hamburguers y a correr y sin dar propinas a nadie y después, aguantar 30 min. a la intemperie para sacar entradas para el musical "Mamma Mía" al final he sido yo la que se ha llevado el gato al agua, y ese es el musical de Broadway que veremos en Broadway, valga la redundancia.

Hoy también hemos estado en la tienda oficial de M&M's que hay en Times Square, una tienda, en la que con solo entrar ya te da hambre, por el olor a chocolate que hay en toda ella, pensad en cualquier objeto de merchandising de la marca de "lacasitos" (vamos los "emanens") y lo encontraréis en esta original tienda...

Del musical, solo puedo decir que, aunque nos ha gustado mucho, nos hemos quedado, tanto Rafa como yo, algo decepcionados, y es que todo el mundo habla de los musicales de Broadway como algo "fuera de serie" y a nosotros, el de "Mamma Mía" (he elegido ese porque tengo la película reciente, y el musical lo vi en Madrid y asi podía omitir un juicio legal) nos ha gustado mucho, si, pero no nos ha encantado, no hemos visto por ningún lado ese "fuera de serie" que se le supone a Broadway, vale, admito que no soy una experta en la materia, y que Broadway es un "campo de pruebas" si algo funciona aqui, se extrapola a todo el mundo (Londres, y luego Madrid...) pero vaya, que aunque los actores lo hayan hecho muy bien, ha sido algo bluff...

Ah, otro apunte más, el metro de New York es un caos, o te andas con ojo o acabas en la "conchimbamba" eso para empezar y luego, la mala organización de las estaciones, en Madrid, te equivocas de dirección o de via y no pasa nada, te das la vuelta y punto ¿no? Pues aqui entras al metro y como te equivoques, te tienes que salir a la calle, y entrar por la entrada más cercana a tu vía, imaginad la cara que se nos ha quedado a nosotros hace un rato...

En fin, lo dicho, estos americanos, entre que miden los grados distinto a nostros, (con un frío que pela y ellos dicen que están a 32) que piden propinas pa' to (eso no nos acostumbramos) y lo del metro... Estos americanos!! (os recibimos con alegríaaaaaaa)....En fin, esto, como he dicho, va tocando a su fin, mañana nos toca ver Chinatown y Little Italy, pasaremos un poco por el distrito financiero (que hay cosas que nos hemos dejado sin ver) y si nos sobra tiempo veremos Central Park (que Si Sandra, que no se me olvida) y el museo de Ciencias Naturales, que todo Dios habla maravillas de él...

Último día en New York:

Quien dijo que Nueva York es una ciudad de contrastes acertó de pleno, hoy nos hemos dado más cuenta que nunca paseando por Chinatown (hemos sido incapaces de encontrar Little Italy, por mucho que hemos ido arriba y abajo...) se supone que Chinatown poco a poco ha ido absorbiendo a Little Italy, hemos llegado hasta Tribeca y no lo hemos encontrado por ningún lado... Aunque ha sido curioso ir por alli y que millones de chinos se nos acercaran "chivándonos" como el que ofrece droga, "Lelojes" "Caltelas" "Lolex" la verdad es que nos hemos acojonado un poco y tras caminar un rato por alli, nos hemos vuelto al metro.

También en el barrio donde esta nuestro hotel, en pleno Queens, con un 90 % de etnia negra y otro 10% de hispanos, ahí es donde se ve la pobreza en USA y la crisis que ahora mismo puebla todo el planeta, donde ves a gente pasándolas canutas (justo enfrente del hotel hay un centro de caridad) y al pasear por Queens como turistas, te da un mal rollo ver que tu estas de vacaciones y la gente lo esta pasando realmente mal, que uno llega incluso a sentirse culpable.

Tras esta pequeña reflexión, que manda narices que nos tengamos que ir a otro país para ver penas y miserias, decid que hemos cumplido con el plan establecido y hemos comprado una maleta para meter todo lo que hemos comprado aqui, es lo que tiene volar justos de equipaje, (nos metieron tanto miedo en España con el a ver que íbamos a traer a USA que al final nos hemos tenido que comprar todo aqui, aunque también es verdad que a NYC te puedes venir con lo puesto y salir con ropa para varias temporadas, jeje).

Por la tarde, que no hemos parado y aprovechando que ha hecho mucho mejor tiempo y que era ya nuestra última tarde en NYC (por la mañana nos ha caído una pequeña ventisca en forma de finos copos de nieve), hemos estado, primero de nuevo en Wall Street, viendo a The Bull, que es la "mascota" de los corredores de bolsa, un toro enorme, hecho de metal que esta en medio de una plaza, después hemos vuelto a pasar por el World Trade Center, y de pasada por Century 21, menos mal que fuimos el otro día, que sino Rafa se nos suicida alli mismo, ya que la sudadera que se compró ya no quedaban más...

Tras eso hemos vuelto a coger el metro, y nos hemos bajado en la Quinta avenida, hemos visto la Catedral de St.Patrick, curioso que en una ciudad con tantas culturas diferentes la catedral sea tan bonita, acogedora, y preciosa, toda llena de mármol blanco y con sus imágenes hechas del mismo material, la única pena que me ha dado es la de no haber podido hacer ni una sola foto, ya que esta prohibido completamente :(Después hemos ido a cenar, a ver, aquí a las 9 nos levantamos, a las 13 y pico comemos y claro a las 8 de la tarde tenemos más hambre que Carpanta, hemos cenado en un sitio muy chulo (había puesto culo, jajaja), donde nos han atendido muy bien y la verdad es que para lo que hemos tomado (pollo asado, tras una semana a base de pizzas y hamburguesas, no nos entran más, es más, solo con el olor a los 2 se nos quita el hambre, creo que tras estar aquí una semana a base de eso na más va a pasar tiempo hasta que en Madrid volvamos a comerlas, o al menos eso creo ahora) nos han cobrado poco para los precios que se manejan por aqui... Además nos han regalado 1 pan de ajo (guaoooo!!) y la bebida nos la hemos tenido que "llevar puesta" a la calle, porque era un vaso tan grande que no había Dios que se lo terminara, vaya, tan grande, tan grande, tan grande, que King Kong era un pitufo comparado con el peazo vaso que nos han puesto (para los 2)...

De ahí hemos cogido el metro hacia las "Naciones Unidas", que chicos, no sé vosotros, pero yo me he llevado una decepción de aupa, otra de mis grandes decepciones desde que estoy aqui en New York, uno se imagina las naciones unidas como algo "la leche" y vale, el edificio impresiona, si, pero por ejemplo, el monumento típico de allí, que es una pistola hecha un nudo, no es más que una pistola tamaño playmobil (vamos, que se nos ha quedado a Rafa y a mi un careto cuando hemos visto la estatua), luego eso si, mucha policia (hasta una comisaría móvil tienen en la puerta), guardias con una cara de "mala follá" que no veas, y mucha tontería, pero !!Vaya chasco!!Tras patearnos medio New York y alrededores, y ya con los pies como morcillas de Burgos, nos hemos vuelto al hotel a preparar las maletas, mañana, a estas horas (ya en horario Español) estaremos rumbo a casa, a menos de 3 horas de pisar Madrid.

Por cierto, Jose (JAT) si habláis con Paloma, preguntadle por Pirulo, que le echamos muuuucho de menos, ah, y os adjuntamos unos pingüinos que nos hemos encontrado por el mismísimo Times Square (algo parecido a Callao en Madrid, para que os hagáis una idea), Sandra, al final Central Park tendrá que esperar a mañana, tampoco hemos conseguido ubicar el edificio de FRIENDS por mucho que Rafa se ha pegado con el plano para encontrarlo, tampoco nos llevamos fotos de Grand Central Terminal (que sale en multitud de películas) pero es que cuando hemos vuelto a pasar por allí, estábamos demasiado hartos de andar para entrar y ponernos a fotografiar todo; y es que Nueva York es lo que tiene, uno se pone, se pone, y no sabe lo que ha caminado hasta que llega al hotel, se quita las zapatillas y se da cuenta que en vez de pies tiene sobaos pasiegos...

En fin, esperamos tanto Rafa como yo que os hayáis divertido con nuestras andanzas por tierras americanas, que no hayamos sido muy coñazo, yque, gracias a Internet, os hayamos hecho un poco participes de nuestro viaje (esa fue la idea con la que empezamos el Sábado pasado las crónicas...) y que si alguno os vais de viaje y en el hotel hay wifi gratis, aprovechéis para contad lo que estáis viviendo...

Epilogo, desde Madrid:

Bueno pues a estas horas y tras pasarme media tarde grogui en el sofá (maldito jet-lag) ya estoy en casa, el último día en New York lo pasamos en Central Park (si Sandra, por fin pudimos recorrer casi entero el parque) y fuimos al Museo de Ciencias Naturales, pero solo vimos el Hall principal, no llegamos a entrar primero por que es enorme y segundo porque 15 $ se nos hacía mucho dinero para estar tan solo una hora en él...

Asi que decidimos pasear por Central Park, estuve sentada en el mismo banco donde Jennifer López coqueteaba con Ralph Fiennes en "Sucedió en Manhattan" además de ver la fuente de "Encantada" y otros tantos parajes del parque que aparecen en dicha película...

Después fuimos a comer al centro y a despedirnos de Times Square, alli empezó nuestra "aventura americana" y ese fue el último paraje que visitamos antes de regresar algo cabizbajos y meditabundos al hotel...
Alli, nos esperaba una Limusine (o como se diga) que por 40 $ nos llevó al JFK Airport de NYC, desde donde cogimos el avión a Madrid, facturamos, pasamos el control de seguridad, y tras estar casi una hora (más o menos) sentados en la sala de espera, embarcamos rumbo aqui.

El vuelo fue un poco regular, dadas las turbulencias, Rafa iba cagado de miedo, es que mi niño lo pasa mal tanto al aterrizaje como al despegue, y aun trabajando en Aena (o tal vez por eso) cada vez que el avión se mueve un poco más de lo normal, pone una cara de pánico que no os podéis ni imaginar. Al llegar a Madrid teníamos a mi hermano Arturo, dispuesto (el pobre) a llevarnos a casa...

Gracias Arthur, que sé que nos lees :)

Bueno, acabo, ya si que si, diciendo que no todos los tópicos que nos habían contando sobre EEUU son ciertos:

1) Ni los americanos se paran a ayudarte si te ven con el plano perdido por la ciudad, la única persona que nos ayudo fue un español (de Donosti para más señas) que nos vió en el metro camino de Wall Street con cara de ir más perdidos que un buzo en el desierto.

2) Tampoco se paran por la calle a ayudar a hacer fotos, el único fotógrafo improvisado que tuvimos fue un "segurata" del Madison Square Garden que nos hizo fotos al lado de la pista.

3) La comida en EEUU no es tan rica como parece, mucha pizza, mucha hamburguesa, y mucha comida basura, no me extraña que el 90 % de los americanos sufran de sobrepeso.

Por lo demás un viaje que recomendamos, eso si, cuando haga bueno, no se os ocurra ir en pleno invierno, como nosotros, que se pasa canutas con el frío.

New York!!!

2009-01-23T19:45:00.002+01:00

Bueno, pues me voy unos días a New York, asi que este blog, permanecerá, cerrado por vacaciones durante 10 días, de todos modos, en mi facebook pondré alguna foto del viaje (ya que nos llevamos el portatil y la cámara de fotos)

Cuando vuelva escribiré para contaros, que tal mi viaje por tierras americanas.

Un besito

Un finde especial... (2)

2009-01-20T21:24:00.003+01:00

Ya he hablado de fines de semana diferentes, y seguro que cuando me leeis pensais en "bajini", ya está la pedorra esta con sus fin de semana distintos, y es que, una lleva una vida tan lineal y casquivana, uis, vaya palabro me ha salido, que cuando sale de la rutina, alucina pepinillos... Bien, el caso es que el fin de semana pasado tuvimos la alucinante visita de mis 2 buenos amigos malagueños, los más guapos y sexis de la tierra del bokeron, Pablo y Sandra, que compartieron con nosotros unas jornadas inolvidables...

Para empezar el Viernes estuvimos de kedada con la gente del foro, y aunque apenas dormimos, bueno ellos durmieron mas, yo solo 4 horas porque tenía que trabajar, pero no me importó, porque al lelgar a casa ya los tenía otra vez partiendose de risa con nuestras ocurrencias, por la tarde el sábado, nos fuimos a ver a Luis Piedrahita (del que pongo esa foto que se hizo con nosotros), un tío majisimo, como dice Sandra, majisimo es expresión madrileña, que nos hizo disfrutar con sus monólogos y nos arrancó más de una sonrisa.

El domingo tuvimos que despedirnos de ellos, ya que lamentablemente teníamos otros compromisos, como dice mi chico, con la de findes que hay al año y vienen todos los amigos a vernos a madrid a la vez...

En fin, que os quiero muchisimo a los dos, tanto a Sandra como a Pablo, Sandrita, cuida de Pirula Madrileña, que necesita mimos, y Pablo cuida de sandra, que también los necesita, ya sabéis donde tenéis vuestra casa, os espero pronto, y sino en verano ya iremos nosotros otro año más a martirizaros el verano.

La p. nieve...

2009-01-14T08:26:00.002+01:00

Buenas, !!Cuanto tiempo!! ¿Os acordais de mi? ¿Os ha dado tiempo a echarme de menos? Feliz año, Reyes, etc...

El tema de hoy no podía ser otro que la nevada que asoló Madrid el pasado Viernes y tuvo su réplica (en menor medida) ayer por la mañana, y que colapsó la ciudad, dejó el aeropuerto sembrado de viajeros más perdidos que los protagonistas de "Lost" y causó algún que otro susto (entre ellos un resbalón que me pegué y que hizo que lleve 2 días con dolor de culo)...

El Viernes cuando me levanté para ir a trabajar, mi chico, entre sueños me dijo que me abrigara, que hacía frío y que seguramente había nevado, él, que es sumamente friolero notó un par de grados de menos en su calva y eso le hizo darse cuenta de tan magno acontecimiento, no quise hacerle mucho caso, pero, "por si aca..." me abrigué cual cebolla, o cual burro de Shrek que dice lo de las cebollas (que pal' caso...)

Cual fue mi sorpresa que, al salir al portal vi todo blanco, nevado cual cuento de navidad y yo, forrada hasta las pestañas no hacía más que exclamar una y otra vez, !!Que bonito!! !!Que bonitoooo!! A voz en grito, mientras los habitantes de mi pueblo (Ciempozuelos) iban pidiéndo plaza en el psiquiátrico para mi "por si aca..."

El camino en el tren hacia Atocha fue de los más bonitos que recuerdo, todo cubierto con ese mantillo blanco que parece de azúcar Glass que es la nieve, como si, de una historia navideña americana se tratara, pero...

Todo lo bueno se acaba convirtiendo en malo, ya se sabe, la ley de murphy, si algo puede empeorar, empeorará, y la nieve, con los días se ha convertido en hielo y nosotros que tras 2000 años de evolución humana no hemos aprendido, ni tan siquiera desarrollado, habilidades para poder andar sobre él, resbalones, testarazos y mi culo más negro que el sobaco de un grillo

Es muy bonito ver nevar, pero en casa, calentita, sin salir, y sobre todo bien acompañada...

feliz 2009

2009-01-02T20:58:00.001+01:00

Mientras suenan las doce campanadas que nos anuncian que ha empezado un año más muchos nos atragantamos con doce uvas a la vez que repetiremos mentalmente los famosos doce propósitos para ser mejores personas en el año que vamos a estrenar.

Estas doce verdades que se irán poniendo a prueba con el paso de los meses incluyen propósitos del orden cuantitativo: comer menos, hacer más ejercicio, descansar más. También incluyen propósitos del orden utópico: ir al gimnasio todo el año, limpiar el cuarto de los trastos, dejar de fumar. Finalmente, están los de orden optimista: cocinar en casa en lugar de comer tanto en la calle, aprender un nuevo idioma, bajar de peso, disfrutar más cada momento.

Para aquellos que incluyan en su lista “leer más” o por lo menos “leer algo” quiero recomendarles que no pierdan este primer impulso y se consigan buenos libros, que el Marca, o el As no cuentan.

Por favor, si tienen el buen propósito de leer más, no esperen a las vacaciones o cuando los niños hagan un poco de silencio, cuando la marea esté baja o cuando haya luna llena. Si quieren leer, tomen la primer oportunidad que tengan a la mano y no sientan que una página al día no los llevará a ninguna parte, por algún lugar se empieza.

Asi que, ya han empezado por mi blog del 2009, ahora apagar el Pc y cojan un libro que, no muerde

Una novia para 2

2008-12-28T15:03:00.002+01:00

Ahora que estamos en Navidad, tiempo para ver películas tranquilamente y dado que me apetecía mucho ver esta comedia romántica, pues el otro día, sacamos mi chico y yo un ratito de nuestra apretada agenda para echarle un visionado.

Os dejo el argumento: Tank es un joven especialista en seducir y, sobre todo, en ofender a las mujeres. Y por eso le contratan: ex novios que le pagan para que salga con sus ex-chicas y haga que pasen un rato horrible. Después, tras esa cita espantosa, ellas suelen volver encantadas.

Todo va bien hasta que el mejor amigo de Tank, Dustin, contrata sus servicios para recuperar a su ex, Alexis. Pero la presunta horrible cita no lo es tanto y Tank se enamora de Alexis.

En fin, tiene todos los argumentos de la comedia romántica, esa clase de películas que a mi tanto me gustan, y a mi chico no, claro, aunque se rió bastante con el personaje de Tank (el últimamente en alza Dane Cook, que parece una especie de clon, barato de Jim Carrey), Kate Hudson fenomenal como siempre, y demostrando su vis cómica en las comedias románticas y Jason Biggs famoso por la saga "american Pie".

Para terminar y como curiosidad os dejo algo que pasó con el poster en su promoción, cortesía de Ana B. Pacheco y su blog "El lado oscuro del Celuloide".

La navidad

2008-12-22T15:50:00.000+01:00

Te has dado cuenta? Queda menos de una semana para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios, desde hace meses, si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq’s…

Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”.

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:

¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul….?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,

Coches diminutos, dentro de una caja.

Tienen accesorios, cambian de color,

Pídetelos todos, hazme ese favor…

Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.

Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.

- ¿Maguia? Oui, c’est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.

- ¿Y será un buen hijo?

- Calidad suprema

- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de… Paguí

Una historia gatuna

2008-12-18T09:05:00.000+01:00

Bueno, nuevamente tras un largo periodo sin actualizar (es que, con estas fiestas ando más liada que liada...)paso un rato pasa saludar, que ya veo que en mi blog escribe hasta mi perrita, para contaros algo que me sucedió el otro día y que bien podría pasar a ser la anécdota del mes, a falta de que me suceda algo mejor.

Volvíamos a casa mi chico y yo tras una larga y maratoniana jornada laboral, a eso casi de las 12 de la noche, cuando en el portal nos encontramos un lindo y precioso cachorro de gato, muy parecido al que aparece en la fotografía que ilustra la anécdota...

El pobre no hacía más que maullar, ronronear, y tiritar de frío, ni que decir tiene que al verlo en ese estado, se me encogió el corazón, y a pesar de que mi chico intentó por todos los medios posibles que el gato se fuera, este parecía más listo que él y acabó quedandose con nosotros.

Como bien sabéis nosotros ya tenemos gato, asi que no podíamos subirlo a casa, ya sabreis muchos que los gatos, son animales muy territoriales, y que si juntas 2 gatos en un mismo sitio se puede "liar parda".

Asi que decidí que ese gato tan lindo no podía quedarse sin amos, y menos con el frío que estaba cayendo (en Ciempozuelos aunque lo habitual es que haga 2 grados menos que en Madrid, siempre, por la noche suelen ser 3 o 4 menos que en la Capital), asi que cargamos con el gato, primero hasta la polícia Local, por si alguien había puesto un aviso de gato extraviado o algo asi, y despues de alli fuimos hasta la guardia civil, por cierto el Guardia que nos atendió estaba buenisimo.

Lo único que nos dijo era que ellos no recogían animales y que hablaramos con la policía local o con el ayuntamiento (a las 12 de la noche, el ayuntamiento como que no), asi que al final, lo dejamos en la caseta de la policía local, tras hablar con ellos por Teléfono...

La verdad es que me dió mucha pena dejarle ahí, pero espero, y deseo, que a estas horas el gatito esté en alguna casa, disfrutando del calorcito el cariño y comprensión de unos buenos amos.

Guaooooff, un saludo, chicos!!

2008-12-13T19:15:00.005+01:00

Hola a todos, soy Dunia, la perrita Cocker de mi ama, Almudena, aunque ahora me tienen en Sevilla, de retiro forzoso, dado que nadie parece interesarse por este blog, y dadas mis actitudes hacia la escritura y la informática, he decido contaos yo el puente que vivi la semana pasada... Guaooo, guauuu!!

Llegamos al pueblo, piedralaves creo que lo llaman los humanos, y hacía bastante frío, menos mal que a mi me pusieron en el mejor lugar de la casa, en una mantita junto a la chimenea, solo salí de la casa cuando necesitaba hacer pipi o caca, que una es muy limpia y no va soltando sus porquerías por ahí.

Además, me tuvieron muy bien alimentada, que ya me encargué yo de poner carita de pena y pedir comida siempre que la veía cerca...

Por lo demás fueron 4 días maravillosos, en los que hasta pude disfrutar de una de mis aficiones favoritas jugar a la DS de mi ama ¿qué no lo creeis?

En fin, ya dejaré a mi ama que os cuente más cosas, de momento, me vuelvo a tumbar cerquita de mi chimenea y a roer mi hueso de "mentirijilla"

Expo Star Wars

2008-12-09T16:35:00.003+01:00

En principio, al llegar a la exposición, nos encontraremos con 2 guardias imperiales que casi casi, nos dan la bienvenida, después, a la entrada nos encontramos con un precioso caza amarillo donde dentro podemos ver una reproducción de anakin skywalker siendo niño dentro de la nave...

Y (eso "de gratis") sin pagar un €, tras eso tenemos la entrada, dejamos los bolsos, mochilas, etc y nos dirigimos hacia la entrada, un pasillo central nos habla de George Lucas, creador de la saga, y nada más pasar nos encontramos con un patio, en dicho patio estan R2D2 y C3PO, junto a ellos (ya que son los únicos que aparecen en tooodas las películas) estan 2 vainas y uno de los motores de una de ellas, y, a cada lateral los planetas más importantes de la saga Galáctica de George Lucas.

Geonosis, Tatooine, Kashyyk/Utapau, Coruscant/Kamino, Estrella de la Muerte, Hoth, Mustafar, Naboo y Endor.

En cada parte nos encontraremos con maquetas, vestuarios y demás de los famosos personajes de Star Wars, por mi parte fue un placer ver los vestidos de la reina Amidala, disfrutar con la compañía de Chewacca, los ropajes de los cazarecompensas, gocé junto a Yoda o junto a un Ewok...

- Podreis ver los trajes originales de Jango y Bobba, el de Vader, el Obi Wan, el de Anakin, un monton de Padme, un guardia del sando, soldado de asalto, etc...
- Hay dos vainas a tamaño real, la de Anakin y la de Sebulba.
- Hay un caza de naboo a tamaño real, para ser mas exactos el de Anakin.
- Muchas maquetas y bustos.
- Bastantes murales con informacion de todo tipo, el mejor uno que muestra las escalas de la naves de la saga. La mas grande es el Destructor Imperial clase Ejecutor.
- Muchos bocetos originales y storyboards.
- Se pone un documental de sobre como se hicieron los Fx de las peliculas.
- Y mucho... mucho friki suelto, mi marido y los amigos que me acompañaban, estuvimos apunto de matar a uno por cansino...

En fin, no diré más, solo, gastaos 10 € de vuestro propio bolsillo (si sois periodistas la entrada es gratuita), y perder una mañana en mezclaos con la saga de George Lucas, vuestro espíritu aventuro os lo agradecerá...

Un finde especial...

2008-12-02T18:55:00.003+01:00

Ha sido este, un fin de semana diferente, y es que, tenía el cumpleaños de mi chico, y tuvimos en casa la presencia de 2 excelentes seres malagueños (o mamones malagueños como los llama mi mozo de coña...), el caso es que vinieron el Viernes por la noche y desde entonces nos llenaron de alegría la casa, de alegría buena, bokerona y salerosa que tanto les gusta. Es una lástima que por motivos laborales, tanto mi niño como yo no pudieramos estar con ellos (y disfrutar de sus risas) tanto como hubieramos deseado.

El Sábado tras llegar del trabajo y soportar a mi nene, con una de sus habituales jaquecas, comimos en uno de los mejores sitios de Ciempozuelos, (muy recomendable), donde mi buen amigo Rubén nos trato como merecemos.

Tras echarnos una siestecita, y despegar a mi niño de la cama como buenamente pude, nos fuimos de cenita y luego de marcha, no acostándonos muy tarde, dado que al día siguiente había que darle una sorpresa a nuestra amiga Natalia (también conocida como Nat...)

Asi que tras levantarnos pronto, desayunar tortitas preparadas por Carlos, cogimos el tren hacia una galaxia muy muy lejana, yendo a la exposición de Star Wars, que ahora mismo esta en la sala del Canal de Isabel II, y que es una auténtica gozada, el poder ver vehículos y el vestuario original de las 2 trilogías de "La guerra de las Galaxias".

Tras salir de la exposición, vuelta por el centro y con más pena que nada en el mundo los regresamos a Atocha, para que volvieran a casa...

Ha sido un finde alucinante, espero que volvais pronto por Madrid.

P.D: De la exposición hablaré más, pero ahora apenas dispongo de tiempo

El feometro

2008-11-25T22:38:00.002+01:00

Como yo siempre digo que soy bastante fea, os dejo un test para que comprobeis por vosotros mismos cuanto de feos sois:
Conteste sinceramente cada una de las repuestas y sume 1 punto a las afirmativas
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen “Te prefiero como amigo”?
¿Es usted “el buena gente” del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen “Tan fuerte esta tu trago”?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la “caja rápida”?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:

Respuestas afirmativas:
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera “gente linda”
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 : Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Moria en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

QUE PIENSAN LOS NIÑOS DE SU MAMÁ?

2008-11-20T19:50:00.000+01:00

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?***

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olia muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?***
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartirmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el dia preguntandome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

New York, alla vamos...

2008-11-18T00:53:00.003+01:00

Bueno, pues tras mucho mirar y mucho sufrir, ya tenemos nuestro viaje a NY preparado, todo empezó el Miércoles pasado, cuando empezamos a mirar precio, y, nos despertamos de nuestro sueño de golpe, ya que el brutal precio que las agencias nos daban ni se acercaba a nuestro bolsillo ni nada por el estilo, ya empezamos a quitarnos la idea de la cabeza, cuando, mi chico, que tiene amigos hasta en el infierno, dió con uno de sus locos amigos fans de R.E.M. y el pobre Fer, que asi se llama el muchacho, unió todos sus esfuerzos, y removió cielo y tierra para localizar algo ajustado a nuestro bolsillo... !Y vaya si lo consiguió! Al final nos vamos a la ciudad de los rascacielos por la mitad de lo que nos pedían en agencias...

Hoy hemos ido a por los pasaportes, he tenido que hacerme las fotos 2 veces porque si entrego las primeras que me hice no me dejan entrar en el país, y por nuestra guía de viaje, poco a poco el 24 de Enero se acerca (que es el día que saldremos hacia allí).

Frases Celebres de niños

2008-11-14T20:15:00.001+01:00

Me llega por email (aunque tengo los 2 libros, uno regalado por mis amigas Eva&Fina y otro por mi maridito guapo) un PDF de El Hormiguero, el programa de Pablo Motos, con un montón de frases célebres dichas por los niños. No sé si serán ciertas todas, pero son el descojono. Ahí van las que más me han gustado (abajo tenéis el enlace al PDF completo):

Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó:«Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Miquel, 3 años

Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo:«¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Daniel, 15 meses

La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre,en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel...¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».

Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

PDF Completo

Fotos del partido

2008-11-12T08:00:00.000+01:00

Bueno como habíais pedido fotos del partido, ahí dejo las que mi buena amiga Macarena me había pasado:

Un dia en el Bernabeu

2008-11-08T16:59:00.003+01:00

El pasado miércoles estuve en el Bernabeu viendo perder al madrid, los que me leeis bien sabéis que a mi el fútbol no me gusta demasiado (de hecho he ilustrado esto con la foto del que nos metió los 2 tantos), pero a mi marido le hacía ilusión y dado que ibamos muy bien acompañados, pues mejor eso que nada ¿no?

El partido empezó bien, todos muy contentos, mi niño emocionado, se puso a llorar con el himno de la champions (él siempre tan emotivo) pero en cuanto empezó el partido, con el mal juego desplegado por el Real Madrid, el árbitro que se tragó no 1 ni 2 sino 4 penalties, y el juego desplegado por los italianos (en nuestra grada había un nutrido grupo de seguidores juventinos), hicieron el resto.

Casillas (al que uno de la grada le iba a borrar el nombre, con lo de !Bien Casillas! que se dedicaba a repetirle) y el resto de jugadores blancos no hicieron más que aguantar las acometidas del equipo más famoso de Italia.

En fin, luego me toco consolar a mi cariacontecido marido, y aguantar la "furia" de mis compañeros de asientos, si llego a saber que iban a perder, no vamos...

Pensamientos sobre la niñez

2008-11-04T15:01:00.001+01:00

“Así desde los juguetes del niño se elaboran los pueblos.”

“¡Tiene el mundo quien tiene el poder de poner sobre los niños las primeras manos!”

“Ojalá todo acabara en un niño.”

“Los niños son los que saben querer.”

“Los niños son la esperanza del mundo.”

“Son mala savia para la infancia el jugo venenoso de las pasiones.”

“Es necesario que los niños no vean, no toquen, no piensen en nada que no sepan explicar.”

¿De qué mal no nos cura un pequeñuelo que cabe en nuestras manos?

“¡Oh, que hermosa, la gratitud de los niños, la pura gratitud no envenenada!”

“Queremos que los niños de América sean: hombres que digan lo que piensan, y lo digan bien: hombres elocuentes y sinceros.”

“Son los niños como rosa enhiesta, lágrima por caer, espada brilladora, y lanza no enmohecida.”

“La inocencia—es la felicidad.”

“Hay que darle al niño hombros para que sustente el peso que la vida le eche encima.”

De anuncios

2008-10-30T20:28:00.001+01:00

Ayer, iba pensando en que podía poner en mi blog (últimamente es una de mis distracciones favoritas, pensar que voy a poner en él) y de repente me vino a la mente anuncios de cuando era pequeña, todo empezó con este anuncio del aceite la masía:

Ese, el cocinero exigente, las mamas inteligentes... !!tiene muchos alicientes!!

Seguramente muchos de los que, como yo habéis nacido en los 70's os acordaréis de algunos de los que aparecen en este video:

Y este amplio repaso de nuestra cultura popular:

No sé vosotros, pero hoy, tras verlos me siento un poco más vieja.

Sweeney Todd

2008-10-26T13:02:00.002+01:00

Cuenta la leyenda que Sweeney Todd existió realmente y fue condenado a morir en la horca por sus crímenes. Sea cierto o no, esta historia, que durante años fue carne de folletín truculento, terminó inspirando el thriller musical de culto Sweeney Todd, el barbero diabólico de la calle Fleet. No hace mucho pudimos ver en la gran pantalla la increíble versión cinematográfica de Tim Burton, y ahora, para alegría de los forofos de lo gótico, disfrutaremos del montaje teatral en el marco del Festival de Otoño (aunque, afortunadamente, permanecerá en cartel el tiempo suficiente como para que cualquiera tenga la oportunidad de verla, hasta el 7 de Enero en Madrid, a unos precios más que razonables, salvando la crisis).

En un tenebroso Londres del siglo XIX, el barbero Sweeney Todd, encarcelado injustamente por el juez Turpin (con el fin de “beneficiarse” a la esposa de Sweeney), regresa a para vengarse, ayudado por la señora Lovett, una pastelera un tanto particular. Fue el actor, dramaturgo y novelista inglés Cristopher Bond quien, en 1968, recuperó este thriller victoriano, situando la venganza como leitmotiv de la trama. Más tarde, el compositor Stephen Sondheim convirtió la obra de Bond en el musical que conocemos hoy, estrenado en Broadway en 1979. No es la primera vez que el director Mario Gas se las ve con esta “opereta negra”, como la definió Sondheim: su montaje para el Centre Dramàtic de la Generalitat de Catalunya en 1995 significó la primera representación en España del montaje, consiguiendo un enorme éxito (el propio Sondheim aseguró que era la mejor versión que había visto). Ese animal escénico que es Vicky Peña repite en el papel de la grotesca señora Lovett, dando la réplica a Joan Crossas, que se mete en el pellejo del barbero que afeita más apurado de todo Londres. Respecto a la cinta de Burton, la versión teatral luce más sátira y humor negro y otorga una gran importancia al coro. Y por cierto, ¿a alguien le apetece una empanadilla de carne?

Dar las gracias a Ana (Cosette para los amigos) y a Ramón (lo siento no conozco tu web) por su compañía, buen hacer, y por ayudarnos a conseguir las entradas, lástima que nos tocara a mi hico y a mi en sitios distintos (ya no quedaban asientos libres...).

Asi que ahora solo me queda ver la película, que las 3 veces que mi chico la ha puesto en casa me he quedado "sopa".

Me ha mirado un tuerto

2008-10-22T20:24:00.003+02:00

Me ha mirado un tuerto, como decía mi buen amigo David, de Málaga, y es que llevo una temporadita que no levanto cabeza, desde el Domingo que tuve comida familiar con las tías de mi marido (afortunadamente fue mejor de lo que esperábamos) hasta el Lunes, que, camino del trabajo me caí, por ir con mis botas con tacones, menos mal que tengo el culo gordo y eso ejerce de parachoques, y solo se me rompieron ambos tacones y me hice un moratón en un brazo, encima una pobre chica se ofrecía, no solo a ayudarme sino también a prestarme unos zapatos, que claro, pensaría la chica que a mi me iban a valer, con los pies que una gasta...

Encima hoy para colmo de males me ha tocado analítica otra vez, por culpa de mi colesterol alto, que me tiene a mal traer, sin poder disfrutar de comer todo lo que me apetece y con analisis de sangre casi casi cada 15 días, asi que esta mañana, mi niño y yo allá que nos hemos ido, encima no me encontraban la vena, han tenido que rebuscar y rebuscar, he salido con el brazo que me dolía, de tanto "urge" que me han hecho.

Lo bueno es que me han dado el día libre, lo malo es que mi chico no ha podido cogerselo también, y es que lo que tiene aún el llevar poco casados es que aún nos apetece estar el uno con el otro, tumbados en la tranquilidad de nuestro confortable sofa.

En fin, yo sigo aqui, mientras él termina de darle al callo.

Camino

2008-10-18T01:11:00.003+02:00

Hoy vengo con los ojos rojos y llorosos de ver una película de esas de jartarse a llorar, la verdad es que me ha gustado pero, como dice mi cuñada Bego (desde aqui un beso que sé que me lees), "bastantes penas hay en la vida, como para también vivirlas en el cine".

Se trata de "Camino" película que narra (desde la ficción) parte de la vida y de muerte de la niña Santa Alexia González Barros, y que ahora mismo (su familia estaba compuesta por miembros del Opus Dei) esta siguiendo un proceso de beatificación.

En lo referente al tema del Opus Dei, yo no estoy muy puesta en la materia, ya que soy cristiana, pero no conozco mucho de que va el tema, sin embargo, mi chico si estudió 7 años en un colegio "de la obra" y conoce algo más los entresijos, es más, durante buena parte de la proyección, asentía o torcía el morro dependiendo si le gustaba o desagradaba lo visto en pantalla.

La película esta excelentemente bien realizada, aunque ya digo que es de esas cintas que un día uno se pone a ver con una depresión de caballo y acaba cantando el "ay ay ay, canta y no llores" puesto que son desgracias, una tras otra, a una velocidad de vértigo; bueno, tanto como de vértigo no, que dura dos horas y media, la jodía...

Bueno, termino, que es muy tarde y mañana tengo que madrugar, excelente pero triste película que, tengo claro, no volveré a ver jamás, por el hartón a llorar que nos hemos dado todos los que estabamos en la sala, que hemos salido con los ojos del color del pimiento morrón.

Estos hombres

2008-10-14T17:11:00.002+02:00

Vacunas, esas cosas que se ponen a los nenes pequeños, y también a los mayores, y que no tendría importancia si no fuera porque al que vacunan es a un hombre... Y si, eso de que dicen que ellos son el sexo fuerte es mentira, y lo digo con conocimiento de causa, ayer vacunaron a mi marido, de la gripe y de neumonía, debe ser que le vieron solo, triste y desvalido y dijeron, ale, a Rafa 2 por el precio de una.

El problema no es las 2 inyecciones, eso, para mi chico, curtido en mil batallas futbolisticas no hubiera sido nada, pero, el médico cometió uno de los mayores errores que se pueden cometer, y fue el de relatarle uno por uno los efectos secundarios que, no irian a mayores si no fuera porque mi chico es uno de los mayores hipocondriacos que conozco.

Que si te pueden dolores los brazos, las piernas, se te pueden hinchar los pinchazos, tener fiebre, sentir malestar general, dolor de garganta, es más, si el médico le hubiera dicho que le iba a crecer una bata de cola e iba a pasearse por casa cantando "Yo soy esa" también se lo hubiera tragado, y al llegar a casa me lo hubiera encontrado como la reencarnación de "La faraona" (QEPD) Y es que al llegar yo a casa me lo encontré en el sofá, hecho un guiñapo, tapado con una manta, pálido, latoso (como dice mi madre de mi sobrino) y no me quedó más remedio que mimarlo, achucharlo y encima hasta ayudarle a ponerse el pijama, para mi que pensaba que al desnudarlo me iba a apetecer otra cosa, que es verdad que, me hubiera apetecido, si no hubiera sido porque por cada movimiento que ejecutaba decía mil y una veces "ay que malito estoy

Señores médicos, enfermeros, vacunadores (si es que existen) y demás personal que se dedique a estos menesteres, tengan cuidado con los hombres a los que vacunan, ya que las esposas somos daños colaterales de dichos efectos secundarios, y máxime cuando al que vacunan es un consabido hipocondriaco.

Ale, voy a seguir calmándole, que los gritos ya se oyen por el pasillo...

100 chistes basados en Batman

2008-10-12T12:15:00.003+02:00

A continuación, recopilación de 100 chistes basados en Batman, y probablemente los chistes con menos gracia de la historia. Si su intención era pasar un buen rato, huya, huya rapido.

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.

2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.

4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.

5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.

6.
Va Batman y se cae un caracol.

7.
Está Batman en el retrete y derrapa.

8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.

9.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!

10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni **** idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!

13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.

14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.

15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.

ATENCIÓN: Si sigues aquí con la esperanza de que en algún momento aparezca un chiste inteligente, por el amor de dios, HUYE!!!
Todos los chistes van a ser igual de malos! Salva tus neuronas y deja de leer, por dioooosss!!!

16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.

18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.

19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.

20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.

21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.

22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.

23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.

24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.

26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.

27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.

28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.

29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.

30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.

31.
Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir

32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.

33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere. (este chiste sobra)

34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente Oier gay.

35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.

36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.

37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.

38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.

39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.

40.
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.

41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.

42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.

43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!

44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat

45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.

46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz gilipollas.
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una **** MÁSCARA no tiene la **** BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!

47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.

48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.

49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!

50.
Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.

51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.

52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?

53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey

54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)

55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.

56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.

57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.

58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.

59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.

60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.

61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!

62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.

57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.

63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!

64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.

65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.

66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.

67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.

68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.

69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.

70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.
( Embarassed sé que es un jodido plagio descarado pero me remito a la lista)

71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)

72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!

73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.

74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!

75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.

76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.

77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman

78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.

79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.

80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.

81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.

82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.

83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.

84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman

85.
¿Y en Japón?
Batman

86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patadad en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.

87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.

88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.

89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.

90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.

91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.

92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.

93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. Pero al salir, se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.

94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!

95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.

96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.

97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.

98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.

99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.

100!!!
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.

(CHÄN-CHÄNNN)

De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo.

Esta tontería os la dejo por si estais un día deprimidos, pensad que puede haber algo peor jajajaja

Ciempozuelos - Algo de culturilla

2008-10-08T19:54:00.004+02:00

Hoy me he dado cuenta de que mucho os he hablado de las fiestas de Ciempozuelos (donde ahora resido) pero poco de curiosidades o historia, asi que:

Conocido como Ischadia en su época romana (los áridos higuerales, por las numerosas higueras silvestres que crecían allí) y como Ciempozuelos durante la dominación musulmana (por la gran cantidad de pozos y galerías subterráneas que se excavaron para traer el agua al núcleo urbano), fue arrasado en el año 714 por la ocupación árabe y reedificado en el 1085; desapareció de nuevo tras el saqueo de los almorávides en 1108 para renacer, como el ave Fénix, en 1442. A Ciempozuelos se le podría llamar "el pueblo que se empeñó en existir", yo lo llamaría también "Ciengatunos" ya que hay más gatos que habitantes humanos (entre ellos el mio, jeje).

A 34 Km. de Madrid y con cerca de 19.000 habitantes, esta población está integrada, en su totalidad, dentro del Parque Regional del Sureste. Su azarosa historia ha dejado huella en la mezcla de estilos que pueden observarse en sus edificaciones más destacadas, aunque la interrupción de ésta, impide que se encuentren edificios anteriores al siglo XVI. No ocurre lo mismo con los restos arqueológicos descubiertos en estas tierras en 1894, al hallarse una necrópolis con numerosos objetos del periodo Calcolítico, entre los que destaca “El vaso campaniforme”, expuesto en el Museo Arqueológico Nacional. De la presencia romana es de destacar los restos del “Monumento a Sexto Prisco”, encontrados en la gravera de las Arriadas.

A espaldas de la Plaza de la Constitución se encuentra la de Ventura Rodríguez, lugar de gran importancia para sus habitantes. "La Fuente", como popularmente es conocido este paraje, está presidida por una estatua de su hijo predilecto, Ventura Rodríguez, y bajo la sombra de sus árboles, los mayores del lugar contemplan la figura de la Iglesia de Santa María Magdalena, mientras mezclan en sus conversaciones pasado y presente de sus vidas.

La Iglesia de Santa María Magdalena es el edificio más antiguo e importante del municipio y, aunque también ha sufrido numerosas reformas, el conjunto mantiene una gran coherencia. En su interior se exhibe un gran óleo de Claudio Coello. Destaca su alta torre renacentista, del blanco característico de la piedra de Colmenar de Oreja con que está construida; no pertenece a la misma época que el resto de la edificación, sino a la anterior iglesia levantada en 1568.

En la Avenida del Consuelo nos encontramos con la ermita del mismo nombre construida en el siglo XVII, probablemente la misma época en que fue levantada la iglesia, por la coincidencia de los materiales utilizados. La fachada es obra de Ventura Rodríguez (1731-32) y en su interior se venera la imagen de la Virgen del Consuelo, patrona de Ciempozuelos.

La influencia religiosa en la localidad es muy importante y acoge, desde 1609 en que fue levantado, al Convento de Santa Clara, en la calle Jerónimo del Moral. En la calle de la Madre Antonia encontramos el de las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor. También es destacable la presencia de los frailes de San Juan de Dios, responsables del centro psiquiátrico, que acoge el primer museo dedicado al "arte psicopatológico" de España, con la exposición de obras realizadas por los propios enfermos. Las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Corazón de Jesús dirigen el Complejo Asistencial "Benito Menni" (centro psiquiátrico de mujeres). Este conjunto tiene dos partes bien diferenciadas, destacando su iglesia construida en estilo neogótico. La visita a estas instalaciones religioso-asistencialeses obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

Es obligada y con ella el visitante descubrirá la belleza con que están construidas y el gran valor arquitectónico de algunos de sus edificios.

El laberíntico trazado de sus calles, sobre todo en el antiguo casco urbano, parece ser una reminiscencia de su pasado musulmán, como podrían serlo también las numerosas cuevas utilizadas como vivienda que aún quedan en pie, algunas habitadas, como ocurre en la cercana Titulcia. Estas cuevas, al igual que las "minas" (acueductos subterráneos), corren peligro de desaparecer debido a las nuevas urbanizaciones que están transformando Ciempozuelos en una localidad moderna, borrando de sus calles el aspecto de pueblo castellano-manchego, detenido en el tiempo, que por muchos años configuró la fisonomía de este lugar. En sus calles conviven la tradición de su Plaza de la Constitución y la modernidad de su Plaza Mayor.

Sus gentes se aferran a las tradicionales costumbres de la vida agrícola con la misma naturalidad que utilizan las modernas dotaciones que el municipio está poniendo al alcance de todos. Un claro ejemplo de este contraste, es la exposición de encaje de bolillos que, de la mano de Juliana Quirós y sus alumnas, se puede ver en la Casa de la Cultura, además del mercadillo medieval, uno de los mejores de la comunidad de Madrid.

Nos estamos cargando el castellano

2008-10-03T23:03:00.003+02:00

Vaya, cuanto tiempo sin escribir, y es que he estado muy liada con muchas cosas, pero bueno aprovecho una conversación que he tenido con mi cuñada para poner este, mi posteo de hoy.

Hablaba esta mañana con mi cuñada (la hermana de mi chico) acerca de como escriben los jóvenes de hoy en día, entre el SMS y el bilingüismo, nos estamos cargando nuestro propio idioma.

Mi sobrina, la hija de mi cuñada, es capaz de pronunciar los meses del año en inglés y sin embargo en castellano los dice, pero se deja alguno, mi otra sobrina, lees su blog y se te cae el alma a los pies, tiene 15 años, y esta en la edad en que todo es amor, flower power y demás, pero al leerlo te encuentras con una pésima redacción, peor sintaxis en las frases y no solo eso unas palabras que no sabes ni como leerlas, llenas de X Q T y demás abreviaturas...

Es cierto que, en mi época de estudiante, esa maña al abreviar me hubiera venido barbara para coger los apuntes, pero nada más... Ahora esa manera de escribir se lleva a todos los lados, desde los móviles hasta los exámenes de los institutos, tengo una amiga maestra que se desespera al intentar corregir exámenes y descifrar el jeroglífico que plasman en sus hojas de examen...

Yo no soy un prodigio de la escritura, es más, diría que mi manera de escribir y de redactar deja mucho que desear, pero intento cuidar las formas lo mejor posible, dejemos de maltratar uno de los idiomas más hablados del mundo (mundial) y basta de dar patadas al diccionario y de escribir como nos viene en gana (claro, para abreviar, con eso se resume la cosa...)

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

2008-09-26T09:40:00.003+02:00

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza..

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente dífícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.

Es la posición oficial de'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa....

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puñetera puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas (o el tanga en su defecto) y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas (o el tanga en su defecto) cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios apatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la
puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y
brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres
nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay prchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar, Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa
del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias,
que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño úblico, porque francamente, 'tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡por- que no piensas gastar otro
kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
y sales..

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto!!

Esto es el cine

2008-09-23T02:09:00.002+02:00

Un monólogo que dice Martin Landau en "The majestic" y que siempre que lo escucho me emociono:

"... alli ellos y aqui nosotros, si señor, si señora, disfruten de la película, y al cruzar este umbral entraban en el palacio como en un sueño, !!Veían el cielo!! Por supuesto que tendrían sus problemas pero al atravesar estas puertas ya no tenían importancia y ¿Sabes porqué? Chaplin, por eso, y Keaton, y Lloyd, Garbo, Gable y Lombard y James Steward y James Cagney, y Fred y Ginger, eran dioses y vivian ahí arriba, ese era su Olimpo, ¿no recuerdas lo afortunados que nos sentíamos por poder estar aqui? ¿por tener el enorme privilegio de verlos? Ese trasto, el televisor, ¿por qué quedarse en casa mirando una caja? ¿porque es cómodo, porque no hay que arreglarse, porque basta con sentarse delante? ¿A quedarte solo en tu salón se le puede llamar espectáculo? ¿donde esta el público? ¿Donde están los otros? ¿Donde está la magia? Yo te lo diré, en un lugar como este, la magia está en todas partes, hay que saber descubrirla..."

Estamos de fiestas!!

2008-09-14T19:36:00.004+02:00

Lo bueno de vivir en un pueblo de la periferia de Madrid es que las fiestas patronales se viven de diferente manera, al ser un pueblo tenemos nuestros encierros, nuestros conciertos (el Viernes Conchita, ayer Sergio Contreras, del cual ni me enteré de lo que cantaba hasta que no me iba), y nuestra virgen y demás imaginería religiosa.

Además de los guisados, los concursos de dama, damo, o como se llamen y demás... Al igual que el año pasado acabaremos reventaos, tanto salir, entrar y convivir con los vecinos, menos mal que poco a poco vamos conociendo a gente, que somos tan insociables, que llevamos 2 años aqui y apenas conocemos a 10 personas en todo el pueblo...

Esta noche además de la consabida verbena (mirate el brazo y verás), vienen los delinquentes a amenizar las fiestas, particularmente a mi no me gustan, pero mi marido desde que los vio en directo en las fiestas de Alcorcón, se muere por repetir la experiencia, así que habrá que dejarse llevar por "el sentimiento garrapatero" que traen los Gaditanos.

En fin, cuando terminen las fiestas (el miércoles) ya os contaré más, de momento...

Viva Ciempozuelos y la Virgen del Consuelo!!

P.D: Esto último lease con voz etílica...

Monologos, bombones y galletas

2008-09-11T20:23:00.003+02:00

Os dejo un monólogo del Gran Luis piedrahita, al que tuve ocasión de ver antes de las vacaciones y es un genio en esto de los monólogos:

Quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.

Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.

La isla de nim

2008-09-09T00:23:00.002+02:00

Cualquier cosa puede pasar en "La isla de Nim", un lugar donde todo crece a lo loco, sobre todo la imaginación. Aquí, una niña con mucho carácter llamada Nim, rodeada de sus exóticos amigos animales (un lagarto, un pelícano y una tortuga), de libros y de leyendas, lleva una increíble vida tropical que refleja la de su personaje literario favorito, Alex Rover, el primer aventurero del planeta. La niña idolatra a Rover. Cuando un peligro inesperado se cierne sobre su padre, que es científico, y la isla secreta en la que viven, Nim pide ayuda al creador de su admirado héroe.

Pero Nim no sabe que el aclamado autor de la serie de aventuras es Alexandra Rover, una mujer tímida y nada valiente que vive recluida en un piso de una gran ciudad en S.Francisco. Alexandra se atreve a aventurarse en el mundo real y Nim se enfrenta al mayor reto de su corta edad, para lo que ambas deberán imitar al modélico y ficticio Alex Rover, además de apoyarse mutuamente, para conquistar la isla de Nim.

Una nueva película de aventuras, muy entretenida, pero que he tenido que ver por trozos, porque era ponerla y quedarme dormida (y eso que la película no es mala), solo que en algunos momentos se hace pesada, en fin, que quitando a la niña y los paisajes, poco nuevo bajo el sol.

Venga Ana ahora pon que es mala, no te cortes jeje.

Bangkok Dangerous

2008-09-04T22:57:00.002+02:00

Ayer fui al cine a ver esta película de Nicolas Cage, aunque a mis acompañantes dijeron que no les gustó nada, a mi si me gustó, y es que todo lo que hace Nicolas me gusta (incluso me gustó "El motorista fantasma" jeje), me gusta cuando hace de bueno, y cuando hace de malo (también), la peli es un remake de la exitosa película tailandesa "Bangkok Dangerous" de 1999. Joe (Nicolas Cage), un asesino profesional recibe un encargo en Bangkok para acabar con cuatro objetivos, pagado por un gangster local. Para que lo ayude, recluta a Kong, un ladronzuelo al que planea matar al terminar el trabajo, para no dejar ningún rastro. Pero las cosas se complican. Joe se enamora de una joven sordomuda y deja que la simpatía de Kong perfore su coraza. Cuando el hombre que lo contrató se vuelve contra él y captura a su nuevo amigo, Joe reccionará con toda la violencia de la que es capaz.

Acción a raudales, amor, sangre, tiros... En fin, muy entretenida.

Ya he vuelto

2008-09-01T22:32:00.002+02:00

Bueno pues ya he vuelto del pueblo (y ya llevo casi una semana trabajando), os recomiendo a todo el mundo visitar el que desde ahora voy a convertir en "mi pueblo", se llama Piedralaves y es donde mi madre (iba a haber puesto una foto muy bonita que tengo con ella en el mirador del pueblo, pero no es plan...)pasó buena parte de su infancia.

Disfrutar de unos días de tranquilidad, aire fresco y el baño en las charcas (la abuela y la nieta) en agua de manantiales que tan bien viene para la piel y para mantener el cutis hidratado y terso (que luego vienen las arrugas y las manchas de la piel).

Además gozar de la buena bebida, y mejor comida, y es que otra cosa no, pero comer y descansar ha sido lo que más he hecho en estos días pueblerinos, y es que la carne y los quesos (también los embutidos) es de lo mejor que uno puede llevarse al estómago...

El apetecible aire fresco que se levanta por las noches, y propicia el dormir tapadito y acurrucadito, en pleno verano eso es un lujo que muy pocos pueden permitirse.

En fin, ya estoy de vuelta, os espero a todos (y todas) alli, en (desde ahora) mi pueblo, Piedralaves.

Turismo Urbano y me piro!!

2008-08-19T12:31:00.003+02:00

Ayer hicimos jornada de turismo urbano, levantándonos muy tempranito, aprovechando para ir a comer por ahí, después la exposición "Bodies" recomendable, para ver esos chinos muertos disecados, y aprender acerca del cuerpo humano, de como somos por dentro, y de que hay cosas que no son nada buenas para la salud (si veis como quedan los pulmones después de fumar, aseguro que nadie cogería un cigarro en su puñetera vida).

Tras la exposición y como dos vulgares guiris (ahí tenéis mi foto en la cibeles) y AQUI la de mi chico con la camiseta del Madrid, como no, nos fuimos al cine, a ver "La momia 3" o como narices se llame la de "La tumba del emperador Dragón", que dejando a parte que es una cinta de aventuras, me pareció bastante entretenida, es cierto que tiene fantasmadas que no veas, pero bueno, dentro de su género, no hay que esperar más, ni menos...

Bueno, hermosos míos, mañana vuelvo a irme de vacaciones, volveré por este vuestro blog (o el mío, que leches), el 1 de septiembre...

Muchos besos (y dejadme muchos comentarios).

Los juegos de Mesa...

2008-08-15T19:49:00.002+02:00

Buenas. Yo soy una reconocidísima experta a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carajo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a laoca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues en mi casa jugamos así.

Mis vacaciones malagueñas (o bokeronas)

2008-08-12T00:29:00.006+02:00

Bueno, tal y como prometí estos días, voy a contar un breve resumen de lo acontecido en los mejores 6 dias veraniegos que recordaré en mucho tiempo, aunque sea un poco largo (y aunque no hayamos parado ni un solo minuto a descansar), y es que ¿Quién dijo que la palabra vacaciones es sinónimo de descanso? Bueno, a lo que iba, que lo que me refería con largo no era lo de las vacaciones (o tal vez si?) sino lo que voy a contaros hoy.

Las fotos que podéis ver son de mis malagueños favoritos, aquellos que con pleno terral, aguantando los calores, los atascos ¿será esta la excusa que utilizaremos dentro de no mucho en Madrid cuando lleguemos tarde? jejeje, y sin perder ni un minuto la sonrisa, nos han acompañado, subido y bajado por buena parte de la sierra de la axarquia ¿se dice asi no?

Pues bien, empezemos:

Martes: Tras recogernos "Calo" y Natalia en la estación nos llevan al "punto de encuentro", esto promete y primero Natalia se lia y nos lleva un restaurante de 5 tenedores, de esos que hay que dejar a la abuela empeñá pa poder comer algo, menos mal que ahí pudo la cordura y la sabiduría malagueña y acabamos con otro "Calo" degustando el primero de los muchos platos de "pejcaito" que comimos en estos días, después apareció Pavlo (que no lo escribo mal, es que el dice siempre que es el único pablo sin B), y nuestra Isa del alma, que en la foto de abajo la tenéis al ladito de nosotros, por cierto los de arriba, de derecha a izquierda son: yo mismamente hablando (Almudena me llaman, aunque yo me llamo yo, que pa algo tengo confianza conmigo misma), Tandra (otra como el otro que se cambia la letra por que la da la gana, Ale :), que como veis es preciosa), Calo "el ex-peluo" (era peluo pero yo le he dejao esquilao) Natalia, su chica, o la locutora de radio más famosa de toda la costa del sol, la mas maja, encantadora, la más........ Y Pavlo, que se parece a Cristiano Ronaldo aunque a él no le gusta que se lo repitamos una y otra vez, pero se lo vamos a estar diciendo hasta que cumplamos los 90.

Nos llevaron tras la comida a una fantástica tetería, a degustar tes y pasteles, nos pusimos hasta arriba y de allí a la tienda oficial del málaga, donde mi chico adquirió para su colección de camisetas la del Málaga del año pasado, que lleva los colores de la bandera de la ciudad (mu fea, por cierto, jijiji). La idea de después era darnos nuestro primer baño playero, pero nos rindieron las fuerzas y acabamos sumidos en el más profundo de los sueños, hasta el día siguiente.

Miercoles: Calo, no recogió a primera hora, primero para dar un paseo, recoger a su chica y llevarnos a comer a un lugar infernal, plagado de pizzas, a cual más ricas, y donde además se nos unió Belén (siento no haber puesto foto de ella...), y de donde salimos tan gorditos como el osito panda (Natalia sigue sin nombre...) que me he traído de recuerdo de mi viaje, después fuimos a conocer la casa que Natalia y Calos tienen y de ahí a... FUENGIROLA Y EL CONCIERTO DE OT que me esperaban, y que disfruté como una enana, (como lo que soy), me lo pasé muy bien, disfruté mucho además en muy buena compañía, y como yo no soy buena con las palabras os dejo lo que mi Nati escribió en su blog.

Y de ahí llegamos al Jueves: Nuestro primer día playero, en la playa de Velez, bueno, más bien en Torre del mar, donde llegamos en el tranvía, comimos en un excelente restaurante (donde me quitaron el agua, pero bueno...) y por la tarde más playa, con algo de terral pero en muy buena compañía (Conocimos a la simpar Nuria) e Isa que vino a aprovechar la tarde de playa con nosotros, tras ducharnos y adecentarnos un poco, quedamos un rato todos juntos para cenar algo y, otro concierto más, esta vez quien más disfrutó fue mi chico, ya que Tontxu está entre sus cantantes favoritos, admito que a mi con que cantara "Risk" y "Para tocar el cielo" ya me sentí más que pagada, pero a él le gusta mucho, casi tanto como sus R.E.M. aunque con el Bilbaino hable de todo aquello que con los americanos (no por no echarle morro, sino por el idioma) no se atreve a hacer.

Viernes: De nuevo playa malagueña, y por la tarde reposo y descanso, que tanta juerga no puede ser buena, pero lo mejor aún estaba por llegar, más buena comída, más buena bebida y por supuesto mejor compañía, a los ya conocidos se sumaron Jose y Carmen, a los que es un gusto ver aunque sea un día para charlar, a Carmen la vi tan guapa y simpática como siempre (un cielo) y a Jose tan grande, simpático y elocuente como es habitual en él (un encanto), además tuvieron el detalle de estar al quite y cuando vieron que yo ya no podía con mi alma acercarnos a casa para que pudiera dormir, que era lo que necesitaba, puesto que ya iba que se me cerraban los ojos, a pesar de llevarnos desde casi la puerta de su casa a un buen puñado de km.

Sábado: Lo mejor estaba reservado para el fin de semana, fuimos todos juntos a conocer Nerja, a bañarnos en una Cala, a disfrutar del agua del mar tranquila y serena, a comer bocadillos en la playa e intentamos buscar a Chanquete, Pancho, tito y el piraña, sin éxito, aunque valió la pena.
Tras volver de nerja, ducha, siesta y por la noche disfrutamos en premiere del preestreno del musical de "Mamma Mía" que se estrena el 13 de Agosto, pero que nosotros vimos muchos días antes, y que me gustó casi tanto como la obra de teatro musical, me gusta como cantan todos menos Pierce Brosnan, aunque claro, me gusta él, porque aunque ya esta mayor sigue estando bueno, atractivo...

Domingo: Nuestro regreso estaba cercano, y nada mejor que una comida tranquila, en casa, con los amigos, ejercer un poco de peluquera (despeluchando al peluo) y poniendole una trenza cual aprendiz de Jedi, para por la tarde ver otro de los estrenos veraniegos, "Wall·E" que también me encantó y es que cada vez que escuchaba al robot decir su nombre o el de su amiga Eva, se me ponía el corazón como una patata frita jajajaja, tras el cine POR FIN (asi en mayúsculas) pude ver a mi amigo Jose, al que tuvimos que dejar el viernes una hora esperando a que aparecieramos (pobrecito, lo siento de verdad) y al final no llegamos, menos mal que supo perdonarnos y compensarnos con su presencia, con su charla (Ya hablas un montón, niño!!) y con sus lindos ojos azules.

Y el Lunes por la mañana temprano retornamos a Madrid, con la sensación de habernos dejado algo alli y con la seguridad de que tal vez el verano que viene, o incluso antes (que coño), en algún puente o fiesta que se precie, nos volveremos a dejar caer por un sitio en donde sabemos que somos bien recibidos y donde se nos quiere, se nos mima y se nos "deja hacer".

Un abrazo enorme y gracias a todos por ser asi de majos con nosotros.

Me largo de vacaciones

2008-08-04T22:17:00.001+02:00

Ale, pues por fin, tras tanto sufrir, pasar calores con el secador (que mira que da calor el jodío) y de aguantar a las señoras (que mira que son...) me largo unos días a la playa, volveré igual de blanca que me fui (tal vez tono cangrejo sebastían de "La sirenita") eso si, algo más gordita del rico pescaito fríto malagueño (y bokeron) jeje.

Pues ale, sed buenos, pasadlo bien, disfrutad, haced mucho el amor, cosa que haré yo (nuevamente jeje) y ya os cuento con pelos y señales a la vuelta.

Besitos a todos y a todas.

P.D: Nat, que sé que me lees, tu ratita (bueno, la ratita tuya y del pelúo) ya esta presidiendo mi cama, en "to lo alto"

El Fraude del Turismo Rural

2008-07-31T08:55:00.004+02:00

Ayer mi chico se tuvo que ir con mi hermano a llevar unas cosas al pueblo y, no sé muy bien porqué narices a mi me vino a la mente este monólogo de F.Fernandez:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu mujer:
- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Vídeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos.
¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

Ese Superheroe borrachin

2008-07-25T19:17:00.003+02:00

El miércoles, aprovechando el día del espectador (hay que mirar el €uro, que con la crisis tenemos todos los bolsillos tiritando), estuve en el cine viendo "Hancock", la nueva comedia del mayor recauda taquillas de la historia del cine, Mr.Will Smith, antes conocido como "El principe de Bel-Air".

La verdad es que la cinta, visto el trailer:

Visto todo, además parece prometer una cosa, y finalmente es otra (decepcionante) completamente distinta, aunque hubo momentos que me gustaron, él por ejemplo, que me parece que está tremendo de bueno.

Charlize Theron, que también es guapísima (ya me gustaría a mi estar como ella), lo hace muy bien, y Jason Bateman que el hombre se ha ganado a pulso aparecer en todas las películas como secundario de lujo, también trabaja muy bien, además los efectos especiales están "mu curraos" vaya...

Las bodas

2008-07-21T04:27:00.002+02:00

Siento este mogollón de días sin escribiros, pero mi nene anda currando de noche y yo he pasado con él lo que nosotros llamamos "periodo de separación forzosa" en la que yo me voy a casa de mi madre y él con mi cuñada, y en casa de mi madre ya no tengo conexión a internet, bueno una vez que mis disculpas espero sean perdonadas por todos vosotros, me dispongo a mi historieta de hoy:

Estoy un poco fastidiá. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodida. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡ale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo nosotras las mujeres, que no solo se nos disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Almu, la hijo de la tía Alicia, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca en el coche de tus tías, pero como su coche es de dos puertas, te tienes que meter a empujones. El vestido se te sube a las caderas y vas todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nena, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a una vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A ellos, en cuanto se descuidan, los colocan un puro. Yo a mi marido le veo siempre igual, a la tercera calada, empieza a ponerse blanco y lo tira.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

P.d: Carlos y María por Dios, que es una broma !!Y que seais muy felices, cojona!!

Trucos

2008-07-15T06:08:00.000+02:00

Pincha en cada uno de estos enlaces y ganaras tiempo:

Pelar un huevo duro de forma ultrarápida

Atarse las zapatillas·

Pelar las patatas en tiempo récord·

Tranquiliar a un bebe·

Enfriar latas de Bebidas·

Abrir botellas sin abrebotellas·

Quitarse la camiseta·

Hacer sorbete

Los bolígrafos

2008-07-09T00:04:00.002+02:00

Tengo una amiga, que cuando tiene dos bolis del mismo color, se pierde, como odiseo en su novela mítica “la Odisea”, empieza a escribir con uno y sin querer si se pasa a escribir con el otro lo nota, y no sabe con cual empezo a escribir. Sí, ella sabe que son azules, y que??que tiene que ver para que sean distintos??Os lo explicare, la tinta.

Según ella, en este mundo de barbaridades, existen bolis con distinta tinta, aunque sean del mismo color, y por ejemplo mi amiga los diferencia...a mí total me da igual, porque total es un boli y su función es escribir con el...pero según ella cada uno aguarda una tinta secreta...Si como si fueran los huevos kinders, a ver con que tinta me encontraré con este boli...

Mi amiga el otro dia me estaba explicando con dos bolis iguales, el color de tinta que tenía cada uno, y me decía:
- Lo ves cada uno tiene una tinta distinta...
- Y yo a ver...(acabamos de descubrir América)
- Sí, si observa, mira si te fijas este su color es mas claro que esté.
- Y yo coño, es verdad, no me había dado cuenta...
Total una tarde de aburrimiento, donde salio este gran dilema de las tintas de los bolis... seguimos investigando durante horas, los diferentes colores...Por ahora sólo vimos los colores rojo, y azul...pero luego al día siguiente trajimos la caja de carioca entera. Porque claro, nos cansamos de los bolis y por supuesto pasamos a los colores, las ceras, las plastilinas...vamos que ibamos a la biblioteca a “estudiar” y acabábamos haciendo un “colage” con colores, plastilinas y todo ese royo...(nada estudiando el mundo artificial...)

Como nos cansamos de tanta curiosidad, por las tardes íbamos a comprar otro tipos de boli y de los BIC pasamos a los clásicos PILOT. Joder, como se notava la calidad y esa tinta, como se “corría” por el papel, daba gusto y todo, con su puntita fina y segura (como las compresas), aquella tarde disfrutamos...nos gastamos un paston con los bolis, pero disfrutamos como niños en una casita de bolitas...de estas que los tapan hasta las cabezas y luego no encuentras a tu hermano, y te pones tu y te empiezas a undir entre la gran multitud de bolas, sin que te des cuenta estas tocando el suelo y ahí empiezas a soñar con colores....

La verdad es que esos grandes bolis llamados PILOT, solamente los tenias antiguamente, la gente con dinero, me acuerdo yo que costavan unas 200 pesetas o así, ahora 2 E, y claro nosotros pasamos a los BIC, bolis tipicos de estudiante de universidad, donde de pequeña ya veías tu futuro en el boli, ¿seré estudiante? te preguntabas, hasta que luego te das cuenta que en vez de escribir con boli pasas al lapiz, y piensas “coño pues de estudiante nada, a obrero me voy cuando siga así...,dibujando mapas y tal...con el lapiz en la oreja o en la boca...” Por eso, siempre intentaba tener el boli en la mano, para no perder la esperanza.

Así que ahora aquí estoy, en la biblioteca, “estudiando” a los bolis que de pequeña me vieron ver el futuro, lo que no sabia es que iba a acabar estudiante, pero de la curiosidad de la tinta de los bolis...así que ya sabéis coged dos bolis iguales y mirad sus tintas vereis que divertida se os pasa la tarde.

Las mujeres y el baño

2008-07-02T21:22:00.002+02:00

Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.

Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevaban los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.

Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.

No les podemos dejar solos

2008-06-28T15:47:00.002+02:00

Ayer estuve de rebajas con mi chico, yo me compré una camisita y una falda la mar de monas y él unos pantalones, lo mío no tendría mucho que destacar, no tardé mucho en decidirme, pero, el motivo de escribir estas líneas fue la odisea de los pantalones de mi señor esposo (marido, congenere, conyuge o como queráis llamarlo), tras buscar unos que fueran a su estilo; los que le conocéis sabéis que "mi santo" solo viste con Ropa de deporte, hubo que ir al probador, él pensaba en el método del cuello, ponerselos por detrás y si le llega del botón al cuello es que le valen, por lo visto esta manera de medir es muy normal en hispanoamérica, (asi van ellos con los pantalones caídos cual raperos del GTA).

Al llegar al probador de marras y tras entrar con él (esperaba que con un poco de suerte me hiciera un striptease quitandose la ropa con la música que sonaba en la tienda) y quedarme sin striptease (sniff sniff), empiezo a escuchar como en todos los probadores contiguos al nuestro todas las novias, parejas, mujeres, conyuges o como queráis llamarlo aleccionan a los mozos en cuestión, este no te pega, no te cojas 2 que son muy caros, este te da poco tiro de pierna, mejor 2 tallas más, hay que ver que gordo te estas poniendo condenao...

Todos salen del probador, como los niños cuando llegan al colegio el primer día, calladitos, con lo que las mujeres, novias, parejas, conyuges o como queráis llamarlo les han dicho y sin hacer nada, ningún aspamiento, ni queja, ni súplica ni pataleta ¿Quién es el sexo débil? me preguntaba yo en voz baja...

Y es que, y lo sé bien por mis hermanos (Dios me dió 3 hermosos machotes como hermanitos), que, primero van a comprar la ropa con mama, y después y una vez que se liberan del yugo materno, les cae el otro, el de las mujeres, novias, parejas, conyuges o como queráis llamarlo, el caso es que los pobres (míos) jamás consiguen comprarse nada a su santo gusto.

La mujer de un ~~amigo~~ conocido, decía, cuando eran novios, y ante las pintas que lucía el "susodicho" la mítica frase del "Te quiero, ya te cambiaré...", que por mi parte, no pienso realizar, conocí al que hoy es mi marido con ropa de deporte, y con ropa de deporte sigue... Es cierto que muchas veces me enfado con él y le digo que "no puede ir vestido de deportista a todos los sitios" pero bueno, a fin de cuentas hay veces (la gran mayoría) que me hace caso, y dependiendo de lo que sea, voy manejando un poco la ropa que debe o no ponerse...

Creo que yo también le he cambiado un poco jijiji

El calor

2008-06-26T18:02:00.001+02:00

Ya está aquí el verano!! aunque la fecha oficial sea dentro de unos días y que parezca que hemos vuelto al otoño, el sol asoma por las rendijas de puertas y ventanas para dejarnos trozitos de melanina oscura en la piel mientras duermes, o lo que viene siendo el "moreno albañil" de toda la vida: mitad del brazo moreno y el hombro tan blanco que se trasparentan las venas. Porque como diría la canción (cantando) "Cuando el calor, llega así de esa maneeeraa, uno no se da ni cuenta... y acaba con marcas por tos' los laos" pues eso mismo.

Y además en el lote de calor y manga corta se le suma la aparición repentina de toda clase de bichos como arañas, pulgones, hormigas, mosquitos y sobre todo, moscas. ¿Quién inventaría un insecto tan cansino? Como se suele decir, Dios lo crearía cuando estaba a punto de terminar el sábado y como estaría cansao, se lo pasó al becario novato y así salió. Todo el mundo, y el que diga que no es que no se acuerda, ha estado alguna vez en la piscina y se ha descubierto lleno de moscas intentando beberse las gotas de agua que quedan sobre la piel y dices "¡pero vete a un charco! será que alrededor de una piscina nunca hay...". Y cuando no son las moscas son los mosquitos, que de algo tienen ese nombre. Son exactamente igual de cansinos, pero ya tienen una estrategia preparada : te zumban en la oreja y cuando te despiertan y enciendes la luz ya han encontrado un sitio donde quedan perfectamente camuflados. Ale, a dar la tabarra otra vez. Yo anoche no pude dormir, había uno invisible que en cuanto cerraba los ojos ya me revoloteaba y como el pijama aún era de manga larga y no había sitio para picar, le tocó al dedo meñique.

También hay algunos de tamaño descomunal, tanto, que una noche vi que iba a entrar una libélula en casa pero que no era eso, sino un mosquito de 10 cm de largo

Pero además de animalillos también llega la época de flores que ya estaba aquí desde un poco antes (con alergias que se resisten), y las frutas típicas de verano que son la mayoría. Pongamos por ejemplo, las sandías. Son la fruta ideal, siempre que sepamos escogerla bien; pero la pregunta del millón es: ¿cómo se consigue eso? A cualquiera que se le pregunte te dirá "hay que golpearla como si llamaras a la puerta" vale, ¿y eso por qué? "porque si suena a hueco tal y sino, pues lo otro..." Recuerdo un frutero que estaba comprobando una sandía por el método del golpe y le salió una pepita diciendo "¡¿Qué pasa?!" El pobre hombre se llevó un susto que le duró todo el día y parte del otro; y lo peor es que no vendió la sandía porque el comprador no quería pepitas revolucionarias en su casa, que ya tenía bastante con un hijo sindicalista y una esposa policía antidisturbios. Es lo que tiene echarle insecticida a las plantas, que les cambia el carácter.

En fin, que entre el tiempo, los bichos y los vegetales rebeldes no sé qué va a ser de nosotros. Yo de momento me paso al bando de las cerezas, que por lo menos te llevan de bailoteo.

Fantasias... sexuales

2008-06-23T00:37:00.004+02:00

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llegar a casa...que tu chico esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.

Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu niño, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Nene, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu mancebo se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Sigo harta de fútbol

2008-06-17T22:39:00.004+02:00

Sigo estando hasta las narices de la Eurocopa, solo se salva el partido de España, que mi marido se empeñó en ver en casa con un amigo y gracias a Dios a mi me dejaron dormir la siesta y no gritaron ni me despertaron, asi que en ese aspecto se portaron bien, cada uno lo suyo.

Pero mi odio al deporte Rey sigue patente (y latente), porque por ejemplo hoy, sin ir más lejos, nos hemos ido a dar una vuelta ¿y donde hemos acabado? En un bar viendo el partido de Holanda ¿pa eso salgo? ¿Pa eso me pongo guapa y arrebatadoramente sexy?

Y es que encima con el plus y el canal de la Eurocopa se traga los partidos a la vez, el otro día yo alucinaba pepinillos, porque no conseguía diferenciar entre portugueses, turcos, checos o suizos, a priori parece facil ¿no? Pues vistelos igual (blanco los portugueses y los checos) y rojos (los suizos y los turcos) y ya la tenemos liada.

Sigo buscando asilo en cualquier república bananera sin selección de fútbol, sin canal de televisión y sin que me hagan verme 2 partidos diarios, menos mal que una vez que termine la Eurocopa estaremos un poco sin fútbol ¿no?

Empiezo a ver balones y tíos en pantalón corto por todos los lados.

Estoy del futbol hasta...

2008-06-14T02:36:00.002+02:00

Eurocopal, un hecho histórico sin precedentes en el mundo del deporte, algo que se celebra cada 2 años, y en la que se mezclan las tecnologías desarrolladas para el mundo del fútbol y los mejores jugadores de Europa ¿verdad? Pues no, no es verdad, el otro día se levanta mi chico de la siesta deprisa y corriendo a ver el partido de España, que ya les vale, joer hay que fingir un cólico nefrítico eterno, por que a la hora que han puesto los partidos, o no vas a currar por que estas malo o se la chupas a tu jefe para que te dejen ver la tele, a lo que iba, se levanta deprisa, se planta la camiseta de España encima del pijama y hala con su manta sobre las rodillas a pegar voces como un loco, cuando me despierto le miro y le digo ¿pero tú, qué pasa, estás gilipollas? SI ES QUE NO TE OYEN, ¿qué tiene de divertido estar durante 90 minutos con una camiseta roja encima de un pijama de topos, descalzo y tapado con una manta mientras gritas a unos tíos que están en Austria? Pues de lo más normal del mundo ¿no? el otro día aparece muy feliz la camiseta de mi selección de la tienda de deportes de la esquina y viene a casa como si hubiera ganado el la Eurocopa, entra en casa, haciendo la ola y todo y el caso es que sin inmutarme le dgo ¿otra camiseta de España? Pero si ya la tienes (y de cual no, que encima las colecciona), el me contesta ¿cómo la voy a tener? Tengo la del mundial pasado, ¿es que no sabes que la cambian cada x años? Vamos, vamos.

Yo creía que cuando había terminado la liga, se había terminado el fútbol, pero no, la tortura sigue para todas nosotras, porque con la liga es un partido cada fin de semana y no siempre en el plus ponen el de tu equipo (bueno su equipo, tu lo adoptas, que remedio...) en la Eurocopa hay 2 partidos TODOS los días (sin excepción) cada 2 horas, ale, más lista ha sido mi cuñada que se ha ido a Dublín para no aguantar fútbol en casa (eso tenía que haber hecho yo).

Y es que mi santo lo mismo anima a España que a Holanda, Francia, Alemania, Rep. Checa, o quien juegue ese día. Lanza una moneda al aire y donde caiga ese toca animar ese día, por mi parte tengo pensado emigrar donde sea hasta que acabe el sufrimiento. ¿alguien me hace sitio en su casa?

Entre manga y películas

2008-06-09T05:41:00.013+02:00

Hoy no se ocurría mejor manera de empezar el día que con estas simpáticas caricaturas en manga de mi chico y mía, podéis hacer las vuestras AQUI.

Queridos/as amigos/as hoy os voy a hablar de un tema en el que me considero experta igual que Arguiñano con sus chistes.
El tema de hoy son las pelis,de que tratan de la vida de paulina rubio y colate??nooo ,tratan de una serie de asuntos en el que pasan cosas tan normales como la vida ordinaria.Como por ejemplo porque en todads las pelis de comedia esta: el tipico negrito simpatiko,el chulito popular que juega al futbol americano,la chica rubia de bote popular con silicona,la que no se come un rosco y el que presenta a el rey y reina del baile?es lo tipico no?lo que pasa en todos los colegios del mundo...Americanos...

En España los papeles serian distintos: el negrata simpatico seria Julian Muñoz,el chulito popular Jaime Cantizano, la chica popular con silicona Belen Esteban, la que no se come un rosco Tete Delgado y el que presenta a el rey y reina del baile Ane Igartiburu.

Bueno despues estan las pelis de terror,que no se por que siempre llueve,siempre estan a oscuras(que no encienden la luz xq no quieren..),la chica siempre se kda sola en casa y aunque se cierren todas las puertas y ventanas el asesino siempre esta escondido en algun lugar de la casa,llamale asesino llamale alien.Quien se encarga de dirigir ese tipo de pelis?un tio de la ONCE?
Despues esta lo tipico que se hace tambien cuando sales de casa que es dejarse la puerta abierta del coche y de casa,esa gente no ha visto el anuncio de SECURITAS? con la cantidad de roobos que hay por ahi, se les tendria que ver el miedo en los ojos!Pero se ve que a ellos les da igual aunque despues se quejan porque les falta el chaleco reflectante, y en la vida real es lo uniko que queda : el chaleco.

Tambien en todas las pelis hay un momento de discusion en el que todo el mundo deja de hablarse y despues ya se perdonas y comen perdices,este no es el caso de Harry Potter que siempre estan comendo perdices..Que tambien Harry ya tiene 20 años y aun sigue con la paranoia de si Voldemort x aki que si Voldemort x alla,tambien llamado : "el que no debe ser nombrado".Mira que J.K.Rowling se lo a currao eh?con el nombrecito...me imagino a el de pequeño y su madre diciendole: "el que no deve ser nombrado baja a poner la mesa!!!"y sus hijos como se llamaran? "los que no deben ser deletreados?"que cosas tiene el mundo.

Ootra peli que me tiene impactada es el SEÑOR DE LOS ANILLOS que el tio que lo invento se convirtio en el tio mas inteligente del mundo!despues de Galindo claro.7 personajes dando vueltas al mundo ,sin comida,sin television sin nada para salvar un anillo qye ahora te lo dan gratis si te compras la Super Pop! Ya me diras tu lo importante que era el anillo ,que si me dijeran: un yate con 7 dormitorios,Tv de plasma incorporada un vater de diamantes y de regalo una cama digital con 8 megapixele, vale!pero un anillo que tiene eso de tentador?

Bueno despues estan las pelis de accion que los protagonistas siempre que se ponen a pelear lo hacen en los sitios mas normales como: en un vagon de un tren,en una noria,en un motor de un avion en pleno despegue...como le explicas a esos seres que existe el ring del boxeo?no lo entenderian..Despues otra duda que tengo es xq los protas de estas pelis nunca sangran cuando les dan patadas y puñetazos y los contrincantes si?que pasa que no tienen sangre en el cuerpo o esque los otros luchan con pantuflas y manoplas?

Uno de este genero que mas me impresiona es Walker...tremendo luchador, la cantidad de volteretas y giros que da el tio y nunka se le cae el sombrero,yo pensaba que era porque lo tenia pegado con lottite pero no, es porque el sombrero ve tal espectaculo que se asusta y se agarra a su cabeza con fuerza!.

Bueno para acabar esta charlita espero qye hayais tomado nota de algunas cosas,no de todas,no vaya a ser que os lo creais!como cuando eramos pequeños y nos creiamos que Mercedes Milà y Gran Hermano existia,hoy en dia ese programa tiene otro nombre: La casa de los dibujos...que es completamnte real os lo aseguro.!

Con la cara lavá y recien peiná...

2008-06-05T01:28:00.004+02:00

Niña de mis amores que guapa estás (que cantaba Manolo Escobar), pues bien, vamos con algunas famosas que, tienen que ir con la cara maquillada, porque si fueran con la cara limpia y "despejá" dejarían de ser famosas al instante, salvo por ser dobles de cualquier orco de Mordor de El señor de los anillos, aunque también es verdad que las maquilladoras y peluqueras de algo tenemos que vivir:

Doy las gracias a mi cuñado Jose por la idea a la hora de crear el posteo de hoy.

La boda de mi novia

2008-06-03T00:44:00.002+02:00

Ayer, aconsejada por una gran amiga (Natalia yo también te "ai loviu") arrastré a mi chico a ver la enésima comedia romántica de la temporada "La boda de mi novia", me gustaría saber tres cosas:

1·) ¿Qué excelente mente femenina nos mete todos los meses (sin excepción) este tipo de películas? ¿Sabrán que por culpa de este tipo de cine existen las discursiones conyugales? Porque claro, a mi chico ir a ver bombas, explosiones, y demás al cine si le apetece, pero besos, arrumacos y que al final se casen, no le hace nunca gracia, o nunca le apetece, que para el caso es lo mismo.

2·) Los que ponen los títulos a las películas en España ¿son unos lumbreras? La película en inglés se llama algo asi como "Damo de honor" y sin embargo en nuestro país la titulan como "La boda de mi novia" que una ya sabe de antemano que va a ver, y como va a terminar.

3·) Los redactores de las revistas de cine, son un poco cabrones no? El otro día me dispongo a leer lo que decían de esta película en una de las revistas que lee mi chico (las devora) y me encuentro con que en el artículo de la misma, no solo desmenuzaban los gags 1 a 1, sino que además contaban el final, no contentos con eso, en el apartado de noticias también contaban quienes eran los villanos de alguna que otra película que se está rodando, eso no tendría importancia sino fuera porque las cintas a las que se referían eran de misterio (asi que ya sé quien es el asesino de un centenar de películas).

Bueno, la película esta es una preciosidad, de esas que una disfruta de principio a fin, y que hace que salga enamorada (más) de la sala de cine, además de ser una compra obligada en DVD, y es que me encanta ver estas películas una y otra vez... Además sirve para torturar al mozo en cuestión del tipo de cine que ellos nos obligan a ver ¿verdad?